我墮落了這麼久，還是沒能把你戒掉

深

夜

碎

碎

念

停

可

是

愛

你

怎

么

我

都

聽

說

過

，

道

理

，

事後者總愛把高三歲月描繪成自己從未有過的琥珀時光。

不存在的。

那時候的自己整日與題海周旋，與壓力鬥爭。再美好的光明未來也救不了眼前被痛苦支配的疲憊身心。每天伴著習題和背誦的教材入睡，醒來後又要面對著無數的習題和背誦，有的時候真的很想一覺就這樣睡下去，永遠不要醒來，永遠不要再面對這樣的重負。可是，責任、上進、不甘拉扯著我，即使在夢裡，還是會被惶恐叫醒，深怕這一覺睡去的是我十二年苦讀的努力和父母、老師給予我的厚望。原來，愛笑不是天性，我，一個這麼愛笑的姑娘在重壓的折磨下，也終把笑容消磨成了牽強。那一年，我的體重達到了人生的巔峰。

我知道，對於一個女生來說，胖，是多麼的不可原諒。太胖的女生連吃東西都是一種墮落。可是，我就是墮落了，而且也甘願就那樣墮落。壓力就像洪水猛獸，吞噬著我的生活，只有埋頭在熱騰騰的食物里，才不會害怕眼淚突然就不受控制地掉下來。於是，那段歲月里，每天最大的期待，就是放下筆，去吃飯。不用多好吃，只要咀嚼著，就是一種輕鬆，也不管撐不撐，只是想坐著一直地拒咀嚼下去，把所有的緊張一起吞進肚裡子……

再後來，那段不見光的日子還是過去了。

可是，「吃」成了我一直戒不掉的墮落。每次壓力大到爆炸的時候，總尋思著找一頓好吃的，把綳著的情緒混著美味狠狠吞下去，才有力氣好好和挫折來一場決鬥。

用肥肉換一場釋放，有問題嗎？

每一個異鄉奮鬥的學子大概都會有獨特的治癒自己的方式吧。

吃，是我的治癒方式。

在所有因為獨自一人在大城市裡求學感到孤獨的時刻里，都是美食，在治癒著我。

我會去城市街角尋找一道道美味，品嘗這個城市的味道，就一個人。一個人酣暢淋漓地吃一頓火鍋，一個人查路線乘公交去田子坊吃甜品，一個人走在這個城市裡看花看景看人群來來去去。

想爸爸媽媽的時候，就讓食物的飽腹感消解思念。有的時候，也會覺得莫名的委屈，為什麼要一個人來到這所不屬於我的大城市，為什麼遇到困難的時候，只能自己吞著，一邊還要在電話里告訴爸爸媽媽我很好。我不好，我一點都不好。沉重的學業和跟不上別人的落差牽制著我，偶爾清閑卻又讓我倍感寂寞。我不是一個善於言辭的姑娘，縱使社團活動辦的如火如荼，熱鬧也只是他們的，與我無關。

不過，欣慰的是，獨自在外，我終於學會了照顧自己，餵飽自己的胃，也學會了用食物來調節自己的情緒。

吃，是一種思念的宣洩，也是異鄉人抵抗孤獨的鎧甲。

嘿，我是一個吃貨，一個時時刻刻喊著要減肥，卻總是在票圈曬美食的吃貨。

我一直都不明白，怎麼會有人不喜歡吃呢？在我眼裡，每個女孩子，都是忠貞不二的零食愛好者，不管是百無聊賴窩在家裡看劇，還是跟和朋友男票吵架後一個人躲在房間里痛哭，如果有零食的陪伴，似乎就沒有那麼難過了。

約我出去好像不是一件很困難的事，只要有吸引我的美食，嘿嘿。喜歡在周末和閨蜜們約吃約喝，去各個角落拔草。在我眼中，「吃」已經是一種儀式般的存在了：去前做攻略，吃前拍美照，吃完拼長圖、記點評。

好友說我太容易滿足了，彷彿一個甜品就可以抹掉所有的不快。可是，這樣不好嗎？生活已經這麼多艱難險阻了，能找到一個軟肋讓自己暫時溫柔起來，不是也很棒嗎？

就讓我繼續做一個口是心非的吃貨吧！

希望你們可以繼續向上、繼續瘦,而我就這樣一直墮落下去吧，我要用食物把心填飽。

原諒我一生 一無所愛唯有吃

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這 是 一 杯 蕪 茗 的

第 10 篇 推送

圖片來源於網路

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