我們溝通的目的，是為了找到合作解，還是證明題？

1、

我們每個人說的話，都是基於自己的私心嘛？不管有意還是無意。開會的時候有時候會講的很多，我們講的大部分話，目的都是為了說服對方，或者想要去說服對方。但是對於聽的人來說，對於想要說服自己的語言，是會選擇性的解讀的，或者乾脆全部屏蔽。那麼我們一個合格的溝通者，到底應該是怎麼樣的呢？

又想起那句給我印象特別深刻的話，「我們常常是為了回應而傾聽，而不是為了理解而傾聽。」回憶起會議中自己講的一大堆話，有多少是為了證明自己和展示自己的成分，有多少是為了解決問題和表達理解的？好像都有，特別男性的雄性競爭中，到處充滿了對抗，在對話中情不自禁的會去證明和展示自己，而不是為了去理解和解決問題。

很早之前看過男人與女人之間語言溝通的差異，男人說話在意的是邏輯和正確性，源於原始進化帶來的雄性競爭。溝通的目的大部分是為了說服對方。而女人溝通的目的在於連接和理解，說話的內容不重要，重要的是內容背後的感情連接。那麼在會議中的溝通呢？理解並支持對方？反駁並說服對方？或者還有沒有第三種解決方案呢？

2、

有一本書叫做《第三種選擇》，講的就是對抗與妥協以外的第三種選擇。什麼是第三選擇？在書本里作者講了很多看起來無法調節的矛盾，最後作者都找到了其中雙方的合作解，最後用第三種選擇的方式讓雙方達到了共贏。比如父母逼婚，比如民族主義者和一個外國教授，很多看起來要直接衝突的雙方最後合作完成了一些事情。

當時第一次看的時候，看的最多的是一些溝通技巧，通過提問的方式，一點點撥開對方最真實的需求，然後基於這個需求去調節另外一種選擇方式，從而達到共贏。

這是不是很像剛剛說的，我們應該更多的去往解決問題的思維去溝通，而不是為了證明自己，為了說服對方而去溝通？那麼第三種選擇的核心是什麼呢？就是挖掘雙方溝通中帶來的深層次的需求，我們買菜是為了做飯，做飯是為了給女朋友下班回來一個完美的晚餐，完美的晚餐是為了原諒前一天的吵架，緩和矛盾是因為愛他。一層層的環節進去，每一個環節的那個事件，只要解決，就能完成對方的需求，如果能夠幫對方找到最根本的核心需求，那麼溝通已經成功一半。

因為找到最根本的需求以後，你會發現溝通雙方的對立關係沒準已經不存在了。比如兩個人為了爭搶一個蘋果打起來了，一個是想吃，一個是想喂兔子，另外一個買蘋果的如果推薦一個更適合兔子吃的食物，矛盾就已經不存在了，當然這個案例有點虛，不過需求是要一層一層挖的。

3、

對於挖掘對方的需求，當然重要，這意味著你有沒有找到其中一個環節進行合作或者解決問題的可能性。但是更多的人，需要的不是尋找對方的需求，而是搞明白自己需求什麼，因為研究對方的難度太高，了解自己的相對來說簡單一些。

我們的需求表層就是，我們是為了解決問題，還是為了針對而針對？如果是為了解決問題，那麼是否可以和別人商量其他的可能性？

在每個人的內心深處，都有一層有一層的迷障。這些都是我們的偏見，我們的性格，我們的習慣，我們給別人和自己貼的一層又一層的標籤。我們看待一個問題或者看待一個人的時候，總是透過這些迷障再看，自然就看不清，而自己最真實的需求經過這些迷障的扭曲，也漸漸開始模糊。

而我們需要的就是客觀，客觀，在客觀。進入最深處的自己，找到自己想要的東西，然後去和對方，和這個世界，尋找一個合作解。

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