踏上夢想的舞台

我出生在北京郊區一個比較貧困的山村。現在這個山村還是比較貧困。記得小時候我常常是吃了上頓，沒有下頓，過了今天我就不知道我還能不能再活著。很多人對我講貧困可以激勵人們改變。沒錯，那個時候我唯一的夢想，就是一定要離開這個窮困的地方，絕不再過祖祖輩輩那種面朝黃土背朝天的生活。記得那時候爺爺奶奶對我講的最多的一句話就是。

「孩子你將來如果有機會讀書一定要好好學習，考到城裡去離開這個鬼地方。」於是當我有機會去學校學習的時候我就拚命的努力，拚命的學習，拚命的想吐里那個貧困的山村。因為在那個地方，如果有一天能夠吃上一頓白米飯，對於我來講都是一個極大的奢望，更不敢想去想有什麼未來。

但是當我走出山村。看到外面滴世界時候我發現外面滴世界是如此的精彩，我心動了，那個時候的我從來沒有見過。汽車到底是長得什麼樣子，更沒有看過電影電視了。當我第一次看到那種極小的黑白電視機在放映黑白故事片的時候。我只能擱置隔著玻璃窗。站在鄰居家的平房的窗外。久久地盯著那個屏幕不忍離去，直到鄰居家睡覺，關上電視。

那個時候電視上面滴演員對我來講。只是個神話是遙不可及的事永遠也。見不到的，我從來沒有想過有一天能夠與他們見面。有一天也能夠與他們坐在一起。記得小時候老師曾經問過我，你長大了想做什麼呀，我還記得那時候的回答是想當作假。在我的記憶當中作家只是要寫寫文字，而且，不需要出去賣苦力，勞動。只要寫寫文字就能有很多很多的錢，在我的印象裡面這個工作是最輕鬆的。可是隨著年齡的增長，這個夢想只是被深埋在心底，我從來也沒有想過有一天。會實現的，那隻不過是一個夢，一個遙不可及的夢而已，日子在單調繁忙的重複的過程。我再也不去夢想，未來，但是我的生活。去上一首悲情曲。我記得爸爸媽媽從我記事的時候就開始爭吵，直到媽媽離世，也從來沒有停歇過。我的日子，沒有一天真正的從內心快樂過。

當然，這些狗血的劇情還在繼續上演，我記得那時候剛剛進入工作單位。就因為不適應單位中的生活被同事或者領導排擠的感覺，那種不能夠融入的感覺。十五年在六年期間住了三次院。在此之後又認識了一位非常好賭的男朋友，這樣的日子讓我痛不欲生，我曾經在幾年之間四次自殺，每天都以淚洗面，劇情越來越跌宕起伏了。

我身邊的親人在三年間一個一個的離開了我。我的姑父、我的妹夫、我的爺爺奶奶、我的老公、我的媽媽。還有我兩個最好的朋友。當時我的好朋友，我清楚的記得。她在住院治療，而她離婚之後和爸爸媽媽不和。一直就一個人帶著孩子在過著孤獨的生活。在她生命最後的那一個月，我每天都陪伴著她，看到她如此的痛苦。我真的想如果有一天中國實現了安樂死，那麼我會不會，讓她去嘗試一下。我記得在2012年8月27號那個晚上。她疼痛難忍，拿起我送給她的是削水果的刀。勇敢的向自己身上扎了7刀。而那晚我因為孩子生病正巧不在。據他的同事講那天他的血流了一地，我一次一次的面臨死亡，我在思考，當生命結束的那一刻。我會不會有遺憾。我會不會因為我這一生來此是不是白活了。

答案是肯定的：我會有很多遺憾，因為我有很多夢想都沒有實現。於是我嘗試著走出我的生命舒適區，開始尋找生命真正的意義。

我開始走入宗教，並且開始上各種的課程來尋找生命的答案，也開始跟隨感動中國做起公益活動。我的目的是幫助他人。但我突然發現我所做所有事情的背後。卻有一個明顯的動機。那就是為了證明自己為了得到別人的認可。我不值得擁有，我不配得。等我意識到這一點的時候，我開始回看自己的人生，我發現我有很多很多的夢想。

就在去年有位朋友推薦了我看。印度阿米爾汗的作品《三傻大鬧寶來屋》從此之後我對這個人所有主演的作品都產生了濃厚的興趣。在他主演的《未知死亡》這部影片當中有一個情節。我發現他的眼神是那麼澄澈是那麼純凈，就像天使一般。在那一刻。我突然決定想為他寫部作品。當時是認為是為他，那種渴望是如此的強烈。

於是，在這種熱切渴望之下。我沒有任何的寫作基礎卻用了十七天的時間就完成了這部作品。也完成了我兒時那個作家夢。後來這部作品因為涉及到宗教以及相關的一些內容，在雜誌上只登了第一個故事。後面的沒有刊登，在這我之後一發不可收拾，又寫了一個自閉症兒童的故事。

我當時的心態只是捧著我的作品就像乞討一樣。四處乞求別人的憐憫。我現在回想那段經歷那段經歷真的成就了我。我也知道了我不會再拿著我的作品去找人。那些人不知道我作品的重要性，或者說我作品的價值。別人欣賞的那種人看了我再也不會乞討不會憐憫，求得別人的同情。後來與非非接觸多了，她給我講了她在北京打算做一場舞台劇，我那時候根本不知何為舞台。

只知道，也許那是個話劇吧，我說那好啊，我願意為這個舞台劇寫故事。我只把自己定位在可以寫故事的一個角色，於是我開始認認真真的寫故事。後來非非對我說不是這樣的。你不僅能夠寫故事，你也可以做導演，你也可以做任何的事情，這個舞台並不是我的，而是大家的每一個人都可以積極的參與進來，成為這個舞台的主角。可當時還是覺得這個夢想離我太遙遠，我只要做好當下寫故事的角色就好。於是我還在寫故事。

我的人生在每個階段都會出現貴人。這個之前我一直是這樣認為的。哇，學了元辰轉業數隨著我應用在個案當中，療愈工作的不斷進展，我越來越發現。個案其實就是我的一面鏡子，我透過個案在成長。而且越來越多的個案的參與，我發現不是我療愈了，他們。而是他們在療愈我，他們在促使我不斷的成長，不斷的內觀自己。

在這個過程當中，我越來越自信，而且。之後我又碰上了很多老師在給我很多幫助和指點。比如說顧老師還有子言老師還有我的道家師傅信心和海叔他們。他們在我的人生當中起了非常非常重要的角色。

我非常非常感恩他們。在與非非越來越多的接觸當中，我發現我做的事情。可以擁有很多很多。我的能力也在不斷的提升我的生命也越來越綻放。於是在非非的鼓勵之下，我從幕後走到了前台。我開始不停的與非非見面商討舞台劇的推進事宜。隨著舞台劇一次一次活動的舉辦我越來越發現我值得擁有。我能夠活出我不同的面相。而且只要我的願景足夠大，宇宙會以更多的方式來成全。

奇蹟在不斷的發生著。我曾經以為的大師，以為的名人都出現在我的身邊，在我的認知當中，那些大師。都是站在舞台上面的他們都是高高在上，他們都是被供著，而我們這些平頭老百姓只是觀眾。與他們的世界沒有交集。但是後來我發現我錯了，在這個世界上只有我想不到的沒有我不能創造的。我在一個一個的去實現我的人生夢。

我在一個事業單位。上的班兒很固定，接觸的圈子也比較小，根本不可能想到我今天能夠組織各種各樣的活動，而且參與的人。越來越多關注的人也越來越多，我看到大家面露笑容，而且非常感恩，我的心真的被大家融化了，被感動了。

記得那些年前我曾經非常羨慕《玻璃之城》中黎明與舒淇學開飛機。學駕照等。那情景，我好羨慕我認為那是我一輩子都不敢想的事情，現在我越來越自信。「我能夠做到！我是一切的根源！我是我生命的創造者！我要讓我的夢想在舞台上綻放！」人的一生真的很短暫，我希望我自己在臨死前的那一刻，我會對自己說。我的這一生沒有白活過。我個人認為一個站在更高舞台上的人。

越能夠成就更多的人越能夠幫助更多的人。這個幫助並不是基於匱乏，而是基於我們內在本自具足、本自擁有的本性。我們平時的生活也是一個舞台。其實你每時每刻都在你自己的舞台上扮演著自己的角色，而我們的舞台劇，只不過把你的生活加以藝術化，讓你的夢想。和你的生命，在舞台上綻放。

有人對我說我有很多不快樂的事，人生怎麼可能快樂呢，不錯是的人生也許會有很多煩惱，很多不快樂的事情發生。但是從宇宙更高的層面來看，那都是你靈魂設計好的，也許很多人不同意我這個說法。但是我每一次煩惱，每次不快樂帶給你的都是最大，最美。當下對你最好的生命禮物，當你拆開這個醜陋的包裝的時候。你會發現你從中得到的是快樂。那一刻，你會感恩生命所有發生的一切，你會感恩所有的相遇，你會感恩所有的人成就了現在的你！

有人說你站著說話不腰疼，沒錯，也許是這樣的，因為我走過了，我從最苦逼的那個人走過了。我曾經在地鐵站乞討過那個時候我多麼希望我能吃飽一餐飯。我曾經度過很多很多苦逼的生活，但是。我從那裡走出來的。我相信每個人都可以的，我經常對我的個案說的一句話就是。你很棒，你能行，沒有任何問題！是的，只要你的願心足夠大，只要你願意活出你自己！活出你那份勇敢、自信、活出你那份自由，你是可以的！

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