沒有雞湯 沒有解藥 只有拚命
編輯：奇妙能力君
作者：奇妙能力君
時間：2017.05.24
其實一大早我就已經打開更新的頁面了
今天的工作比起忙碌來講也談不上多忙
等我忙完了手頭上的事情之後想來更新的
但是想到昨晚沒看完的書還是想看完先
於是我就邊做筆記邊看完了以後我就來了
雖然談不上我是個特別喜歡看書沉澱的人
但是總歸我是能在書里找到很多的共鳴的
那時候記得我總是說想要多看點書
但是總歸還是覺得手機好玩電視劇好看多些
所以那些借來的書大部分都放在書架上
每天都覺得忙完了手頭上的事就去看會書
可是等到忙完了所有事情已經是半夜了
所以看書這種東西對於我來說是真的急不得
想看的時候自然會放下手頭所有事情去看
不想看的時候真的會覺得每個字都特難理解
其實可能真的人在每個階段都會變得不太一樣
甚至這種不一樣你自己一點也談不上來為什麼
小時候的夢想是長大是能夠成為超人一樣
長大了卻發現夢想這種東西只會不斷的增長
有著太多接二連三壓根就做不完的美好的夢
也有太多不斷滋生不斷擴張的無法填滿的慾望
所以我們每個人都沒辦法活的像小時候一樣乾脆
但是我們卻能夠活的比所有人都拚命不是嗎
問過很多人的夢想都是想要賺錢想賺足夠的錢
可是說實話錢這東西怎麼可能會有足夠一說呢
我也曾經揚言我想賺很多的錢可以很任性消費
可是始終這麼多年了我只做到了後面的半句
靠著父母的錢我確確實實我能夠很任性的消費
可是靠我自己來講我的生活可以談得上是拮据
房租要交水電費要算吃飯要錢買買買也是要錢
大概對於那些一個人生活的人來講
就連生病都是一件特別奢侈又特別無奈的事情
我忘了我是從什麼時候開始學會不再伸手要錢的
那些咬緊牙關只為溫飽的日子怎麼過來的
其實很多人都沒有看好過我能夠生存下去
我也不記得什麼時候我開始覺得錢特別的重要
也不記得什麼時候我不再大手大腳鋪張浪費了
或者換句話來講是我壓根都不想去回憶那些日子
但是我也會記得那些日子讓我一步步的成長起來
也不會忘記那些拼了命想要留下來的努力多卑微
所以今天的書里寫的特別的棒：
「只有努力賺錢，才不能不因為錢放棄夢想，也不會把錢變成夢想。」
我也曾以為我是個求穩定求安穩過日子的人
可是當我沒有選擇回去安穩的時候我才突然發現
其實我並不像我說的那樣喜歡安穩的過一生
我才知道原來我的潛意識裡並不是這樣的
只不過是塑造出來的那些無欲無求讓我以為如此
所以當我開始覺得我想要賺很多很多的錢時候
我發現其實我也是一個俗到只喜歡錢的人
我想要賺很多的錢可以讓自己難過了還有錢花
也想要賺很多的錢讓我可以闊綽的為家人買單
所以比起談戀愛來講我想談錢可能會實際一些
很久之前記得在微博看到了這樣的一句話：
「我喜歡蘋果你卻給了我一車梨，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動，我無言以對。你告訴全世界你花光了所有的錢給我買了一車梨，可是我卻沒有一點感動，我一定是一個鐵石心腸的人，但我只是喜歡蘋果而已啊。」
其實很多時候我是不喜歡有人和我說什麼為了我
說白了這種感覺就像是一種特別不好的枷鎖一樣
以前我也喜歡說這種「我這麼做都是為了你」的話
可是後來我不喜歡說了也不再喜歡聽人這樣說
就彷彿你為我做了什麼事我得一生感恩戴德一樣
可是明明我並沒有要求也不需要你去這樣做啊
所以其實你做的每件事都是你自己做的決定
只是那些為了誰的話聽起來更加偉大而已不是嗎
每個人都有自己選擇要怎麼生活的權利
喜歡安逸的人可以選擇安安穩穩的過小日子
喜歡拼搏的人也可以選擇出去外面風雨無阻
但是每一個選擇你都應該要為自己承擔起責任
既然選擇逃離安逸的區域就別去抱怨生活多為難
同樣選擇了安逸就別去埋怨生活沒有太大的波瀾
沒有人說成長一定是要經過大風大浪才可以
你可以在某一天突然有靈感或者突然就開了個竅
但是所有能讓你舒服的地方都不會讓你進步的
剛來這裡工作的時候我也像很多人一樣不斷的抱怨
看我公眾號也知道我的負面情緒其實都會表達出來
有可能會委婉一點也有可能就特別言辭犀利
但是後來我慢慢發現抱怨的時候只會浪費更多時間
我也曾抱怨工作無聊生活平淡日子過得特別難
也曾抱怨過半年來似乎我只有難過沒有一丁點好運
可是當我後來學會了先解決問題然後再去思考問題
我發現生活上工作上似乎沒有什麼東西好抱怨了
熬過去的苦到最後你都會發現是你的另一番成長
而抱怨只會讓你永遠停在原地停滯不前而已
有人說過只要活著就能夠重新開始
可是其實我們知道所有的東西都沒法重來一遍的
青春不會重來愛情不會重來人生也不會重來
所以並非你活著你就可以重新開始一次又一次
但是所有的不可重來都會在日後回贈你
或驚喜或成長或難過或悲傷
所以從這一刻開始別再想著還有機會可以重來
也別再覺得人生路漫漫長也別覺得未來遙不可及
珍惜好眼前過好當下拼搏你的未來
總會有一天你能成為你想成為的那種人的
你的分享，是對我最大的讚賞。
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