這個春天，我聞到了花香（下）——一個抑鬱症患者的自述

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幸福的時光，總是很短暫。匆匆四年，大學一晃而過。

像所有的大學生一樣，畢業後經過招聘、面試、考試等等，層層關卡，我終於進入了一家央企，成為那家企業的員工，從此開始了我的職業生涯。

別人看著我輕輕鬆鬆地就從一個學生仔過度到了一家知名企業員工，很是眼紅，我卻一下子很難適應這種角色的突變。

剛剛走出瀟洒、隨性的大學生活，突然面對緊張的節奏，高強度的工作、微妙的人際關係，一下子讓我慌了手腳，無所適從。天性好強的秉性，又不容許自己讓別人落下，每天兢兢業業、勤勤懇懇地努力工作，生怕被同事小瞧、讓領導失望。

就這樣高度緊張地工作了半年後，年終評獎時，我被評為先進。領導還特意在大會上公開表揚了我，並讓大家向我學習。

從那時候起，我和同事們、特別是劉菲的關係，變得有點緊張。

劉菲和我同一時間進的單位，分在同在一個組，還在同一個宿舍。本來這是很好的姐妹緣分，只是說不上來什麼原因，我們之間好像隔了一層什麼，她總是對我客客氣氣地，彼此不能暢快地進行交流。雖然如此，平時我們表面上處的還算可以，可自從那次領導大會公開表揚我以後，我們的關係一下子降到了零點。她總有意無意地疏遠我，還利用一些小恩小惠拉攏大家聚攏在她的周圍，形成一個牢固的小團體，我卻被冷冷地隔離在她的團體之外。

每次看著她們嘻嘻哈哈地打鬧成一團，我剛剛走近，她們卻像被驚擾的麻雀一樣，轟地一下子散開了，把我孤零零地丟在原地，像一尾晾曬在沙灘的魚，尷尬又無助。

我用盡各種辦法，想融入她們，成為她們的一員。我發現，我越努力靠近她們，她們反而離我越遠。無論我怎麼努力，都像空氣一樣被她們冷落在一邊。我開始懷疑自己，不斷地進行自我否定，認為自己一無是處，是個令人討厭的人。這樣懷疑的直接結果是，我變得越來越孤獨，越來越自卑，越來越沉默，越來越失望。

由於同事對我的態度，讓我過度的否定自己，認為自己一無是處，毫無信心可言。那時候，哪怕有個毫不相關的人輕描淡寫地表揚我一句，我也會像抓住救命稻草一樣，高興一整天。然後就又陷入自我否定的循環里，不能自拔。我完全失去了自我，完全活在了別人的評判里。

為了能贏得別人的尊重，我更加努力地工作。我發現我突然變得謹小慎微甚微，生怕工作出現什麼失誤，被大家看扁。越是這樣越緊張，越緊張越容易出錯，有好幾次，由於我的疏忽，給給單位造成不必要的損失，讓領導很是不滿。

終於，在一次重要工作被我干砸了之後，領導當著眾人的面，狠狠地訓斥了我一頓。從此，我更加陷入極度的恐慌之中，每天膽戰心驚地，生怕再出差錯，我越是怕，越是錯誤百出，以至後來連最簡單的工作都無法獨立完成了。

沒有人願意再和我合作，也沒有領導再派任務給我，每天看著大家忙忙活活，出出進進的，我卻像一堆垃圾一樣扔在角落裡，無人問津。我感覺自己成了別人的絆腳石，成了礙手礙腳的廢物。後來，我害怕去單位，怕見領導，怕見同事，怕那種被冷落被孤立的感覺。

我又開始獨來獨往，開始失眠，開始絕食，那段時間，我體重一下子暴瘦20多斤，本來就羸弱的身體，更是風一吹就要倒的架勢。

有過一次抑鬱的經歷，那種感覺記憶猶新，這次，不用別人提醒，我第一時間就懷疑我可能又被抑鬱找上門了。這次，我沒有硬撐，主動讓父母陪著，再次來到安定醫院，掛了五年前給我看病的專家號。毫無疑問，我再次被確診為社交障礙症加輕微抑鬱症。

剛剛參加工作不久，不好隨便請假，再加上我還沒轉為單位正式員工，怕影響自己的前途，我向領導和同事隱瞞了實情，拿了葯，一邊偷偷治療，一邊努力工作。

都說抑鬱症很難治癒，再次複發的抑鬱症更是難上加難。但我暗自慶幸自己的運氣，一切都在可控範圍之內。

我遵照醫囑，按時吃藥，積極鍛煉，病情漸漸好轉，工作也開始步入正軌。就在一切悄無聲息地向著好的方向發展的時候，一次意外，又把我推向風口浪尖。

那天，我見辦公室大家都在忙，悄悄拿出葯準備偷偷吃了，冷不防劉菲靠過來，盯住我手裡的藥盒，大驚小怪地嚷嚷：「哎呀，好好地幹嘛吃這種葯，你不會是有精神病吧？」

經她這麼一嚷嚷，整個辦公室的人都轉過頭來，用異樣的眼睛盯著我，我被這突發的狀況弄得束手無策，手裡拿的葯吃也不是，不吃也不是。後來，雖然大家繼續忙手頭的活，沒再說什麼。但從那以後，我感覺別人看我的眼光都是異樣的，有的還在我背後竊竊私語，等我走近了，又裝作沒事的樣子，一下子閉口了。

我感覺曝光在別人的放大鏡下，無法遁形，渾身不自在。我再次選擇逃避，避開人們的眼光，避開熱鬧的人群，最後連到食堂打飯都故意錯開正點，選擇沒人的時候才去，有時候為了躲避人群，乾脆不吃飯，也不上班，就一個人蜷縮在宿舍里，一躺就一天。

那時候，我覺得自己連同周圍都是一片虛無，漫無邊際的虛無，所有一切都是灰色，特別無助，什麼都抓不住，直到自己被這虛無分解成無數塵埃，變成一片灰色的海洋，周圍全都是水。我就像個溺水者，無力又無能，只能任由滔滔洪水將我淹沒。開始我還無意識地掙扎一下，後來我連掙扎的力氣和意願都沒有了，就那樣任其身體沉沒，沉沒到無底的深淵。

有時候，周圍又像有一座無法跨越的高山，重重地向我壓來，我被迫蜷縮著身體，緊緊地，一點一點地，讓自己的身體一縮再縮，直到縮成一個小黑點，直到縮到最後無法再縮，最後崩塌。

是的，崩塌。

當男朋友的母親親自找上門來，說她就這麼一個兒子，不希望找一個精神病患者，求我放過她的兒子時候，我徹底崩塌了。

那天，天氣是好事壞，是陰是晴，我已經記不清了，天氣已經與我沒關係，這世界也將與我沒牽連。我看到的四周都是無邊的黑暗，走不出去的黑暗，一道道屏障，阻擋著我，讓我無法呼吸，無法前進，此刻，只想快點解脫，結束這痛苦的生命。

我一下子吃下幾十片安眠藥，靜靜地躺在床上，等待最後一刻的來臨。那段時間，死，已經預謀了很久，也想過無數種死亡的辦法，最終選擇這種方式，是感覺這種死法最安靜，最體面，最不會打擾到別人。

當意識開始模糊的時候，我發了一條朋友圈，算是我留在塵世的最後告別：親愛的朋友們，謝謝你們曾經給我的幫助和關心！親愛的爸爸媽媽，謝謝你們的疼愛！親愛的姐妹，謝謝你們的呵護。希望我走後，你們像呵護我一樣呵護我的父母，在此叩謝！永別了！來世再見！

正是這條朋友圈，挽救了我。

同事們第一時間把我送到醫院，我父母和男友像瘋了一樣連夜打出租從幾千里的外地趕來。當晨曦中的第一道曙光亮起時，昏迷了十幾個小時的我終於睜開了眼睛，睜開眼的剎那，我看到了父母那凌亂的白髮，在晨曦中甚是扎眼。我的心狠狠地被揪了一下。這時候，我看到男友紅腫著雙眼，看到我醒了，一下子撲過來，又是哭又是笑的，像個孩子。

看到這些，我禁不住落淚了。就是這滴眼淚，讓我欣喜若狂，是的，欣喜若狂。我已經好多天不會哭不會笑了，我的感覺在我身上消失很久了，今天，終於又回來了。

我不再是行屍走肉了！我又有感覺了了！我又成正常人了！

是的，抑鬱不像人們說的那樣是小心眼，是不快樂。也不是失落，難過，甚至也不是悲傷。就像書上說的，抑鬱症的反義詞不是快樂，而是喪失了活力和生命力。也就是說，我每天都是處於這種狀態，我感覺不到悲傷，感覺不到快樂，感覺不到飢餓，感覺不到生活中任何生命的存在，世界與我來說就是片虛無的黑洞。感覺這世界所有人都將我拋棄了，我浮在灰色的海洋上，或者蜷縮在角落裡，誰都不去打擾，孤獨得不能再孤獨。多麼希望有人在這黑洞中送來一絲亮光，一絲生命的亮光。

我在生命的邊緣，終於找到了這絲亮光，也是這絲亮光引導著我重新走出黑暗，走向正常的人生，這絲光亮就是親人不離不棄地關愛與呵護。

後來我才知道，男友說服父母，辭去了就要升遷的工作，來到我身邊，決意陪伴我一起度過人生中這段幽暗時光，母親也請了長假，做了我專職的營養師加保姆。領導也特批了我的假，讓我回家好好調養，工作會一直給我保留，直到我好了為止。

在愛和理解的呵護下，我通過藥物和自身調節，終於走出黑暗，走在了陽光下。我還憑著自己以前的底子，報了瑜伽訓練班，成功地做了一名業餘瑜伽教練。通過瑜伽鍛煉，我身體和內心很快得到修復。

今年三月，當我再次以飽滿的熱情回歸生活、回歸工作崗位的時候，我聞到了久違的花香，這是我生病後第一次感覺到春天的來臨，那種感覺是如此美好，沒生過病的人是體會不到的。

經過這次經歷，我更加熱愛生活，一朵花、一片葉子、一個露珠、一個小小生靈，我都能感覺到她的美好雨神奇。

說了這麼多，我就是要告訴你，我親愛的朋友們，抑鬱症不是什麼洪水猛獸，也不是什麼神秘的病，它不是矯情，也不是做作，它像所有的病一樣，誰都有可能得，得了就乖乖遵照醫囑，好好鍛煉、好好吃藥、好好治療。

相信我，只要方法得當，都能很快治癒。我的那次過激行為，就是擅自停葯，導致病情失控，身邊又沒有親人傾訴，才走向了極端，幸好，一切都來得及，上天又給了我一次擁抱美好的機會，我一定會好好珍惜。

如果你身邊有患抑鬱症的親人與朋友，不要開導她想開點，也不要說你要堅強，更不要說你太閑了，沒事找事。這些道理她都懂，只是她無法控制自己，你只要給她一個擁抱，然後輕輕告訴她：「親愛的，無論何時，我都會一直陪著你！」就足夠了。

願我們都能夠和自己和解，都能夠和生活和解，願我們每個人心中都有一份明媚的天空！

在歲月的河流里，以文字的方式，溫柔相伴……

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