千萬別隨便對孩子說「你真棒！」

前幾天看《如何說，孩子才會聽》這本書，裡面提到父母讚賞孩子千萬要小心。很多時候，看似善意的表揚，其實會給孩子帶來負面影響。

聯想到我媽最近對叮噹錯誤的表揚，今天想跟大家分享下，三種常見的錯誤表揚方式，以及我們到底應該如何表揚孩子：

第一種錯誤表揚

千篇一律、簡單粗暴

也不知道是第幾次了，我的書、筆和滑鼠被叮噹丟到了垃圾桶里……

而這一切還要從好像是從我媽表揚叮噹自己扔尿布開始的：

每次換下尿不濕，我媽就讓叮噹撿起尿不濕，讓他丟進垃圾桶，準確「投遞」之後，我媽都會給他一個大大的表揚：「叮噹真棒！」「真是個好孩子」，叮噹同志很受用，樂得屁顛屁顛的。

幾次下來，現在不用我媽指示，他都會主動拿起自己的尿布丟進垃圾桶。

結果，隨之而來的「表揚」後果就是，叮噹迷上了丟「垃圾」：一開始是他自己的襪子、書，後來就是我的護膚品、手錶，甚至衣服……丟完還衝我們一個勁傻笑。

後來我很嚴肅告訴他，不能再往垃圾桶亂丟東西。他卻一臉懵懂，還覺得委屈想哭。

我意識到，是我媽錯誤的表揚方式，把他搞糊塗了，他以為「把東西扔進垃圾桶里」=「我真棒」=「我是好孩子」。

一次次的把東西丟到垃圾桶里，不是無理取鬧，而只是想再聽到一次「好孩子」的表揚。

? 正確表揚方式——更具體的表揚

這裡丹媽想借用「非暴力溝通」里的句式：行為+影響+感受

? 行為：「你能自己把尿不濕丟到垃圾桶里」

? 影響：「叮噹自己的事情可以自己做了，這樣姥姥就不用去丟了」

? 感受：「外婆覺得好輕鬆啊」

總結下具體的說法是：你能自己把尿不濕丟到垃圾桶里，叮噹自己的事情可以自己做了，這樣外婆就不用去丟了，覺得好輕鬆啊

這樣叮噹才會明白，自己做得好的並只是「丟東西到垃圾桶」的這個行為，而是因為他為外婆減輕了負擔，這讓孩子感到更有價值感，也更明確的了解到下次自己做什麼會被表揚。

第二種錯誤表揚

表揚「天分」「聰明」

這裡丹媽想起了之前很熱門的一篇文章——斯坦福大學大學發展心理學教授羅爾.德維克曾對紐約20所學校的五年級學生，做了一場聲勢浩大的實驗，目的在於在研究不同誇獎方式對孩子的不同影響：

他們讓孩子們獨立完成一系列挑戰任務。

第一次任務比較簡單，孩子們都完成的很順利，科學家把孩子們隨機分成兩組，在孩子完成任務後給予兩種不同的誇獎：

A組：會得到一句關於「聰明」與「天分」的誇獎，即表揚——「你在拼圖方面很有天分，你很聰明」；

B組：會得到一句關於「努力」或「認真」的誇獎，即鼓勵——「你剛才一定很努力，所以表現得很出色」；

而接下來幾輪的實驗結果值得我們每一個家長深思：

? 在能夠挑選任務難易程度的測試中，被誇獎「聰明」的孩子幾乎都選擇了更容易的任務，而被誇獎「努力」的孩子則幾乎都迎難而上，選擇了更困難的任務；

? 在難度值達到最高的任務測試中，被誇獎「聰明」的孩子表現得更緊張，更提早放棄，而被誇獎「努力」的孩子則更投入，更積極地去解決問題。

? 而在最後的測試中，科學家又讓孩子們做回和第一輪一樣簡單的題目，被誇獎「聰明」的孩子的分數竟然退步了20%，而被誇獎「努力」的孩子反而進步了30%。

而科學家對此的解釋是：

當我們在誇孩子聰明的時候，等於在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的風險，這使得「聰明」的孩子學習中看輕「努力」的作用，甚至認為「努力=承認自己不夠聰明」，在面對挑戰中也變得更加緊張，怕輸。

而讓孩子明白事情的結果是依賴於自己的「努力」，會給孩子帶來一種「成功與否是掌握在自己手中」的自我效能感，孩子才會養成凡事依靠努力，碰到困難就去努力的思維行為習慣。

?正確表揚方式——更針對「努力」的表揚，更注重過程的鼓勵

? 為孩子揭示「你能獲得這麼好的成果、獲得表揚」是因為「你做了什麼努力」，而不是因為你「聰明」「有天分」。

比如：「你這次考前那麼仔細地把之前的錯題都看了一遍，所以這次考得這麼好，媽媽真為你自豪！」

? 比起誇讚結果，不如誇讚過程：比起誇孩子「你考得這麼好，爸爸真為你高興」，不如誇孩子「爸爸看到你這學期的努力，我為你驕傲！」~

第三種錯誤表揚

名不副實，誇大抬舉孩子的表揚

侄子從小就喜歡畫畫，我哥嫂給他請了個什麼大師，一對一教學的，風雨無阻的送孩子去。

可前幾天嫂子卻打電話給我，說侄子說不想上了……

周末，我去哥嫂家翻出侄子這幾年畫的挺不錯的作品，想鼓勵順帶開導下他：「你看你這不畫的挺好嘛，特別是這幾片雲，畫得好逼真啊……」

誰知還沒等我說完，侄子就大哭了起來，我抱著他安慰了半天，他一邊抽泣一邊嘟嘟嘟囔囔的冒了句：「這個雲……不是我畫的……」

「哈？！」我和躲在一旁偷聽的嫂子都聽蒙了。

後來我們才搞明白，原來每次侄子畫完，老師都會給他添上幾筆。

比如……我剛剛誇到的那幾片雲……

大師就是大師，一幅畫多了他那寥寥的幾筆，立馬變得生動又靈氣。

下課之後，大師便拿著侄子的這些「靈氣」之作，在我嫂子面前把孩子大夸特誇：「這孩子聰明，有天分，只要再多學習，過幾年就能開畫展，以後肯定了不得！」

嫂子被誇的雲里霧裡，繼續砸錢。

而侄子臉上雖然開心，心裡卻越來越虛。

他哭著對我們說：

「我其實根本沒有那麼好」

「反正不管我怎麼努力，都沒有老師畫的好」......

大師的行為我很無語。這名不副實的表揚，給孩子設下個虛高的目標，抬高固化了「成功」的標準，給了孩子不符合自身能力的「自我期待」，就如同斷了孩子的退路啊：

? 或洋洋得意，以為自己勝利在望，疏於勤奮；

? 或怕辜負父母與老師的期待，過於緊張，當發現自己怎麼都達不到父母的標準，便乾脆放棄。

? 正確表揚方式——更客觀的表揚：「儘力就好」

? 「你儘力去畫，畫成什麼樣就是什麼樣，要是每個人都畫的一樣，那不如去拍照片呢」——讓孩子享受創造的樂趣，保護孩子自由表達的興趣；

? 比起設遠大目標，及時肯定孩子每一個微小進步也許更實際：「老師告訴我你今天有兩節課坐的很好，你進步了」。

? 「優等生」偶爾退步更加需要家長的理解與鼓勵：「沒關係，只要你儘力了，就永遠是媽媽心中的第一名」。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！