生活不止眼前的苟且，因為，還有未來的苟且

生活不止遠方的苟且

還有詩和遠方的田野

還有未來的苟且

所以感謝你 和我分擔這一切

*

家暴領域有個蜜汁問題——為何受暴者總會一次又一次地接受凌虐，即使鼓起勇氣離開，又往往回到施暴者身邊？

身邊的女孩們會擲地有聲地說，「動手是底線，如果男人打了我，堅決分手。」小臉兒一揚，膠原蛋白滿滿。

我當然高興越來越多的女孩兒這麼說，心裡卻知道，這並不容易——有很多、很多、很多的我們，曾經深陷負能量的關係，卻久久不能掙脫。

哦不不不，我並沒有被男人打過，夏蟲本不可語冰。只是負能量里或許有些相通的東西，讓我試圖去理解受暴者的心情。

01

如果沒有暴力、沒有出軌，怎樣算「負能量關係」？講講我身邊的栗子吧。

我有個朋友，且稱她為A吧。A的先生休假，臨時起意自己去西藏玩，要坐卧鋪去。那是十來年前，卧鋪票難買，並沒有12306，淘寶也尚未萬能，A便去託了人。

票買回來，A的先生看了一眼，抱怨道，「怎麼是上鋪呢？你去退了吧，我自己去想辦法買中鋪。」

那個年代，退票只能去火車站排隊，而A每周工作70小時，唯有周末可以喘息。她並沒有跟先生爭辯，只是決定偷偷不去，就當浪費了這三百多元。

西藏之行定於周日一早出發。那個周六，她對先生說，「行李你自己收拾行嗎？今天有中學同學聚會，我特別想去。」先生同意了。

她到了聚會場所，剛剛坐下，手機響了。「聽說西藏很冷，我需要秋衣秋褲，你幫我去買下吧。」她遂起身，告辭，然後開始在盛夏的上海街頭，焦急地尋找一家這個季節還有賣秋衣秋褲的商店。

買到了，在南京東路一百的宜而爽專櫃。下樓來，天已經黑了。如釋重負，心情好些。路過藥店，她又買了一些紅景天之類的高原反應藥物。無論如何，明天他要去西藏旅行了，她還是希望先生愉快順利。

回到家，遞上秋衣秋褲與紅景天，先生怒了，「誰讓你買紅景天了，我自己已經買了，浪費錢！」

我還有一個朋友B，和先生在北京買了二手房，而派駐香港的先生也快回北京了，兩人計劃簡單裝修一下，開始新生活。

B在諮詢行業工作，剛剛結束一個連續兩個多月每天只睡四小時的項目，突然後面又被安排了新任務，中間連元旦只能休假10天。B與先生商量，「我真太累了，10天太趕了，等你也從香港回來了，我們一起裝修行嗎？」

答曰，「不行，要抓緊時間，我不想在租來的房子多住」。

B在電話這端深吸一口氣。連夜用Excel做了嚴格的日程表，對每一天精細安排，因為要在假期內完成過戶與裝修，她沒有一分鐘可以浪費。

十天。她獨自在北京的寒風裡奔波，辦完了簽約、貸款、過戶、稅費，去網上速成了裝修攻略、量了房子每一處尺寸、畫了平面圖、買了傢具、選了燈、訂了窗帘、找了刷牆的施工隊、買了塗料、監工驗收……竟然奇蹟般地完工了。

那是十多年前，送貨上門的服務還沒有那麼普遍。某日出家居賣場，五環邊天色昏黃，B推著5桶沉甸甸的塗料出來，一桶一桶地往計程車上搬。司機下車幫忙，問道，「小姑娘，就你一個人嗎？」

新屋刷了白牆，冬天的陽光將落地窗的格子畫在乾淨的地板上，B蓬頭垢面大黑眼圈，卻不是沒有成就感與憧憬滿懷的。

B的先生從香港回來，進屋打量一番，第一句話是，「你看，你把窗帘做短了吧？」

窗帘是短了幾寸。後來，應該是找裁縫放長了一些吧。

02

她們的故事並不戲劇化。沒有動手，沒有流血，甚至沒有粗口。負能量關係，只是原本應該相互體恤的人，一方習慣予取予求，另一方習慣放棄要求。

故事裡的男生，是否有點接近現在人們命名的「巨嬰」。他們在朋友圈也能活潑喜人，在職場上也能利落光鮮。然而他們極度不易被滿足，對幸運與關照，視作理所當然；對不順與不足，苛刻而怨氣叢生。

最要命的是，好像沒辦法跟他們講道理，因為他們的世界裡，自有其標準與尺度。他們眉一皺、臉一沉，射出言語凌厲的冷箭，卻並不自覺；對方已中箭倒地，他們可能一臉莫名。

慢慢地，他們把你變成戰戰兢兢的小鹿，不再爭執，不再違逆。因為他們會隨時原地爆炸，而每一次炸傷，都讓你更疲憊、更脆弱。於是，當周一早晨他因為襯衣燙得不好而氣呼呼出門，你也習慣了深吸一口氣，收拾心情匯入上班的人潮中。

再然後，你會問自己，我是否活該如此？你回想自己的每一段關係、每一宗罪，然後沉默地給自己蓋章——我曾經不懂事，所以這是上天給我的懲罰。這日子沉重，你卻不敢叫屈。

03

多年以後，我回看那些負能量的關係，終於可以理智地檢討，為什麼我們不曾馬上掉頭而去？即使故事中的她們，在現實中如我，都經濟獨立，也並沒有孩子的顧慮。

因為總是抱有憧憬。穿過十年的時光，我遠望著年輕的自己——很幸運，沒有什麼童年陰影，沒有什麼重大挫折，世界是一幅鋪到天邊的畫卷，讓人歡喜。生活當然絕非一無是處，溫存與美好的時候，讓人燃起希望，決心忽略不快，重新出發。那時候，我的身心一定也膠原蛋白滿滿，受累了總是本能地反彈，直到有一天再也回不到當初的模樣。

也因為，不知退讓的底線。我媽媽說，婚姻是相互寬容，我也一早知道人無完人的道理。我戀愛過，分手過，愛過，又不愛過。在負能量的關係里，我會問自己，是否這本來就是相處的樣子？我的不滿是否因為自己過於傲嬌任性？我又如何知道，退到哪裡算「應該的」妥協容讓，哪裡又算「過分的」委曲求全？

事實是，我年輕的時候，真，的，不，知，道。

婚姻中那條「寬容」與「委屈」之間不可言說的界限，到底在哪裡？在哪裡？在哪裡？

很多人，也許還在這條摸索界限的長路上。人無完人，那麼，「他不愛做家務，他有時發脾氣，他應酬太多，他不帶孩子，他有點苛刻，他摔門而去，他嫌棄我胖，……」

這過分么？

這正常么？

這會好么？

這該接受么？

出軌後是否可以重建信任？

被打後是否應該選擇諒解？

到底是否有一個清晰的訊號，告訴我們「分吧，他不是對的人」或是「留吧，我們應學會多體諒」？

我們上下求索。很遺憾啊，沒有容易的答案。

有些人，需要孕期被打到流產，才能決斷。

有些人，需要一段忍無可忍的光陰，才能破繭。

04

後來，我遇到了陳老師（嗯，現在的先生）。如果讓我用一句話概括，為什麼他是好的婚姻對象，答案是——

陳老師，就是「巨嬰」的反面。

他是 成 年 人。

他是 成 年 人。

他是 成 年 人。

情緒穩定，尊老愛幼的成年人。

六年前的春天，陳老師來費城看我。我感冒著，躺在床上，陳老師給我倒了一杯水。說來慚愧，我就特別沒見過世面的，重新發現原來被人照顧是這麼好的。有很長、很長、很長一段時間，陳老師的行為讓我不習慣，諸如幫我搬個箱子、到機場接我、買菜做飯削蘋果、搬家時搞定電卡寬頻和有線……我曾經適應了事事自己搞定，他每次出手，我都一驚一乍的。

是陳老師慢慢治癒了我，讓我重新開啟gentle模式的生活，「老公把垃圾帶出去」，「老公幫我媽買張火車票」,「老公我周末出差，寶寶你管」……生活中的一地雞毛，永無止境。當我發現，能和一個成年人分擔時，一切又都變得容易許多。

今年春節，我們一家老小去日本旅行。我對日本熟悉一點，負責安排行程。送簽時，我把婆婆的身份證搞丟了。抵達時，預定的車子沒有出現。上計程車，司機又去錯了酒店（友情提示：三井花園飯店銀座普米爾 vs. 三井花園銀座酒店，這兩個名字非常坑爹）。

捏著第一家酒店工作人員的手繪地圖，我們拖著箱子，牽著孩子，在東京的寒風中步行三個街區，到達第二家酒店，安頓下來。大家都有些累了，幸無人抱怨。我跟陳老師開玩笑，最近一定水逆，咱們回去買幾條紅內褲穿哈。

這世界已經壓力重重，我們不需要像在公司那樣，牆上貼著標語——Adhere to the highest standards（堅持最高標準）。就讓我們和各種bug，溫柔地妥協。

05

生活不止眼前的苟且……

因為還有未來的苟且。呵呵。

走進婚姻，想必會生幾個孩子、搬幾次家、堵塞幾次馬桶、剮蹭幾次車、生幾場病。懷孕時，會腰酸腿腫、焦慮嗜睡；孩子鬧騰，會身心俱疲，徹夜難眠；下班回家，會塵霾滿面，口罩在臉上勒出歲月的印子，深深淺淺；在不遠的來日中，父母會衰老，我們會衰老，生活會無情地將我們放在「久病床前無孝子」的定理前進行檢驗。

看 時 光 放 過 誰。

而若有成年人的懂得與接受、愛護與分擔，你會更有力氣浮出湍急的水面，又看到音樂、焰火與星空，旅途、大海與山巔。

This is life. 錦衣美酒看櫻花，修燈喂葯洗奶瓶。若不能共洗奶瓶，又何以共賞櫻花呢。

來日方長，願我們每一個，終能走出負能量的關係，成為一個成年人，選擇一個成年人，一起迎接這一切。

P.S. 此致治癒系的陳老師。於結婚六周年前夕。

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