做了10多年的全職媽媽的離婚，帶倆娃還沒工作，現在告訴你答案

這是個讓人聽來潸然淚下的真實故事，我是帶著恐懼的心理和感同身受的擔憂來寫出當事人媽媽的經歷。絕非憑空編造。作為同齡媽媽，作為一位媽媽，相信你讀完之後，心裡一定會有一種聲音和你去探討，去反思，去尋求變化！

這是一個10多年全職媽媽的故事

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漠漠今年42了，家裡有二寶：一兒一女，從老大出生就全是了全職媽媽的生涯，如今已有12年有餘，小女兒剛滿兩周歲。

漠漠當年生大兒子，因為沒有老人幫忙帶，老公（或者說前夫）大力推舉她辭職做全職媽媽，自己去養家。理由是請保姆貴還不那麼放心，老公養家這也是個在中國天經地義的事情。

於是漠漠就和老公這麼愉快的達成了一致，每天主要事物就是洗衣做飯，接送孩子上學放學，有的一些個人業餘時間也是種種花草和閨蜜逛逛街。然後周末帶孩子去上一些興趣愛好班，去公園玩耍，不知不覺，幾年時間就那麼過來了。

在大寶小學五年級的時候，漠漠意外懷上了二寶。

二寶就這樣悄然來到了世間，孩子外婆並木有在照顧孩子身上投入太多精力，漠漠每日又開始了大寶當年的事物，一日復一日，在屎尿屁里摸爬滾打。

老公從二寶出生起開始了「獨行俠」生活，單獨睡一個房間，理由是讓漠漠可以安心照顧二寶。

老公這些年的工作按部就班，每天該開會開會，該出差出差。唯一不同的是，每天回到家睡覺到了自己的小卧房睡覺~~這時的漠漠心有蹊蹺但因為每天被屎尿屁纏繞也並無多想。

只是偶爾自己小有感慨，生了兩個孩子，天翻地覆變化的只有自己，而孩子的爸爸卻如中流砥柱一般紋絲不動。

自從有了二寶後，漠漠幾乎沒有時間和老公談心交流，每天要檢查老大作業，跟老大的教育和健康，還要搞定老二的各種小動作。哪裡還顧得上老公？

老公慢慢開始越來越「獨立」了，出差前自己獨立收拾行李；感冒生病了他自己去看病按時吃藥。慢慢的漠漠從不再是枕邊人，慢慢的變成不再是那個被需要的人！

看到老公這種獨立的變化，漠漠心裡也五味雜陳，不知道該喜還是憂，但畢竟是老夫老妻也就沒有多想。

獨自帶倆娃的漠漠，繼續著每天昏天暗地的日子，時間一天天的過去，漠漠可以用：「白髮共雀斑一色，皺紋與贅肉齊飛」。

白髮共雀斑一色，皺紋與贅肉齊飛

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就在一個年底，老公和漠漠談話，其實是攤牌：他不想再過這樣的日子，他喜歡上了別人，想和別人過日子，要和漠漠離婚。

這種突然的坦白，漠漠眼淚瞬間就流了出來。難過歸難過，她其實並沒有特別的意外。老公對她的冷漠，不是一天兩天了，這些她豈能感覺不到？唯獨是沒想到自己的胡思亂想變成了事實！

這幾年老公官升三級，年薪也從當年的十幾萬升到了四五十萬。他的想法越來越多，眼界越來越寬，走的也越來越遠。

而回顧辭職後的漠漠，眼睛裡只有【老公】【孩子】，世界裡只有鍋碗瓢盆，花花草草，補習班，尿不濕。二胎後她的眼裡甚至只有兩個孩子，老公都只是徘徊的身邊的熟悉的陌生人。

老公和漠漠從不聊他的工作，理由是漠漠聽不懂，當然也沒時間聽。

漠漠和老公碎碎念的，全都是生活中的那些雞毛蒜皮：大寶作業沒做完啦，二寶奶粉快沒有啦，大寶被老師表揚啦，二寶昨天半夜嘔吐啦......

老公的冷漠疏離和不認可，讓忙碌的漠漠越發焦慮煩躁，失卻了平和心態的她，猶如困獸。

倆口子再沒有時間溝通思想，再沒有心思交流情感。

一個在不停地趕路，一個困在原地團團轉，漸行漸遠是遲早的事。

一個在不停地趕路，一個困在原地團團轉

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以淚洗面的一段日子，有痛苦，有不甘，有憤怒，有掙扎，從傷心欲絕到逐漸麻木，漠漠最終同意了離婚，因為她也不喜歡過這樣的日子，也想有個了斷。

男女一旦走到離婚這一步，剩下的便只有利益分割的問題。

關於孩子，漠漠堅持兩個都要。老公沒有意見，漠漠要一個就一個，要兩個就兩個，都不要他便都接著。

家裡兩套房子，目前住著的約120平三室一廳歸漠漠，另一套約60平的一室一廳歸老公，沒有房貸，汽車留給漠漠接送孩子，現金存款及股票60萬左右，一人一半。

他每個月付6000塊給漠漠，作為兩個孩子的撫養費。如果孩子生病或要交高額學費則另說。

離婚協議是老公草擬的，漠漠沒大意見。

朋友說他應該凈身出戶，可他說自己只是感情出軌，漠漠知道無論如何自己也拿不到他過錯的證據。

他愛上的那個女人三十齣頭，喪偶，沒孩子。他們結婚後多半要生個孩子的吧，漠漠想。

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漠漠從考慮離婚這件事起就開始害怕，害怕得發抖，害怕得睡不著覺。

她最大的擔心就是養兩個孩子的經濟支撐能力問題；其次害怕自己心裡的怨恨這種不健康情緒會影響孩子，不能讓孩子保持自信樂觀、心理健康；第三害怕父母為自己擔心。

漠漠離開職場12年，生肖都一輪迴了，她對這個社會的認知體系，運轉規則，技能等都要補課，她的工作能力，她的人脈關係，她的精力和體力，都一去不復返了。

如今二寶才兩歲，最快也要9月才能進托班，就算上了學也得接送，漠漠重返職場難上加難。

帶著兩個孩子，如果沒有謀生能力，在一線城市裡，即便有房有車又能怎麼樣呢？一個月6000塊的撫養費只是杯水車薪！

大兒子每年的課外補習班費用就要3萬，小的目前還和媽媽形影不離。等大一點兒也要上各種興趣班，一年幾萬塊輕鬆就沒了。

漠漠有的時候不敢仔細算賬，要細算一筆經濟賬我真心都著急。

漠漠當年不是沒工作，不是沒有獨立生存能力。

可是有個人對她說「我養你」，這個人養12年，把她養廢了，卻一溜煙奔赴另一個自己的新生活去了，時光不會倒流，逝去的光陰與失去的機會，永遠不會回來。

想起這些，漠漠說自己不是毫無怨言的，被背叛、被拋棄，任誰也做不到心平氣和。

漠漠非常擔心這種情緒會傳遞給孩子。她害怕自己有一天會在一怒之下，對孩子口不擇言：是你們的爸爸把我搞得這麼狼狽的，我恨你們的爸爸！或者：我為你們犧牲了這麼多！你們能不能讓我省點心！你們這樣對得起我嗎？

「我已經是個黃臉婆了，不想再進化成怨婦，否則就太可怕了。」

漠漠的父母都在農村，是最傳統的老人，如果他們知道沒有工作的漠漠離婚還帶著兩個孩子，恐怕要擔心得食不下咽、夜不能寐。

所以她瞞著父母，希望等將來能自立了再告訴老人，到時他們就不那麼擔心了。

希望等將來能自立了再告訴老人

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我問漠漠，有沒有後悔過辭職做全職媽媽，漠漠說她從不後悔。

雖然這些年來，就謀生能力來說，自己持續下降，而前夫持續上漲，這麼一對比好像很不公平，但人生是自己的，能專心陪伴孩子這麼些年，她很高興。

就離婚協議的財產分割來說，漠漠表示理解。

「雖然他薪水高，轉身就能活得有滋有味，可哪怕法官是我親戚，也只能對現有財產進行分割，沒法把他賺錢的能力也分我一半。」

「把眼光盯在他身上，對他過得比我好耿耿於懷，又有什麼意義呢？離婚後我和他就是路人，這世上，過得比我好的路人比比皆是！」

最後，我問漠漠有什麼打算。她說不破不立，她一定會在9月女兒上托班後，找到一條既能養活自己和孩子、又相對自由的出路。

「我願意付出比別人多的努力，也願意從頭學起，天無絕人之路，為了孩子和父母，我一定能挺過去。」

為母則剛，沒準逼一逼，倒能把漠漠的潛力逼出來，從此活得更精彩也說不定。

真心祝福她從此不被歲月辜負！

天無絕人之路，我一定能挺過去

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我把漠漠的故事分享給了幾個全職媽媽，得到的反饋驚人地一致：如果我離婚了，就跟漠漠一模一樣！

這樣的反饋令我唏噓不已。

人到中年，所謂愛情或激情，早就蛻變成了親情、友情。中年夫妻之間，更多的是對家庭的責任，對彼此忠誠的自我約束；是並肩走過歲月的友情，是攜手共建家庭的恩情。如果這些他都已不在乎，那麼，你與他之間就已形同陌路。

當年他愛你時跟你說「我養你」，你欣然接受他的情意。你沒想到愛情會逝去，沒考慮過有一天他會不再養你，這不能不說是你的失誤。

我以前有個同事，工作能力出眾，在公司職業前景看好。可他訂購了一家大型求職網站的服務，定期接收相關職位的信息。他說不是想要跳槽，而是要隨時保持跳槽的能力。

這個觀念也適合離開戰場、退守家庭的女人。

你可以被人養著，但千萬別被養「廢」。

你可以不去謀生，但一定別失去謀生的能力。

你可以做全職媽媽，但請保持重返職場或創業的能力。

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