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喂,老公,我撞了人了,對,撞的是大媽,但不是一個,是七個!

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1、愛沙尼亞結婚不許離婚,但是結婚時可以選擇年限,從1到100年,過期不續期就相當於自動離了,但是時間越短費用越高,1年的登記費摺合人民幣2萬多,100年的只要6元錢。選擇結婚一年的,有一本好厚的關於婚姻的書要看,而選擇100年只有一張紙,上面寫著一句:祝你白頭到老。這是我聽過關於愛情最浪漫的法律。

2、喂,老公,我撞了人了,對,撞的是大媽,但不是一個,是七個!

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3、本來說好第二天陪媳婦去逛街的,可是昨天晚上著涼了,發燒到了40度,抱歉的給我媳婦發了個信息說:「今天不能陪你逛街去了,發燒了,40度,今天在家休息一天。」媳婦過了一會回我道:「怎麼不燒死你啊,老娘好不容易休息,你居然還不來陪我!」我看著簡訊正不知道回啥好的時候,突然看見我家門開了,我媳婦罵罵咧咧的走進來說道:「你TM是不是腦子真被燒傻了?40度了還不去醫院,你有個三長兩短以後誰來養老娘,誰來陪老娘我逛街啊!」這一刻我感覺是不是等我身體好了該去領證了!

4、自從有了這個神器,捉迷藏再也沒有被找到過!

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5、在電影院等人,一個陌生的女孩支吾著搭訕我:「打擾一下,我的現金不夠,能幫忙用支付寶跟你換50塊錢嗎?」我沒多想掏錢包就把錢遞給她。她對著手機掃完我的支付寶,「哎呀!不好意思,我的支付寶沒錢了。」她羞紅了臉說,然後抬頭目不轉睛的望著我:「加你微信轉賬給你好不好?」

6、秒變敞篷

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7、回家,發現門沒鎖,不會進小偷了吧!於是悄悄的溜進廚房,拿起菜刀… 這時,燈慢慢亮起,屋裡發出紅光,滿屋的花瓣,香檳,蠟燭,牛排…太浪漫了,我被眼前這一幕流下了眼淚…慢慢把菜刀放下… 老公從小屋發出了聲音:「親愛的!喜歡嗎!」 我擦了擦淚水說:「謝謝你老公…」 老公急忙跑了出來說:「你不說你明天才回來嗎…」

我頓時又把菜刀拿了起來…

8、這本書……真是奧義啊!

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9、從前一個騎兵被敵人抓住了,敵人說,在你死之前我可以滿足你三個願望,騎兵就對著自己的馬小聲嘀咕了幾句,馬飛奔而去,不一會就馱著一個美女回來了,騎兵和美女共度良宵,第二天,騎兵又和馬嘀咕了幾句,馬又馱著一個美女回來了,騎兵又和美女共度良宵。敵人萬分驚奇,第三天他們決定偷聽騎兵到底和馬說了什麼,只聽騎兵氣急敗壞的對馬說,我讓你帶一個旅的人來,不是一個女的人!

10、下一秒,就是見證奇蹟的時刻!

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11、被表哥拉去咖啡店喝咖啡,碰見前男友和一美女在裡邊有說有笑的,我下意識地就拉著表哥想轉身離開,結果表哥一把拽住我:「別走啊,咖啡還沒喝呢。」我拗不過表哥,只好找個角落處和表哥坐下。落座之後,表哥看向我前男友所在的位置,一臉壞笑地說:「表妹,那人是你前男友吧?你之前眼光也不怎麼樣啊!倒是你前男友眼光挺不錯的,他對面那個美女我之前也玩過,活不錯……」我剛想說話,表哥立即擺了擺手,示意我繼續聽他說,「不出意外,你前男友七個月後就可以當爹了!」

12、我的對手只有我自己!

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13、法海:「許施主,你的娘子是條大蛇,我今天要收了她!」

許仙:「呸,禿驢,我如果沒記錯的話你是南方人吧,你TM收我娘子肯定目的不純!」

法海:「阿彌陀佛,老衲是南方人不假,但老衲收你娘子目的很純的!」

許仙:「放你M的狗屁,你收它,拿著個大鍋幹什麼!」

14、姑娘這衣服真漂亮

15、《人民的名義》火爆落幕了,我突然頓悟,它的原型其實是《西遊記》:主要講了一個老師和他的三個學生的故事。那個老師一臉深沉喜歡裝B,一個學生是猴子且充滿正義,另一個學生被高小姐迷住了,還有一個學生整部戲都沒多少台詞……

16、【2017年最懸疑小說參賽作品之一,據說目前排名第一】一位父親哄著他3歲的女兒入睡,給她講了個故事之後,聽她的睡前禱告:「上帝保佑媽媽,保佑爸爸,保佑外婆,再見外公。」父親奇怪的問:「為何要說再見外公?」女兒說:「我也不知道。只覺得應該這樣說。」第二天外公死了。父親覺得這也許是一個奇怪的巧合。幾個月後,父親再次哄女兒入睡,聽著她的睡前禱告:「上帝保佑媽媽,保佑爸爸,再見外婆。」第二天外婆死了。父親心想:「我的天,這孩子能和另外一邊溝通。」幾周後,父親又聽到女兒在入睡前說:「上帝保佑媽媽,再見爸爸。」父親聞聽一晚上沒睡著,天沒亮就起床去了辦公室。一整天他都很緊張,心想:如果挺過午夜應該就沒事了。呆在辦公室里感覺得很安全,下班後他也沒回家,喝著咖啡看著手錶,分分秒秒都令他提心弔膽,午夜終於過去了,他如釋重負長舒一口氣離開了辦公室。回到家,妻子忙問:「從沒看你工作到這麼晚,是出什麼事了嗎?」他回答:「我不想談這件事,今天是我人生中最糟糕的一天。」妻子說:「你這一天很糟糕,但你不知道我遇到了什麼糟糕事,早上開會途中,我老闆讓車撞死了!」

17、風騷的程序員

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18、高中時候,由於宿舍沒有空調,所以一到夏天,所有人都拿著水盆到水房沖涼水澡,據說有次一個女班主任去查寢,結果一進宿舍樓門就被潑了一身水,從那開始,宿管開始不讓人們潑涼水了。

有一天,下了晚自習,同學們又拿起水盆到水房去沖涼,當時十分熱鬧,你潑我一盆我潑你一盆,整個水房裡都打起了水仗。這時宿管來了,宿管是一個老頭,穿著褲衩背心,嘴裡叼著根旱煙:「都別潑了都別潑了,自己洗自己的!」

當時水房已經非常亂,根本沒人注意到宿管進來,大家都高興地互相潑著,宿管一看沒效果,開始一個一個的喊,這時他走到了一個小伙身邊,拍拍小伙的肩膀:「別潑了,自己洗自己的!」

小伙剛好接滿一盆水,都沒看身後是誰,端起水盆舉過頭頂向後就是一盆,老頭當時就愣了,一盆水一點也沒浪費,從頭到腳澆了個透心涼,嘴裡叼的旱煙也被澆滅了,老頭啪一下扔掉旱煙:「都別潑了!!!」說完就怒氣沖沖的出了水房,將總閥門關掉了。

從那以後……再也沒人管潑水了。

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