10年沒有性生活:婚姻煎熬,何去何從?
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主播:輕輕(國內知名女主播)
無性婚姻何去何從?
by
周沖
她在信里說,結婚7年,無性6年,感覺生不如死。
丈夫40來歲,她30多。人都健康。婚姻本該你儂我儂,春風十里。但沒想到,竟是這樣令人難堪。
她也曾和丈夫說:你敷衍我。
對方沉默。不承認,也不改正。婚姻漸漸進入三無階段:
無溝通,無情感,無XX00。
離婚?她也提過的。但對方不同意,說他愛她。她也沒有很堅持,覺得對方人不錯,帶出去體面,兩人又門當戶對,加上7年婚姻,各種經濟關係交錯,離婚的話成本太大。
於是,就這樣煎熬著。
一熬,就是6年。
無法控制的時候,她就自己看片,自己玩道具,這種物理性的刺激,當然也有歡樂時。但對於一個性成熟的女人而言,這是精衛填海,杯水車薪,無法真正解決身心的荒蕪感,對深層撫慰的渴望感。
許多朋友勸她出去找。她不想。她不是騷浪賤的女人,也忌憚流言,萬一被發現,輿論能殺人,唾沫星子要人命,更是煩惱和難受。
所以,她壓抑著,痛苦著,變得易躁易怒,尋常小事,也能令她大發雷霆。後來暴飲暴食,藉助食物來填補內心的虛空,導致胖了30斤。
這不是我第一次聽到無性婚姻的故事。
在此之前,我逛過相關的論壇,看到許多類似的真實情節。
出現概率最大的一類,就是丈夫無性,妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔,千般挑逗,也無濟於事。
對方會說:「太累了,算了吧!」「還有事,我加班!」「怎麼這麼不自重?」 ……拒絕了。
這種拒絕的背後,存在五花八門的緣由:
要麼對方身體有問題,要麼性取向和你想的不一樣,要麼有了外遇,要麼壓力太大,身心焦慮,要麼對你完全喪失了性趣……
不管哪一種,對另一方都是極其殘忍的。
一個ID為「寡婦」的女人說,
在我的世界裡,所有的店鋪都在運營,所有的工廠都在運作,唯獨滾床單的事,完全歇業了。
另外一個女人說,
生了娃,就沒有了。兩個人點燈不說話,熄燈不做伴,婚姻成了一個空殼。
還有人說,
我的丈夫是一個電動棒。
唉,看了真是難受。
我們本來以為
,婚姻是花好月圓,五登豐登。不成想,有些婚姻卻是海市蜃樓,看著像模像樣,有聲有色,接近後才發現一片虛無……
寫到這裡,想到蔡琴的10年無性婚姻。
1984年,蔡琴遇見楊德昌,對他一見傾心。
她覺得他是才子,天賦異稟,才華橫溢。
於是,傾盡所能幫助他,鼓勵他,為他做了許多的事——事業上的,生活中的。
戀愛一段時間後,蔡琴想要一個歸宿。她說,如果還不給她個明確定位,她大約就要走掉了……
楊德昌很晚打來電話,沉默半晌,最後無奈地說:「你叫我怎麼說呢?」足以看出他的不甘不願。
但還是結婚了。
結婚後,楊德昌提出柏拉圖式的愛情,「
我們不該讓這份感情摻入任何雜質,我們應該注重精神上的交流,而不是讓它受到褻瀆
。」但蔡琴因為深愛,接受了無性婚姻。此後,10年沒有性生活。
她開心嗎?
應該是不的。
同年,她推出兩張專輯,一張是《此情可待》,一張是《痴痴地等》。
她唱:
不知道是早晨,
不知道是黃昏,
看不到天上的雲,
見不到街邊的燈。
黑漆漆陰沉沉,
你讓我在這裡痴痴地等,
想的是你的愛,
想的是你的吻……
她把所有的希望,都放在奇蹟的出現上。
幻想他哪天回來,眼中含春,說:「我要!」繼爾來一場酣暢淋漓的魚水之歡。
但這點毛茸茸的幻想,在硬梆梆冷冰冰的現實面前,碎得像個冷笑話。
楊德昌告訴她,自己外遇多年。
他喜歡小他18歲的彭鎧立,二人交好,交心也交身。
蔡琴又震驚又痛苦。
她最恐懼的真相,終於推到了她面前——
他不是性無能,也不是喜歡無性,而是不愛她。
後來,他們離婚。
離婚以後,楊德昌火速與第三者結婚,很快有了小孩。接受採訪時,甚至冷淡地說:「
十年婚姻,一切空白
。」蔡琴呢?
她像一隻蠶一樣,從體內吐出痛苦的絲,嚴嚴實實地包裹自己,封閉自己,以後,沉寂三年,什麼工作都不接,默默地收拾破碎的舊時光。
3年後,她終於艱難地走出,在香港演唱會上,她說:「
該離的婚,離了;該開的刀,開了;該減的肥,減了;該穿的新衣服,穿了
。」重又如日中天。
重又光彩照人。
多麼好!
一種關係好不好,性會告訴你。
一個人愛不愛,他的身體也會告訴你。
即使吧,即使他是同性戀,是身體有障礙的人,
強守著這樣枯槁的婚姻,用青春來祭奠,用幻覺來支撐,用道德來自我捆綁,也太不值了。
時鐘它殘酷地走著,一秒,一秒,一秒,一秒,遲早會把如花的女子走成枯萎的女人。
而怨恨,會加快這一歷程。它像濃烈的肥料,燒得一個女人枝枯葉敗,花謝果殘。
美酒趁良辰,青春好作伴。
我們都應珍惜好時光。
去好時光里,迎接一場好戀愛。
去好戀愛里,創造一場接一場的人間歡娛。
真正的男歡女愛,會讓人獲得快樂,獲得內里的豐盈,外在的嬌美。而不是讓人得到痛苦,得到一身戾氣,半生悲劇。
2007年,楊德昌去世。
蔡琴寫下長信,說:
如果知道他會走得那麼早,我應該早點放他走。
他被辜負了10年,她也是。
那10年值么?
她一回想起來,儘是虛無。忍辱負重,深情錯付,忘我地犧牲,到頭來,無功勞也無苦勞——
他並不覺得幸福,她一直覺得痛苦。互相耽誤,何必呢?
早知如此,為何不在新婚伊始,聽到他說「無性婚姻」,就掉頭離開,去追逐自己的伊甸園。
一猶豫,一蹉跎,一心軟,10年就過去了。
人,也老了。
愛是本能。
性也是。
讓性得到滿足,和讓肚子吃飽一樣,是每個人與生俱來的慾望,也是最正當的權利。
當你向丈夫要性,整個宇宙都會支持。
當你向妻子求啪啪,地球上無人反對。
尤其是在夾雜著經濟糾紛、家事爭吵、婆媳矛盾、育兒衝突的現代婚姻里,沒有這午夜饗宴,暗地花開,兩人如何深層聯結?如何一直親密?如何有勇氣和心思,去一起解決重重疊疊的麻煩?
《失樂園》里,凜子和久木在高潮中自殺,離開人世。
很多人不解,為什麼要這樣離開?
其實很簡單:極致的歡樂,會讓兩個人甘心赴死。
當然,
也會讓兩個人勇敢謀生。
倘若夫妻生活融洽,兩性調和,婚姻中人會一直柔軟,忽略諸多不公,寬宥諸多煎熬。
所以,那天看到來信,我回復她:
現在你只有三條路可走——
1,去看醫生。生理的,心理的。
先積極解決。
去看看兩個人的身體,到底出了什麼毛病。
如果身體沒毛病,那就看看是否存在心理障礙。
如果以上皆無,那就是不愛了。
不愛,這段關係就是你的地獄,你的無期徒刑。
2,去婚外尋找性伴侶。
這個方法的成本小,回報大,但是,
代價同樣大。
如果婚外情曝光,你會經受各種道德審判,令你煩不勝煩。
如果不曝光,也會麻煩。
性的次數增多,就會產生愛。一旦愛了,人就會有嫉妒,有佔有慾,有得失心,這時候,新的困擾就會來臨。一波未平,一波又起。
3,離婚。
離婚之後,你怎麼約,怎麼啪,沒有人會說半個不字。
但離婚也不是一般人離得起的。
經濟、房子、孩子,你都要好好考慮。
慾望要去滿足,責任也要負擔。
如果負擔不起,現在就要拚命去做,積攢資本,提升能力,直到能負擔為止。
如果你付不起出軌的代價,又沒有能力離婚,只有忍耐。
但你要想清楚,這種
委屈、焦慮、憤怒,一定會施加在你的身體上,你的生活里。
你因為被冷漠,會鄙夷自己。
你因為不被愛,也很難愛他人。
於是,你會
有很多負面情緒,引發很多負面事件
,導致生活會變得很糟糕。《鎖麟囊》中,大怮大痛的薛湘靈唱著:
收余恨、免嬌嗔、且自新、改性情。
休戀逝水、苦海回身、早悟蘭因。
就是這樣。
當痛苦綿延不絕,當慾望與日俱增,命運其實正在告訴你:
嗨,改變的時候到了。
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