對啊，豆豆，媽媽就是喜歡聽好聽的！

【01】

帶豆豆，逛超市，買日用品。

我拿了一提捲紙。

豆豆說：「媽媽，現在都流行用原木漿的紙了，拿原木漿的。」

我說，嗯，現在是流行原木漿紙，你要喜歡就拿一卷，可媽媽還是喜歡原來的。

反正，超市520打折唄。

我常常用這種不讓步的方式告訴豆豆，各有各的喜歡，不要強迫他人跟你一樣，但要有自己的主見。

就這樣，我們一人拎著一提自己喜歡的捲紙回家了。

【02】

到家，拆開兩提，我讓豆豆一樣放一卷到廁所。

豆豆一邊去放，還一邊不忘提醒我：

「媽媽，以後廁所里快沒紙的時候，你得記得提前放，免得人進廁所發現紙沒了，好嗎？」

我想剛好可以把這個任務交個她。

於是，採取一貫的「示弱」招數:

「你說得對，但是媽媽怎麼老忘呢！要不以後這個事交給你吧。你記憶力可比媽媽強多了。」

這麼一示弱，再一誇，而不是命令和要求，

豆豆爽快地說：「好啊！」

「可是……"豆豆說。

我就知道不管我說什麼，豆豆都不會一口答應的。

現在的小孩子想法各種多。

我最怕豆豆說「可是」。

因為又要費腦細胞。

「可是，媽媽你能幫我拿出紙嗎？」

我心想，把任務交給你，就是讓你全程負責，怎麼還讓我干一半啊。

沒想到豆豆說：「因為媽媽你個子高，你把紙放柜子頂上我夠不到。」

劇情總是這麼愛反轉。

一聽到豆豆誇我個子高。

我立馬開心起來，說：「好，沒問題」。

我發現她明明可以說，「我個子矮，所以你來干」。

如果她這樣說。

我會覺得她沒有做到「想盡所有辦法做事」這一原則，而會丟給她一句「夠不到，想辦法夠」。

但她選擇突出我的優點說話。

給人的感覺就不一樣了。

立馬讓請求之人，覺得心情舒爽，心甘情願去做。

【03】

其實回顧起來，生活中豆豆常愛這樣說話。

比如，有一次買了個飛鏢玩具。

她讓我把飛鏢中帶圓圈的紙貼在牆上。

我正忙著干自己的事。

就一直回應她，「好的，好的，寶貝，等一會，媽媽做完事就來了。」

不記得她喊了幾次，我回應了幾次。

反正當時的心理狀態是——

能不能不要再喊媽媽了，媽媽知道了，正做事呢，再喊，媽媽要煩了。

就在這時，豆豆湊到我身邊，非常自然地說：

「媽媽，你總是那麼心靈手巧，幫我貼上吧。」

我一聽這個話，立馬放下手中的不知什麼活。

乖乖地起身幫她貼上了。

事後，我就反思啊。

我這是被豆豆控制了吧。

本來是想做完事再幫她。

現在變成了趕緊幫她，然後再做事。

就因為一句話！

豆豆誇我心靈手巧。

於是，我去逗她。

我問：「豆豆，你太會說話了，怎麼知道這樣誇媽媽心靈手巧，媽媽就會立馬幫助你的呢？」

豆豆瞪著清澈的眼睛說：「因為我本來就覺得媽媽心靈手巧啊！」

看眼睛就知道這孩子的話是真誠的。

她並不是為了討好某人故意說好聽的。

但正是這真誠更願意讓人心甘情願幫她。

【04】

再比如，昨天我忙著大掃除。

她倒把她的玩具在地板上擺弄了一大堆。

搞得我連插腳的地方都沒有了。

豆豆抬頭看見，趕緊說：「對不起，媽媽，我把玩具弄得亂七八糟。」

我只好說：「沒關係，慢慢收拾就好了。」

【05】

其實，回顧起來，豆豆這樣會說好聽的話，或許還是有原因的。

平時，我對她說話就如此。

比如，昨天豆豆去畫畫前穿了一件朋友送的新裙子。

我說：「哇，豆豆穿這旗袍簡直是太美了。那麼，畫畫的時候一定要注意，千萬不要弄上顏料喲！」

再比如，一旦我做飯沒做好。

我自己先開口：「豆豆，對不起啊，媽媽這次炒的菜好像不是很好吃。你要是喜歡就吃，不喜歡咱們就出外面吃。」

豆豆覺得自己得到了看重，

反而鼓勵我：「沒事的，媽媽，你多練習，肯定能做好。」

再比如，我想讓豆豆幫我拎東西。

會說：「媽媽累了一天了，你是媽媽最好的幫手，幫我拎一點吧。」

所以，現在買菜上樓前，豆豆都會問我有沒有什麼東西幫我拎。

【06】

沒有一個人不喜歡聽好聽的。

孩子是，大人是，在家裡是，在外面也是。

比如，我們去餐館，小孩子總有看不見跑開的時候。

這時，服務員如果說：「請看好您的孩子，免得被湯燙了。」

雖然我們明明知道人家是嫌孩子鬧騰。

但一聽這話立馬心情好的把孩子喊回來，並對餐館的印象大大加分。

而如果，服務員說：「別讓你家孩子亂跑，影響我上菜了」呢？

在比如，買衣服，去試衣間。

裡面會寫著：「小心衣服把您的口紅弄花了。」

我看到後，會心情很好地注意不讓口紅弄到衣服上。

但如果他們直接寫「請注意不要把口紅弄在衣服上。」呢？

事情是一樣的，效果大大不一樣。

【07】

原因就在於，人人都有被認可欲。

當你說的話，讓別人感到受到了尊重，得到了認可，那麼溝通不但順暢，事情也完成地順利。

所以，我承認，我就是喜歡聽豆豆說好聽的。

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