媽媽，我不要穿尿不濕了

最新 05-26

五一放假的第一天晚上，睡覺前，晨晨忽然說：「媽媽，我不想穿尿不濕了。」

一番試探後，發現小傢伙態度很堅決，我和阿潘只好從她，讓她穿了小內褲睡覺。

同時，我們把尿不濕、床單、小毛巾、另一套睡衣和一個打好了水的小盆放在床邊，防止夜裡她尿床了我們太慌亂。

然而，一夜過去了，什麼也沒發生，天亮了。

天亮了的小晨晨依然不要穿尿不濕，和爸爸面面相覷中，我突然意識到，老天把一個極好的機會擺在我們面前，如果我們沒有好好珍惜，我們會後悔一萬年的：

四月底五月初，多好的時間點啊：我們有一直到九月，四個月適合如廁練習的時間（不像春秋冬孩子尿濕了會感冒，每尿濕一次都要換幾條褲子，褲子洗了也不好乾）；

對我們家來說，就更合適了，晨晨如廁訓練需要我們都多花一些精力，在七月初二寶出生前能有個良好的開端是最理想不過的了。

和爸爸一番商量之後，我們決定抓住這個天賜良機，開始晨晨的如廁練習。

匆忙之中的準備：

完全沒有準備的我們迅速在網上給晨晨買了

一些厚的內褲，這樣可以吸一部分尿，晨晨的鞋子不至於會濕。

一些隔尿墊，防止出現晨晨再要求睡覺時不要穿尿不濕，我們可能要把整個床都換了的情況。

雖然我們很想晨晨在二寶出生前可以完成如廁練習，但我們還是決定，以保持整個練習過程的愉悅，為最重要的目標。即使這樣會導致今年如廁練習不成功，晨晨還要再穿一年尿不濕。

我們希望，晨晨能認為自己上廁所是一件驕傲並愉快的事。

帶著這些極不充分的準備，我們和晨晨一起踏上了如廁練習的道路。

第一個白天，情況不怎麼樣：一夜沒尿的晨晨白天我感覺她尿了X（x> 10）次，沙發上，地板上，哪都是濕的。我們跟在後面擦、洗、換，一家都是她換下的裝備。

在安慰晨晨沒事，學習任何一樣新本領都需要時間的同時，我感覺有點累，有點沮喪：通過一天的實踐，我沒有發現晨晨如廁的任何規律，這樣下去能成功嗎？

第二天爸爸出差去了，外婆來換班。外婆聽說晨晨主動不要穿尿不濕了很高興。

關於前一天晨晨每次都尿濕褲子，沒有一次是尿在小馬桶里的，外婆告訴我，孩子還沒有養成習慣，不給她壓力是對的，但是要及時提醒。

這樣孩子有了成功的經驗，會更有動力自己去小馬桶。對於這個「成功是成功之母」的理論，我覺得很贊。

可是，在執行了外婆的提醒政策之後，除了開始兩次晨晨願意配合，其他時間，外婆一問她要不要去衛生間，她都或小聲或大聲地回答著：「我沒有尿」，然後不到兩分鐘尿濕了褲子。。。

最誇張的一次，晨晨二十分鐘尿濕了4次，我簡直不知道她是怎麼做到的。我和外婆基本束手無策了，外婆因為疲於跟晨晨後面「打掃戰場」，來了三天就發燒了。

五一節後，早上把晨晨送到幼兒園，小書包里給塞了她了五套換洗的衣服。

沒想到，放學時，晨晨穿的還是早上穿去的紅褲子，老師說在幼兒園尿尿情況非常好，課間和小朋友一起去廁所很開心，所以褲子一次也沒尿濕。

第二天在幼兒園沒尿褲子。

第三天在幼兒園沒尿褲子。

與此同時，在家裡基本每次尿尿都濕褲子。

我真是醉了，這到底是為什麼呢？

百思不得其解中，我突發奇想：「晨晨，你的小馬桶是會唱歌的，我把這個功能關了好久了。我現在把它打開，你能在裡面尿個尿，幫我試試看，小馬桶還能不能唱歌嗎？」「好啊」晨晨迅速坐到小馬桶上，不到一秒鐘嘩嘩嘩尿了，小馬桶歡快地唱起了我們都熟悉的旋律。

我和晨晨都開心地笑了。開心之餘我忽然意識到，這個小傢伙是可以想尿隨時尿的！（處於孕後期在馬桶上坐半天也尿不出來的我是真心羨慕啊）。那到底為什麼，之前要她去小馬桶她都不願意呢？

接下來又有一件讓我覺得很吃驚的事：

當時阿姨在外面用吸塵器洗地，聲音很大，所以我們兩個躲在卧室。晨晨喝了一杯酸奶之後忽然說，「喝完酸奶要拉粑粑了",「那我趕緊去給你拿小馬桶，進來拉」。小傢伙拉住我說「不用，我可以忍一下的」。然後她果然忍到阿姨拖完地，很淡定地坐到小馬桶上，「送給了媽媽一個大驚喜"。

這，她想尿就尿，想拉還能忍一段時間，那如廁練習到底還要練什麼呢？如果什麼都不要練的話，為什麼回到家，她總是拒絕去小馬桶，然後尿在褲子上呢？

我一直覺得，在育兒的過程中，父母可以學到很多終生受益的技能。比如，怎麼合作。在和孩子意見不一致，發生矛盾時，在家長確認了孩子有能力執行自己的想法後，剩下的就是爭取孩子的合作了。當然，我們也可以用權力優勢，強制孩子執行我們的意圖，只不過會有以下可能後遺症：

有些事情，孩子不合作你沒辦法強迫，比如尿尿

有些事情你可以強迫孩子，比如吃飯，上學，刷牙，洗澡。也有可能，每一件被強迫去做的事，都有可能變成一場親子間長達數年的戰爭。以至於每次做這件事之前，父母都要深吸一口氣，絞盡各種腦汁。當爸媽的應該都知道我在說什麼。

最後，即使我們用我們的權力優勢很費勁的贏得了每次的戰爭，等著我們的可能是，讓我們招架不住的青春期大爆發。

所以，即使看起來爭取孩子合作，我們需要花更多的精力，其實反而可能是更省心的選擇。而要要激發合作動機，對象是孩子或是成人，在我看來區別並不大。

通過小晨晨想尿隨時尿，想拉隨時拉的事實，我可以確定，她是有控制自己大小便能力的。剩下的，就是我這個當媽的,怎麼能激發她的合作動力了。

我想，我應該解決以下問題：

晨晨為什麼不想跟我合作呢？

我怎樣才能爭取晨晨的合作呢？

在晨晨願意合作後，我還能做些什麼，使整個過程更順暢呢？

晨晨為什麼不想跟我合作呢？

找不到答案的我，只好把問題反過來問：為什麼晨晨要跟我合作呢？

畢竟，現在她穿著尿不濕，根本不用擔心把自己身上弄髒，她有什麼動力要費時費力，去練習一項新的技能呢？我能想到的可能性有：

自己去小馬桶對晨晨有直接的好處，比如成功尿一次尿有一個棒棒糖吃。《魔鬼經濟學》作者就採取了這個方法，然後聲稱自己兩小時內幫孩子完成了如廁訓練（這傢伙是開玩笑的，但他們的一些驚世駭俗的理念我實在太喜歡了，有時間的話我會來當一個搬運工，讓大家同樂一下）。

捧腹大笑之餘，我很感慨，當大人生氣的質問孩子「不是告訴你不能這樣嗎？」時，真的應該好好想想，為什麼你告訴孩子，孩子就必須配合你呢？這多不科學呀。你哪怕給孩子一絲的動力，比如一隻小小的棒棒糖，孩子馬上會給你看到不一樣的行動。

合作行為會讓晨晨感覺自己很厲害，變成大寶寶了，就是正面管教講的「歸屬感和價值感」。阿德勒的個體心理學認為，人一切行為背後的目的，都是為了尋求歸屬感和價值感，無論我們看到的是一個孩子在撒潑放賴或是一個成年人在奮力拚搏。

讓爸爸媽媽開心。

其實，任何兩方意見不完全一致時，要想合作，就意味著妥協。而人，為什麼要放棄自己本來的意願來配合對方的想法呢？

有的妥協的原因很顯而易見：領導要求下屬合作的基礎是下屬想要漲薪，升職，學習或經歷更多；而孩子願意妥協，配合家長最重要的原因並不那麼明顯，以至於我們成年人會以為，孩子是被我們的威脅嚇住了，或是被我們的小恩小惠收買了。

陪晨晨一路成長到兩歲半，我深深地體會到，孩子願意配合家長最本質的原因，是因為他們愛我們，希望我們開心。有好幾次，我都被小人兒感動得差點落淚。

我怎樣才能爭取晨晨的合作呢？

要爭取晨晨的合作，我可以從以上三個方面：外在獎勵，內在價值感，和父母的情感鏈接三方面入手。

略想了一下，我決定從後兩項開始，先不用外在獎勵這一項。雖然這項最容易：從晨晨最愛吃的麵包，餅乾，開心果，山楂和酸奶中，隨便挑出一樣，作為如廁練習成功的獎勵，效果肯定會特別好。

但我想，平常這些東西既然給她限量了，現在忽然放開，有點違背原則。

而且，這些見效快的招數，我想留到那些實在沒有辦法的時刻，做殺手鐧使用，我可不想鬥地主時上來就出炮。

與此同時，我決定放棄一些自己的閱讀時間，晨晨放學回來後，無論她是想一個人玩還是再跟別的小朋友玩，我都不做任何其他事，全心關注她，讓她更充分地感覺到媽媽對她的愛。

給她更多的理由堅信，雖然媽媽有時提醒她尿尿，會讓她有點煩，但真的是從她的角度出發，為她好，而不是為了媽媽自己的方便。她的媽媽值得她付出精力，做一些改變。

另外，全心全意陪伴孩子，還有一個好處是，我可以找到跟孩子相同的如廁節奏：

跟她一起喝水，在自己想去廁所的時候，把孩子叫上一起，這樣不會有一搭沒一搭把孩子問煩了。

另外，為了讓晨晨更能感覺自己像個大人了，我決定放棄她的小馬桶，改在家裡的大馬桶上加了個兒童座，又在馬桶前墊了一個小凳子。這樣晨晨就可以完成全部如廁動作了：爬凳子，脫褲子，尿尿，擦屁股，拎褲子，下凳子。

有幾次，家裡來客人，發現晨晨自己完成了全套動作，有時甚至我不用去衛生間，都很驚嘆，我也在晨晨的臉上發現了自豪的表情，我想，她的價值感很可能在那一刻爆表了吧。

在她有合作的意願後，我還能做什麼，使整個過程更順暢呢？

因為平常和晨晨的情感鏈接建立得不錯，又沒騙過晨晨，從以上兩方面入手採取措施後，晨晨總體是願意合作的。但是，在我感覺到尿意，想帶晨晨去衛生間時，有些時候還是會比較困難，以下是我採取的一些小「伎倆」：

吊胃口：給她講繪本。我們家有些英文繪本晨晨沒聽過，（其實也不是特別愛聽，）基本上我讀英語時她在別的地方玩，聽見讀中文了會迅速跑過來。但因為故事情節還不錯，而且插圖中她隱約能猜到意思，很想知道猜得對不對。

所以我先讀一遍英文，讀完了讀一句中文，等到她來看了圖，欲罷不能時，說，咱們先一起尿個尿，尿完再講。（平常我為人很單純簡單的，耍這個點小手段純屬黔驢技窮了啊）

不要提問直接行動：自己感覺差不多了，就直接把孩子帶到衛生間，不要詢問（就像上次在音樂馬桶上一樣）。我並不需要完美主義地，去尋找晨晨尿意的在峰值點，在有尿區間就可以啦。而這些外在的幫助的目的，是為了幫助晨晨積累成功的經驗，找到自己何時該去衛生間的感覺。（這是來自一位寶媽的經驗，她孩子兩個月完成如廁練習）。

幫孩子減壓：如廁練習階段，孩子容易因為尿褲子產生挫敗感和愧疚感。我們可以玩一些小遊戲，幫孩子排解這些壓力。

比如我在馬桶上時，會請晨晨來幫我「噓」，讓她感覺到，這件事對每個人都沒那麼容易。

或者遊戲中扮演弱勢群體，比如晨晨是醫生，我是病人，她幫我打針，幫助尋找力量感和掌控感。

我還把一些如廁練習的繪本混到其他繪本中，讓她不經意間發現自己正在經歷的，原來其他小朋友也在經歷。

照顧孩子自尊心：無論孩子在我們心中多麼小，感情多麼單純，我們都要提醒自己，孩子是有自尊心的，尤其是在如廁訓練期間。我們要注意孩子隱私，尊重孩子，有別人在的時候盡量不提醒孩子尿尿，真有需要，我們可以在耳邊悄悄地詢問。

至此，我們家進行了三個星期的如廁練習並沒有結束：

大概一半的時間晨晨還是需要媽媽的提醒，晚上還是穿著尿不濕睡覺。

但是，看到小人兒在另一半的時間自己跑去衛生間，滿臉笑意，一臉溫柔地跟她的邦尼兔玩坐小馬桶的遊戲，我相信，這次如廁練習是輕鬆愉快的，對我們雙方而言。

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碎碎念

已經寫了這麼長，我還是忍不住要再嘮叨一句，關於如廁能力的判斷：

大家都在說，孩子必須要到兩或三歲才有能力控制相關肌肉，之前訓練都是瞎折騰。我一直不確定科學真理還是尿不濕廠家的軟廣。