謝天謝地，我和你都還活著

我在朋友圈發了一條信息：

為什麼有人不敢直接表達憤怒？因為害怕關係破碎啊！

更深一些，怕的是：我的憤怒出去了，會殺死你，我也會因此而死。這是嬰兒與媽媽的關係中會呈現的部分，在潛意識的幻想中存在。

媽媽需要在嬰兒的憤怒中活下來，如此，嬰兒便能活下來。

謝天謝地，我和你都還活著！

有人留言說沒看懂，我想或許我可以擴展一下。

前

面

的

話

壹

分析師坐在我的斜對面，他問我：「我剛才給你的解釋，你有什麼感覺？」

我沉默幾秒，說：「我不想理你。」

他笑了：「好吧。」

我們陷入沉默。

他說：「我剛才感覺到著急，我很給你一個解釋幫助你。」

我說：「所以我不想理你。」

言下之意，我沒請你幫我，你幫我就是在破壞我的自戀，我覺得我還能自己處理我的憤怒。

他又笑了，說：「你對我有些憤怒。」

我說：「是的。」

他繼續問我：「那你想對我說什麼？」

我說：「我不想理你。」

他不依不饒：「如果你說出來，你會說什麼？」

我無可奈何：「我可能會吼你，你煩不煩啊。」

他興緻更高了：「試試看，吼一個。」

我有些驚慌，扶著額頭笑了：「對你，我吼不出來。」

他笑了：「好吧。」

沉默一下，說：「我們繼續碰一下上次的話題吧。」

我繼續無可奈何：「我不要。」

他有些無奈，很快便鎮定下來：「你不要碰，那我們就從邊上碰一碰。」

我又扶著額頭笑了，無可奈何，真的無可奈何。

相比以前，我現在能直接說出：「我不要」，已經好太多。

他對我太重要，以致於我不敢憤怒，生怕憤怒的利刃會割斷與他的聯繫。

貳

我們以為孩子的內心世界很美好，其實很兇險，步步殺機，隨時會體驗到死亡的威脅。

嬰兒對媽媽有著無情的攻擊，或許你根本看不出來。

他們會在吃奶時幻想吸乾媽媽的乳房，就如同把乳房直接撕碎吃掉，可突然間發現乳房在媽媽身上，被撕碎吃掉的是媽媽。他們陷入恐懼，若是媽媽沒有了，他們如何活下去？

他們會因各種原因哭鬧，若媽媽被他的哭聲擾動，驚慌失措，甚至情緒崩潰，在嬰兒的眼裡，媽媽便碎了，他也因此破碎。他內疚著，責怪自己不該親手「殺死」媽媽，如果他不表達憤怒，媽媽便會活著，他也會。

在溫尼科特的書中，一直會提及一句話：「媽媽要在嬰兒的攻擊中倖存。」倖存的媽媽，便成為孩子安全感的一部分，一生保護他。

安全感，一個堅固又脆弱的存在。即便嬰兒期能夠獲得足夠好的安全感，在漫長的成長歲月中，不知道什麼時候，它便會被擊碎。

隨著孩子不斷成長，他們的攻擊力增強，不再是簡單的哭鬧，他會「反抗」你。

2歲的孩子天天說不，固執的堅持自己的想法，或許他還會動手打你；

3歲的孩子不僅固執，或許他會咬牙切齒的說：「我要殺掉你！」「我不要你了！」「我要把你扔出去！」

4、5歲的孩子，即便屈從於你，也會在某些地方和你對著干。

到了青春期，你都不知道你會不會被他「炒魷魚」。

你會怎麼做？很多人會直接反擊吧。

妹紙某天對我說：「媽媽，你生氣的時候，你就死了，我沒有媽媽了。」

原來，在我情緒崩潰的瞬間，我便「死了」。

孩子會自然而然的歸因為「我不夠好，是我把媽媽變沒了」，為了不讓媽媽「死掉」，孩子便把憤怒轉向自己。

父母太重要，是孩子生命的源頭，是他生存於世的環境，若父母會被孩子的憤怒「殺死」，那乾脆委屈自己比較好。

叄

我的分析師，從去年開始，就致力於讓我直接對他表達憤怒。

憤怒是一種攻擊，在我看來，是極具殺傷力的攻擊。

我幾乎不會直接對他表達憤怒，哪怕我已經對他不滿，他卻總要我表達出來。

理論上，我很清楚，如果我不直接表達，我便會用其它的方式表達。

比如，我曾經遲到25分鐘，導致他等了我25分鐘。

憤怒是人最常體驗到的情緒，它時而如火山爆發，時而如綿綿細雨窩在心中。

憤怒是一種表面的情緒，如浮在海上的冰山，露出海平面的部分，便是憤怒。

而海平面之下，還有無法一眼看見的龐大山體，由各種未被表達的情感組成，在經年累月的嚴寒中，層層封凍，它的體積甚至超過海平面以上的部分。

人通常覺察不到海面下的山體，可它總想讓人感受它的存在，於是在潛意識地推波助瀾下，它躍上海面，變成憤怒。

那一次，我本以為他會大為光火，然後終止我們的諮詢的關係。

不想，他用剩下時間和我討論我為什麼遲到，哪怕他已經極為憤怒，也沒有讓他的怒火在我身上燃燒。

我和他都知道，我會把憤怒轉向自身，這一種不成熟的心理防禦機制，一旦發生，我很可能陷入生無可戀的抑鬱狀態。

於是，他帶著我，一起探尋憤怒之下被封凍的情感。

他在我的憤怒中，倖存。

於我而言，需要他「活著」，如此我才能「活著」；

於他而言，他需要「活著」，如此才能在我心中安放一個新的客體，讓我換個方式，活下去。

所以，

孩子的憤怒，

你要如何接？

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