25歲之後，大多數中國女生都活成了樊勝美

很多年前，亦舒寫道，人們愛的是一些人，與之結婚生子的，又是另外一些人。

很多年後，一些無論如何也不相信這句話的姑娘們，真的嫁了另外一些人。

我有一位女友，二十歲時愛一個男人死去活來，非他不嫁，後來男方劈腿，二十五歲她再愛人，已是用理智做盾牌的架勢，等到最終談婚論嫁，感情雖未變成等價交易，卻也變得小心翼翼，房產是新的嗎？裝修是否體面？車子開什麼牌子的？每個月薪水是否過萬…

一個人在感情中受了創傷，就要用鈔票彌補做安全感。

在我所認識的中國姑娘和紐西蘭姑娘中，但凡二十五歲過後，兩者在面對愛情時最大的區別是，就在於對安全感的定義 。

前者大多認為，男人靠不住，金錢才是能牢牢抓住的安全感，後者大多認為，感情才是選擇愛情的前提，金錢不在考慮範圍內。

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有人會覺得中國姑娘要得「有點多」，但這其實不是一個能評判對錯的事情，我們對於安全感的不同認知，是傳統文化，價值觀等等的綜合。

我在成長過程中目睹很多家庭的運營規律，女人會對女人傳授秘訣「你一定要掌握家裡的經濟大權」，其實掌握了經濟大權的女人們，哪有人肯揮霍給自己快活，她們往往也不是寄生在男人身上的角色，完全有養活自己的能力，只不過整個社會依舊向男性傾斜，女性依舊是脆弱的一方，需要想盡辦法保護自己。

常有人說女人是一天的公主，十個月的皇后，一輩子的保姆。女人在婚姻註定回歸家庭，洗衣做飯變成了正經事，而男人婚後每天外出應酬為生意為娛樂都是天經地義，中國社會對於男人的誘惑太多，感情面臨太多變質的因素，唯有抓牢的銀行卡上的數字才是真實的。

而一旦一個女人成為失婚的，她所面臨的是不被社會接納的現實，她也許需要獨自拉扯孩子長大，也許會被貼上「離過婚」的標籤而遭到嫌棄……這樣的事情每天都在發生著，年輕女人借鑒著前輩經驗，才會有把物質當做安全感的心態，萬一感情不再，救自己於深遠就只能依靠金錢的力量。

當然在這樣一種心態的背後，有些人會抱有虛榮心和攀比心，並且這類人去的數量在呈上升趨勢。

「奮鬥太辛苦了，還是找個人嫁了吧」，這樣的話是不是越常聽見？

相親大會上就能看出熱銷適婚男士的標準，帥不帥，高不高，體貼不體貼不重要，最重要的是有房有車有事業。起碼保證自己日後不必過於辛苦，保住都市麗人的生活質量。

無論是社會影響還是個人因素，當一個女人在一段感情中過度在意金錢的時候，把物質當做安全感，其實恰恰就證明著她的脆弱，情感脆弱或能力脆弱，制約了真正的安全感，從內而外地生長。

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對於紐西蘭姑娘，安全感普遍源於自己。這大概因為她們十八歲起就獨立生活的文化，也因為社會對於女性的傾斜，無論是失婚女性還是單身母親，有無工作，政府均給予大量補助，加之當地貧富差距並不顯著，攀比風氣很少見，更減輕了女人的心理負擔，可以安心為自己而活。

然而其實看起來的「要得少」，也不如表面上那樣健康。

我認識一個和我同齡的紐西蘭姑娘，她未婚生子（在紐西蘭很正常），四歲的兒子平日在前男友家生活，周末到她的出租屋度過。她是個典型的紐西蘭姑娘，在一家咖啡館做兼職女招待，每周工作三十個小時，剛巧支付房租和生活。她對金錢沒有太多的渴求，只要維持收支平衡就好，與前男友分手後一直與其它男人保持戀愛的狀態，不時透露自己的理想型伴侶：帥，高大，有肌肉……至於與金錢有關的條件，我從未聽說過。

大多數紐西蘭姑娘，更看重一見鍾情的電光火石間，而不是對對方家庭和財產的一再考量。這樣的婚姻很強大，感情是堅定的，維繫長久，其實也有脆弱的一面，儘管生活是無憂的，但是生活的質量，自我的進步，下一代的教育……總會或多或少因為其它沒有三思過的因素而放慢腳步。

卡佛在《當我們在談論愛情時我們在談論什麼》寫了那麼多故事，也沒道明愛情最終的意義，也許愛情就是模糊不清的緣分，是悲喜劇摻雜的命運，是黑暗中的火種，給人以溫暖和希望，是被打開的潘多拉盒子，嫌人的快樂太多，飛出很多不明的悲傷 。

一個女人幸福的情感之路應該是怎樣的？

女人天生脆弱，難以避免情傷，但我們可以選擇成長，從傷害中抓緊屬於自己的安全感，讓自己強大起來，直到強大到，有能力讓婚姻成為愛情的延伸，而不是它的墳墓，到那時，我們就能改寫又一個故事的結局——人們愛的是一些人，與之結婚生子的，是同樣的人。

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