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宇老師make up你的婚姻好不好,全靠這個了!

周末和一位朋友聚會,她問我對現在的婚姻是否滿意,我想了想說,挺滿意的。

她笑了笑,繼續問我:「你真的對自己的婚姻沒有不滿的地方嗎?這世上哪有十全十美的婚姻呢?」

我坦誠地笑笑說:「我們認識這麼多年了,我的婚姻狀況你還不了解嗎?若真想找不滿意的地方,分分鐘找到百八十件啊!」

她點點頭說,這倒也是。

很多人覺得我的婚姻挺美滿,過得挺幸福,但其實按照很多姑娘的標準,我的婚姻簡直算得上慘不忍睹。

遠的不說,他一個月里起碼有半個月在外出差,不是談判就是拜訪,就算不出差,晚上不是應酬就是開會,周末很多時候也被安排得滿滿的,不是去參加慶典,就是有什麼峰會,這些盛事往往都會安排在周末。

我記得最誇張的一次紀錄是,在八個月里,我們僅僅一起過了兩個周末。雖然我們沒有異地,也沒有分居,但是在一起的時間,其實和異地也差不了多少,前段時間他受傷,在家休養了大半個月,這是我們相識以來,相伴最長的一段時間。

如果我要找點不自在,分分鐘都可以找出一大堆。比如他陪我的時間太少,比如他老是不在家,比如,他實在太忙。

可是,我們在結婚前,我就知道他很忙,既然還是選擇了,那麼就應該預料到這樣的結果,這時候若再抱怨,我只想給自己一句話:你早幹嗎去了?

事實上,這也是我和他某次吵架後,我自己的反思。

記得那一次,我要他陪我去雲南,他一口答應,但是每當臨行時,總會有其他事突然出現,第一次我忍了,第二次我也算了,第三次我暗暗告訴自己這是最後一次,然後,我就爆發了。

他一臉抱歉地看著我,說他也不想的,可是身不由己,我不依不饒,極盡發揮女人吵架的本事。

後來,他也有點煩了,說:我又不是今天才開始忙的,我一直以來就是這麼個狀態,我以為你應該有心理準備。

那一刻,我像泄了氣的皮球,然後我和自己進行了一場對話。

我喜歡事業有成的男人,喜歡他們格局遠大,思維開闊,意氣風發,可是這樣的男人,註定不可能天天呆在家裡陪老婆,他們的世界太大,朋友太多,能分給家庭的時間,不多。

你要選擇這樣的男人,你就必須學會享受獨處。當我想明白了這一點,我覺得自己的世界整個豁然開朗。

堂課不是說聽起來很過分。在婚姻中,大多數人都有過美妙的記憶,承認這些美好時光的存在意義重大,也正是這些回憶給我們快樂,助我們成長。但是選擇性記憶需謹慎。你必須認識到這些不太美好的記憶不是抵押品,更不是你繼續這段已死去的婚姻的理由。你或許結婚已有5年、10年甚至20年,在婚姻中也做了許多犧牲,你又或許覺得這些年的不愉快,欠你些什麼。然以此作為討價還價的工具,認為獲取幸福理所當然,這並沒有什麼卵用。

你必須把這些婚後生活當做一段經歷,是這種伴侶情誼教會你處理感情、照顧家庭和自我認知。請對這些教訓心懷感激,不要以此相要挾,來維持千瘡百孔的婚姻生活,否則這只會掐斷你繼續走下去的生機。

就算你們彼此相看兩厭,但至少你在這段感情中快樂過一段時間,大多情況下,能夠把握自己的生活。一段感情的結束意味著你為自己規劃的生活願景也畫上了句號——這是一種很尋常的願望,能夠和其他的普通人一樣過日子。你或許懼怕重新來過,懼怕「從零開始」——不論是何種恐懼——那是因為你覺得自己不再年輕、經濟不穩定、心力交瘁,再也經不起折騰。

多給自己些信心——要認識到你比想像中的自己有一大堆優點,如頭腦聰慧、做事井井有條、適應能力強等。

害怕從頭開始很尋常。人都會害怕,但同時它也是推動你向下一站幸福進發的動力,那才是你真正的過人之處。別再猶豫,別再拿「我在婚姻中耗時太多」的爛借口敷衍,走出恐懼,跳過對感情的討價還價,你的生命將會迎來下一個春天。

儘管心碎了一地,儘管努力了、也付出了,但有時婚姻還是沿著它命定的軌跡遠去。沒關係,大步往前;沒關係,不就是重頭再來;沒關係,定位幸福自己來!

然而有時候,投入時間意味著一種責任。你開始或者正在建構自己的新生活時,時間會給你一個選擇:是在憤怒苦澀中度日?還是婚姻逝去的心痛中醉生夢死?亦或是把時間投向自身,去追逐幸福。你來世上一遭,因分手、離婚就深埋傷害與苦痛,這並非命數。但建功立業、抓住契機闊步向前,成為一個強大、慈悲、快樂的凡人,這些是可以註定的。用畢生精力投資幸福,這時間才花得值!

我說那你當初為什麼嫁給他呢?她說因為他對我好啊,每天都陪著我,就是沒有上進心。

我想說,他沒有責任心也不是一天兩天了,你依然還是要嫁給他,那現在的結果並不意外啊!你選擇了沒有上進心的男人,你就不能要求他還能讓你錦衣玉食。

還有位姑娘說,老公挺會賺錢的,可是實在太忙,自己雖然物質上啥都不缺,可是精神上很空虛,每天都守著空蕩蕩的大房子。

我多想告訴她,女人為什麼要守在空蕩蕩的大房子里呢?外面的世界那麼精彩,每個人的人生都很寶貴,為什麼不過得精彩一些?難道除了男人,我們的世界就沒其他東西了嗎?

這世上到底有沒有完美的婚姻?也許有,但我想大部分人的婚姻都不可能十全十美,總是有著這樣那樣的缺陷。

這世上到底有沒有樣樣兼得的女人?也許有,但我想大部分女人都是普通女人,包括我自己,自問沒有這種心志,所以不苛求什麼都要,人貴自知,沒有超強的智慧與能力,就別奢望什麼魚和熊掌兼得的美事,更別把這種期望寄托在別人身上來實現。

很多姑娘在戀愛時,覺得什麼都可以接受。

對方賺錢少,她覺得有情飲水飽,可是婚後看見其他女人錦衣玉食,心裡漸漸失衡,抱怨自己的男人沒本事;

對方事業心重,她覺得男人有事業心是好事啊,可是婚後家務孩子都要自己一手操持時,心裡漸漸怨氣橫生,指責自己的男人為家庭付出得太少,光有錢有什麼用?

於是,曾經的優點都變成了缺點,都是可以拿來指責的地方。女人在戀愛里是最寬容的,在婚姻里卻是最苛刻的,戀愛時能夠包容對方的所有缺點,但進了婚姻,卻覺得什麼都不能接受了,後悔自己嫁錯了人。

「好奇害死貓」,但是好奇心卻能為婚姻帶來奇蹟。研究人員相信,有好奇心的人更樂於把困難境地看成挑戰而非威脅。而且他們更善於交流、更靈活,對新的解決辦法持開放態度。建議:如果一直很幸福的婚姻遭遇到麻煩,一定要好奇地思考一下,是不是給夫妻間的衝突提供了很好的機會,以找出問題的不同解決方法。

我們都有這樣的感覺,徒步旅行時老是問「我們快到了嗎」,結果令目的地感覺越來越遠。同理,如果在婚姻關係中老是自問「我們夠親近嗎」,會導致親密無間的夫妻關係變得不可能。建議:夫妻間只需多一些共同的活動和經歷,讓親近感自然流露,決不能強求。

一些女人普遍對男人抱有不切實際的想法,認為男人應該像風度翩翩的騎士,崇敬、保護和珍惜女性。建議:男人不能總是那麼彬彬有禮,偶爾出現爭吵衝突並不意味著丈夫不像個真正的男人,也不代表他不再愛你。

夏至希望大家能夠有一個含著薄荷葉度過這個夏日的心情!

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