學會了這招,吵架時保證男人再捨不得對你冷戰!
愛的心智修鍊第42期
文章 玲瓏姐 插圖 網路
很多經歷過冷戰的朋友應該都體驗過冷戰期的焦躁不安。
那種感覺就像是把你丟在荊棘叢中,稍有風吹草動,你就會遍體鱗傷。
那到底什麼樣的行為算得上是冷戰,冷戰的傷害又有哪些呢?
接下來我們一起來探討一下。
冷戰中的表現有哪些?
通過總結學員的案例和親朋好友們在親密關係中經歷的真實冷戰。
玲瓏姐對冷戰之中的表現行為作了簡單的梳理,主要包括以下四個方面的內容。
1
沉默不語
冷戰中最普遍的行為就是沉默,這個時候的沉默可絕對不是「金」。
在激烈的爭吵過後,彼此都不想再講話,心中充滿了憤恨與不滿,誰也不搭理誰。
哪怕只有你們兩個人在一起的時候,誰也不想開口說話。
各自忙碌著自己的事,小心翼翼地不去觸碰到對方。
甚至不會主動與對方進行眼神上的交流。
哪怕同坐在飯桌前用餐,也各吃各的,各看各的手機,拒不發聲。
用沉默不言表達著無聲的抗議。
一對情侶或是戀人,就這樣上演著小孩子般過家家的鬧彆扭劇情。
以賭氣的方式拿一言不發、拒絕講話來懲罰對方。
2
言語攻擊
魯迅先生在《記念劉和珍君》中寫到「不在沉默中爆發,就在沉默中滅亡」。
所以,除了沉默。
冷戰中的兩個人只要一開口說話就極度容易相互攻擊,用言語來中傷對方。
我有個朋友小末,有段時間跟男友因為度假的事大吵一架。
小末好不容易有了5天年假,想讓男友陪她去旅遊,男友卻因為工作累,不想出門而拒絕了。
小末多次溝通未果後,終於忍不住,和男友大吵了一架,三天互不理睬。
兩人好不容易因為朋友邀約聚會,見了一面。
結果一言不合小末就對男友破口大罵,罵他自私,一點都不男人。
男友則指責小末性情暴躁,簡直就是個潑婦,兩人的關係一度降到冰點。
這麼來看,之前所說的沉默不語只是表象。
拒絕溝通之下隱藏的是不斷累積的負面情緒和一觸即燃的「汽油桶」。
沉默的時間越久,積累的怨氣越多,爆發出來的力量越大,後果也就越加嚴重。
3
言行敵對
上面剛說了兩個人都不講話了,那「言行敵對」的「言」從何說起?
咱們一起慢慢分析。
吵架後的冷戰,本來就是一種鬥氣的行為。
所以即使不講話,也要通過各種敵對的言行刻意去刺激對方,想方設法讓對方感覺到不悅。
然後自己看到對方壓抑怒火甚至是出奇憤怒的時候,居然還能感覺到一絲絲滿足。
這個過程就好像你的皮膚上長了個小膿包,你每天都渴望擠掉它。
儘管膿包還沒「熟透」、儘管你擠的時候會很疼,但你卻樂此不疲。
學員丫丫與老公因為大家庭與小家庭的關係大吵一架,兩人冷戰。
丫丫心中既有委屈、鬱悶,也有怨恨和不甘心。
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所以,即使兩個人不講話。
丫丫也會在與家人和朋友電話溝通中故意說一些刺激老公,且能讓老公聽到的話,來釋放負面情緒和刺激對方。
或是明知老公只吃煎雞蛋,卻偏偏把煮雞蛋作為早餐。
明明之前的約定是晚上11點鐘睡覺,卻故意在快到凌晨的時候,也緊抓遙控器看著泡沫劇……
4
漠不關心
兩個人誰也不搭理誰、誰也不管誰、誰也不想見到誰。
照著這個節奏發展,在一條道兒走到黑的冷戰之路上,兩個人即將從最熟悉的陌生人發展成越來越不熟悉的陌路人。
這個應該算的上是最高級別的冷戰了,一般是在出現重大感情危機時才會有的狀態。
內心放棄了做任何解釋、修復和補救的打算。
學員小敏是兩個孩子的媽媽,現在的她和老公正是這樣的情況。
老公出軌後向小敏提出了離婚,小敏不同意。
迫於父母和孩子的壓力,她老公沒有搬離家,也沒有再逼著小敏離婚。
但從此在家不再跟小敏有任何交流,也不給任何言語回應。
不管小敏做什麼,多晚回家,她老公完全不管。
小敏整天都被家裡這樣的氛圍壓迫得喘不過氣來。
為什麼會冷戰?
從上面所述的冷戰表象,可以看出,冷戰行為其實也是另一種形式的冷暴力。
在相處中,一旦形成習慣性沉默和習慣性冷戰。
哪怕在未來有精力了,也會慣性地拒絕交流。
這會使關係一直處於冷漠狀態,對情感的傷害很大。
分析了冷戰的具體表現,我們再回過頭來看看,這些冷戰到底從何而來?
為何冷到心寒、戰而俱傷。
不止一個女孩跟我說過,每次跟男友有矛盾時,她總是想認真地把問題講清楚。
可是男友不是沉默應對就是乾脆摔門而出。
女孩覺得男人不在乎她,男人覺得女孩太任性固執,於是用冷戰來表達雙方的不滿。
面對衝突時截然不同的兩種態度,是導致冷戰的最大原因。
冷戰屬於「需求—退避」模式的一部分。
當兩個人中的一方不斷提出要求,而另一方不斷拒絕的時就會發生冷戰。
有心理學家曾專門對有情感經歷的青年男女做過一項問卷調查。
發現80%以上的男生都不願在吵架時與女友沒完沒了地爭執,他們更傾向於冷處理。
而女生則不一樣,發生矛盾時,一定要在當時把問題講清楚。
要認真地解決這件事,並認為這才算是對彼此負責。
正是由於這兩種不同的性格模式決定了他們與外界的不同互動方式。
選擇要積極溝通的一方。
大多在情緒上表達的更直接,不願隱藏也不知道怎麼隱藏自己真實的感受。
喜怒哀樂都寫在臉上,在戀愛中也總是比較主動的一方。
而選擇冷處理的一方。
則不願過多表露情緒,腦海中只有一個想法:
「我想靜靜,我想靜靜,我想安靜地一個人待著,你不要說了,我爭不過你,我已經很累了……」
而當對方還在不斷逼問,不斷突破他能承受的底線時,他只能選擇找個沒人煩他的地方待著。
這也是為什麼很多伴侶在吵架後摔門而出的原因。
冷戰過程中,大部分女孩都會覺得自己很委屈,希望男生先開口。
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這樣做既能證明自己沒有錯,也能顧及自己脆弱面子,又能考驗男人是不是真的在乎自己、愛惜自己。
而男生則常常會覺得自己很無辜。
希望維護自己的男子漢尊嚴,既不失風度又能有個穩妥的台階來下。
還有些情侶因為冷戰時不溝通,都等著對方先開口服軟而一直僵持。
結果時間一長冷了心,暫時的冷戰變成了真正的分手。
如何打破冷戰?
那麼我們到底該如何應對冷戰,打破僵局呢?
接下來,玲瓏姐就給大家支幾招,讓你們的冷戰狀態逐步回暖。
1
邀請好友,從中斡旋
這一招很多女孩都試過,而且屢試不爽。
但這一招的難點在於,你找的這個共同好友必須是一位愛斷感情事的熱心人。
同時還要具備一定的情商。
由這位好友作為和事佬和中間人,分析兩人的冷戰原因。
然後再兩邊疏導和做工作,故作不經意地搞個小聚會。
見面一調侃,氣氛一烘托,那點雞毛蒜皮的小事在你們的愛情面前可能立馬煙消雲散。
2
自找台階,主動出擊
如果你在冷戰時想通了一切,發現好像還真是自己的問題更大。
卻礙於面子不想主動跟對方溝通,但又想結束冷戰。
可以嘗試著給對方挑選一個他一直想要卻沒買的禮物,然後快遞寄給他。
相信他在看到寄件人的時候,心中的氣已經消了大半。
再看到禮物時,估計就會笑顏逐開啦。
朋友小衛有一次因為喝酒跟男友吵架。
男友罵她是個女酒鬼,自甘墮落,小衛一生氣借著酒勁憤怒地提出了分手。
第二天小衛酒醒後,深知自己「罪孽深重」。
之前倆人就約定過,再鬧也不能拿分手作為威脅。
但儘管如此,小衛也不甘於去認錯,畢竟是男友先罵人在先。
她左思右想,終於在冷戰的第三天給男友買了一個吉他快遞到他的公司。
當晚,男友打來電話,故作鎮定地說:「吉他我收到了,謝謝!」
小衛聽完,內心一陣竊喜。
於是趁機把醞釀了一下午的情話一股腦地說了出來,倆人最終也和好如初。
3
真誠溝通,約法三章
結束冷戰,除了一聲不吭委婉地表達休戰的信號外,還可以直接表達。
親自下廚做幾個對方愛吃的菜,在氛圍恰當的時候,主動地分析吵架的原因。
然後誠懇地說出自己的問題,放下自己的身段,給對方一個深情的眼神一個溫暖的擁抱。
這也不失為一個讓關係破冰的辦法。
經歷過爭執和冷戰後,可以嘗試著和對方約定。
吸取上次的吵架和冷戰教訓,以後冷戰不要超過一天。
另外,不是說先低頭求和的人就是輸家。
相反,先主動解決問題,嘗試溝通的人是天使。
是這段感情的忠實守護者,是一個寬容值得佩服的人。
4
積極暫停,控制情緒
「積極的暫停」是我在閱讀美國傑出的心理學家、教育家簡·尼爾森(Jane Nelsen)所著的《正面管教》一書時最大的收穫之一。
「積極的暫停」所講的就是孩子在犯錯時,父母可以去運用的一個冷卻情緒的小工具。
當你和愛人發生爭吵的時候,你要學會控制彼此的情緒,不要讓彼此為自己的錯誤付出代價。
因為當兩個人不夠冷靜、難以接通理性的大腦時,解決任何問題都很難奏效。
閨蜜林靜是個言語犀利、得理不饒人的潑辣女孩,她的老公比她大三歲。
儘管林靜經常性的無理取鬧和喋喋不休,但是兩個人相處的還算融洽,幾乎沒有發生過過於嚴重的冷戰。
林靜告訴我,好幾次他們躺在床上聊天,聊著聊著自己就憤怒了。
然後就開始發飆,控制不住的嘴就像機關槍一樣停不下來。
每當這個時候,老公都會默默地走進次卧去睡。
但通常一個小時之後,老公會回到她的被窩,與她同眠。
經過一個小個小時的冷處理,兩個人都消氣了,至少沒有之前那麼怒火中燒。
也許床頭吵架床尾和,說的就是這個道理。
因此,學會控制好自己的情緒,用積極的方式去暫停。
而不是消極的冷戰去對抗,才是從根源上消除冷戰的良策。
最後,玲瓏姐想說的是,與愛相對立的不是恨,而是冷漠。
冷戰消耗的不僅是你們彼此的愛,還有你們愛一個人的能力。
所以,不要輕易讓冷戰成為阻礙你追愛之旅上的絆腳石。
不管冷戰的結果是誰輸誰贏,你們的關係都受到了影響,如何避免冷戰,如何應對冷戰都是需要學習的戀愛知識。可以添加助理小月月的微信:lianaichengzhang009,了解詳情。
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※男人再捨不得一個女人,也不能在這4件事上將就
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※遇到這樣的設計師也是讓人哭笑不得
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※呵呵,怪不得Miss一直看不上若風,就這樣的男人也能找得到女朋友?
※這樣和你相處的女人,不是愛你,只是捨不得你的好!
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