是不是對別人不抱有期望，就能更快樂一些？

【 蘑菇心理 第204天 】

「哪裡會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。」

--《挪威的森林》

生活中，我們會遇到各種各樣的煩惱，也會因為這些煩惱而體驗到失落，或焦躁不安的情緒。有的煩惱原因很清楚，比如和別人有了衝突，或者自己搞砸了一件事情等等。但是也有一些煩惱，它很細微和隱蔽，往往只存在於我們內心的感受中。

比如期望，我們經常說，期望越大，失望就越大。從心理學上說，人都有特定的心理慣性，只要自己在乎的事情不符合內心的預期，就會觸發負面的情緒。也就是說，很多時候我們感覺失落和難受，並不一定是發生了不好的事情，而只是我們期望的那個事情沒有出現。

你希望自己早晨醒來的時候，愛人已經準備好美味的早餐，放在你的床頭，如果沒有，就會感到失落；你希望自己難過的時候，ta能心有靈犀的打一個電話過來，溫柔的安慰自己，如果沒有，就會感到失落。

為了避免這種消極的情緒，有的人會採用這樣一種應對方式：不抱有期望。我們都知道，關係始於期望，處於親密關係中的人，都會不自覺的產生很多很多的期待。如果這些期望沒有被滿足，我們就會感受到委屈、悲傷、甚至是憤怒。而被期望的人，經常也會感受到很大的壓力。很多的親密關係，最後都是因為承受不了過高的期望，而最後分崩離析。

所以，很多人覺得，是不是不抱有期望，就能夠避免失望呢？這種想法看起來有點不合常理，但是在某種情境下，確實是一種適用的辦法。

比如有的人心理邊界意識過於模糊，認為別人，尤其是身邊親密的人需要為自己負責。自己的喜怒哀樂，自己的人生幸福都是對方的責任。「我養你啊！」這句話聽起來很動人，但是如果完全貫徹到現實生活中，卻並沒有那麼美好。

如果一方總是付出很多，一方則是享受這種期望別人來滿足自己的狀態，隨著時間變化，漸漸地會兩個人都會感覺越來越疲憊。所有過度的期望，最後都會使事情朝相反的方向發展。

在這種情境下，不對別人抱有過度的期望，是建立良好的自我邊界所需要的。自我邊界其實是一種意識，即意識到彼此是不同的，各自都是獨立的人，都要對自己的行為和情感負責，都需要把對快樂和幸福的期望建立在自身努力的根基上，而不是完全推給別人。

但是，如果對期望的控制過度化，甚至極端化，就很容易從心理邊界的過度模糊滑向過度疏離的境地。比如有的人為了避免失望，乾脆避免和別人建立親密關係。在感情中就經常存在這樣一種情況，明明很喜歡一個人，但是當對方也開始喜歡自己的時候，就會一反常態的拒絕對方，然後逃離。

「我可以喜歡你，但是如果你喜歡上我的話，我就不喜歡你了。」

這種情況看似矛盾又不合情理，其實一部分原因就是承受不了情感中的期望，怕對方讓自己失望，也害怕自己讓對方失望。於是只有逃離，不用期望的話，也就不用失望了。

不僅是對人，我們在處理對一件事情的期望上有時候也會使用類似的策略。「不要對一件事抱有過高的期望，期望越高，摔的越慘。沒有期望了，反而處處都是驚喜。」這套邏輯聽起來言之有理，但是唯一的問題是不切實際。

人都是有追求快樂，嚮往美好的本能的，這種本能必然會激發出我們心中的一個個期望。因為期望本身，就是對自身需要的一種設想。因此，也可以說期望就是我們心理上的一種本能。它並不是像關水龍頭一樣，隨隨便便就可以關掉的。

其實，期待也是一種力量。心理學上有一種皮格馬利翁效應，意思是：

你期望什麼，你就會得到什麼，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要充滿自信的期待，只要真的相信事情會順利進行，事情一定會順利進行，相反的說，如果你相信事情不斷地受到阻力，這些阻力就會產生。

也就是說，期望讓給了我們探索和成長的動力。如果我們擁有一個很高的期望，但自己又有充足的把握和實力完成這個期望，那麼，期望帶給人的就是不是焦慮，而是一種心理營養。

所以，重要的不是消除自己的期望，而是給自己一些合理且積極的期望，然後把它當成促進自己成長的推動力。當然，即使你的期望再合理，方向再積極，也總避免不了的會有期望落空的時候，會體驗到失落。但這就是生活的一部分，接納它就是了。

其實，我們並不是像我們想像的那樣脆弱，人並不害怕痛苦，人真正害怕的痛的沒有價值；我們也不是接受不了失落，我們接受不了的是只有失落。「念念不忘，必有迴響。」積極的看待自己的期望，把它們轉化成對自己有益的價值，是化解失落感的最好方式。

最後，實用菌想說：生活要是沒有了期待和失落，只是一味的平靜，其實也是一件很乏味的事情。

心之得

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