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就算你是個備胎,那我也很羨慕你

愛上一個不可能的人,放棄吧太痛,不放棄吧也太痛了,所以才有了第三種麻木,不痛但卻讓人煩躁。

前兩天深夜我主動給老二發了條消息,我問他那個姑娘現在是你的了么?我其實大概已經猜到了他們會是什麼樣的情況,但我卻還是去掀了老二的這個傷疤。

老二年紀比我要大一些,但在戀愛這門功課裡面,如果說我上到了高中,那老二屬於小學還沒有畢業。我就只是想知道他的畢業考試成績怎麼樣,雖然對他來說有些殘忍,但他的那種心情卻挺讓我懷念的。

之前寫老二故事的時候他跟我說寫完了記得給他看看,我給他發過去之後跟他說了一句話:就算是單戀,但其實我也很羨慕你,因為我太久沒過你這種心情了,我也不知道還會不會有這種單純去深愛一個人的感覺了。

老四看到了我的話也表示了和我一樣的感慨:還真挺羨慕老二的,我也好想要遇見一個讓我可以為之拼搏的人,只是好難!

似乎不知不覺中大家就都過了那個青春悸動的年紀了,遇見一個人的時候更多的不是去考慮有多喜歡,而是合適與否。再也很難能有那種只是單純的被吸引,單純的就是喜歡她所有優缺點,單純的想要和她在一起的感覺了。

常常有朋友問我為什麼一直都是單身,是不是太挑了啊什麼的,我每次都不想去反駁,我大多都會順著去講,對啊,我只喜歡長得好看的人。

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我可以說服別人,但我知道說服不了自己,因為我明白自己的要求其實就是沒有要求。長得好看的人太多了,有趣的人也不算太少,但我想要的大概就只是一種感覺。我想了好久終於想明白,那種感覺其實就是一種單純。在那種單純里,我不用去在意別人的眼光,不用去考慮生活的壓力,不用去思索未來的考驗。

就像是年少時一樣,生活里唯一需要考慮的事情就是學習,但那時候根本就不明白學習到底會給自己的未來帶來些什麼。所以如果換個說法就是那時候無知而無畏吧。

所以這些在成年人的世界裡根本就是不可能的事,但是我真的很討厭這種所謂的成年人思維方式,越活越理智的感覺就是想要一份簡單點的快樂也變的越來越難了。

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但我卻沒有任何辦法去改變什麼,就算是在最理想的狀態里我可以回到自己最初的簡單,那別人也會如此么?光想想就覺得還是算了吧,大家都活的越複雜了,而把自己活的簡單的人卻往往過的都很悲傷。

除了自己眼界的開闊以及思考的東西越來越多之外,趨利避害的本能也愈加的顯現,所以,似乎大家都變的越來越難愛上一個人了。

我想,經歷過那種單純愛戀的人,如果沒有一直幸運下去,往往就很難會再有那種情緒了,都變的麻木了,不痛但也不覺得幸福。


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