笑話：牛都不放過，太喪心病狂了

1、把錢還給他老婆

??A：「如何破壞友情？」

B：「借錢。」

A:「再狠一點？」

B：「不還。」

A：「再狠一點？」

B：「再借。」

A：「再狠一點？」

B：「把錢還給他老婆。」

錢已還你老婆，你看著辦

2、同事：「大王，你放過牛沒？」

我搖搖頭。

同事：「牛都不放過，太喪心病狂了！」

尼妹。。。

3、你三次都空著手來，你好意思嗎

????劉備三顧茅廬請諸葛亮出山。

第一次去請，諸葛亮沒搭理！第二次去，還是沒搭理！第三次諸葛亮實在受不了了，就對劉備說：「你三次都空著手來，你好意思嗎？」

4、要不你就賠我一碗吧

剛在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘連忙說道，「不好意思，您看看怎麼辦吧.」我說：「要不你就賠我一碗吧.」姑娘當時就急了，啪的一下給了一大嘴巴大罵道：「臭流氓……」

5、「作業的香氣？」

「行家啊！來，做做新出的試卷。」

「這題目，難到掉牙了……」

「是你智商不夠吧，大叔。給，學霸的答案。」

「我知道，抄完改兩道。」

關愛智障，更關心你。

別看我的，老師不讓

6、每次老婆欺負我

每次老婆欺負我，我腦子裡便會出現兩個小人，一個說：忍住，忍忍就過去了！另一個說：你特么想什麼呢，想造反咋的，忍住……

7、人生最輝煌的一段時間

聽說，人生最輝煌的一段時間是高考前6個月，

這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，

前有橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，

外可說英語，內可修古文，

求得了數列，說得了馬哲，

溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，

既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗，

現在呢，除了玩手機，廢人一個。

8、惡意誹謗

一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：

「如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹

謗罪嗎？」

法官道：「當然可以，他什麼時候把你當成河馬的？」

「自三年以前，他就經常向大家這樣說。」

「什麼？自三年前就開始了？那你為什麼現在才想

起要起訴呢？」

「昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什

么樣子。」

河馬好看嗎？

9、臉放哪了

一天爸爸下班回家，小明看見爸爸鼻青臉腫。

就問：「爸爸你的臉怎麼了？」

媽媽看了氣憤的說：「一定是臉在地鐵里放在了

『不該放的地方』」。

第二天，小明對同學說：「我爸爸昨天把臉

放在了鐵軌上了！

10、你這狗忠不忠心

??去寵物店買狗，好不容易跟老闆講定價錢。

正要離開，突然想起一問題，回頭問老闆：「你這狗忠不忠心？」

老闆拍心口保證：「它當然忠心啦！之前我一共把它賣出去四次，它都自己跑回來呢。」

11、萬一他下次不犯了呢

??小王犯錯，老爸準備揍他。

老媽捨不得：「這回就算了，下次再揍也不遲！」老爸：「說得容易，萬一他下次不犯了呢？」

好爸爸，我下次還犯錯

12、我要是把它打急了，還真打不過它

??我家有一隻大狗，今天它犯了錯。

老爸把它輕輕地打了一下，說：「以後不能這樣了。」就放它走了。我看到後，跑過去問老爸：「為什麼我犯錯了你下手這麼狠？」老爸抽口煙說：「你和它不同，我要是把它打急了，還真打不過它。」

13、老鼠買包

老鼠買了個包，開著跑車在路上溜達，突然一隻母貓發現了它。老鼠連猛踩油門逃跑，哪知道母貓拼了老命，窮追不捨，眼看就追了上來，老鼠心想今天死定了。這時母貓打量了一下老鼠，哼了一聲：「我還以為是什麼名牌包呢，這麼個破包也好意思出來溜達。」說完轉身揚長而去。

14、光頭強來了

家有五歲小蘿莉一枚，

中午老公的朋友來家做客，（老公朋友剃的光頭）

蘿莉蹦蹦跳跳的去開門，愣住了，

接著高吼了一句：「媽，光頭強來了。」

留下我們在風中凌亂……

動畫片少看啊！

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我不是小蘿莉，我要長大

15、知道我媳婦不在家誰敢借給我

??一群綁匪綁架了一人的妻子，給她老公打電話讓她帶錢來贖。

老公：「你把她綁走了，我怎麼知道存摺在哪。」

綁匪：「你想讓我撕票啊，不會去借嗎？」

老公怒了：「是不是傻，他們知道我媳婦不在家誰敢借給我？」

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