她說：想要的都擁有，得不到的都釋懷

有些人一長大就死去了

只是六十年後才被埋葬

在《最好的我們》里，耿耿自述過：「每當發現夜幕在我毫無預兆的情況下降臨時，總會從心底滿溢出一種恐慌，一時半會兒無法消弭，說出來又變得矯情。那一刻很想抓住旁邊的某個人——但我想，余淮不會明白我。

我不幸是世界上最不快樂的那種人，沒能力，卻有上進心；沒天賦，卻有夢想；越努力，越難過。」

我們每個人都曾是耿耿。

高考前夕，我也曾真真切切崩潰過一次，在家裡嚎啕大哭，令家人都手足無措。那個時候脫口而出了很多不像話的東西，來發泄壓抑的情緒。

直到大一，我都保持著這樣緊繃的狀態。甚至在第一次期中考試結束後，還主動走進了輔導員的辦公室，又在她的辦公桌前痛哭了一場——原因僅僅是：同學的高數，比我多考了幾分。

現在回頭看時，覺得好笑，但有些不可思議的事情，在那時候卻是比天塌了都要更嚴重，腦迴路的運轉軌道是：因為這場考試考得不好我的學分績變低學院排名也因此落後拿不到獎學金保不了研究生我、完、蛋、了。

當然我的大學，並不會真的在這裡止步。

然而，我還能體會到當時的感受：一睜開眼睛，身上背負著要拿高GPA的擔子，就要面對著無時無刻不能鬆懈的課程，一天都不得放鬆。

但是實際上，在這樣的心理下，我並沒有表現得出色，反而被嚴重的焦慮情緒困擾，變得無比拖延。下課後拖拖拉拉去圖書館，考試前才臨時抱佛腳複習，尤其無法忍受分數上哪怕僅僅一分的落後。

後來和室友討論那段日子，她們都驚訝不已，不相信樂觀的我會有過這樣的壓力。每次晚上跟家裡通電話，都是在哭，在空空蕩蕩的校門口，一個人哭到鼻涕直流，狼狽極了。

轉機是在大二。

那時候，我遇到了一門學得非常差的科目，差到真正的「低空飄過」，萬幸並未掛科。然而就在那次低分之後，我反而拋開了對名次、GPA的執念，開始有趣地上課。

尤其在分專業後，發現上的課都是自己感興趣的內容，就更加投入了。這時候，已經完全沒有了當初的壓迫感，對待課業也不再有拖延症。漸漸的，上課、複習、考試，都變成了享受。

直到畢業，我還是從沒進過專業內的TOP3，但那又怎麼樣呢？

或許這段經歷帶給我最大的意義，就是不願讓自己再被焦慮感主導。失敗了，天不會真的塌下來，反而焦慮才是壓倒駱駝的最後一根稻草——可惜我遲遲才明白。

一些朋友曾經讀過我在雜誌上發表的小說。後來，有很多人跟我提起過，她們是如何從這故事中，獲得了面對高考的勇氣。也有人問我，那是不是我的故事。

其實，裡面的女主角，跟我最大的相似之處，就是物理不好。理綜考試物理的最後一道題，總是格外要命。從高一開始，我的文科成績就好過理科，文理分科時也填了「文」，卻被老師勸說改成了「理」——這就是另一個小短篇的故事了。

高考結束填報志願的時候，幾乎全世界都在勸說我去上海、學金融，然而自己執念去念了自己想要讀的冷門專業。

後來的後來，我理解了當初他們的用心良苦。也許選擇了另外一條路，又會有不一樣的人生。

似乎這一路，我都任性地做著選擇。

與其說是「嘗試」，倒不如說是「放肆」。放棄別人眼中一些唾手可得的機會，往另一條路上前進。

我所做的選擇對么？

這個問題的答案，無時無刻不在改變。

人生是一連串選擇的合集。一次兩次的抉擇不足以扭轉命運，但一連串的岔路之後，才發現自己走得越來越遠。

二熊說要探索自己的「天職」，我的天職是什麼？每隔一段時間，總會捫心自問。

在這樣的思考下，我發過一則微博說：「混沌又迷茫，看不到未來的20代，漂泊著不知去向何處的生活。在這樣的日子裡，懷抱著美好的夢想，努力的我們，即使有過痛苦和眼淚，卻也無比期待著。」

這或許是當下，我心路的最好反映。

我會長久地定居在某個地方么？我會持續不斷地從事某項工作嗎？中學後，我的職業發展、我的人生選擇，都處在極速地變動中。在這樣的變動里，在這樣的碰撞中，失去了一些人和事，也收穫了一些人和事。

後來的很多日子裡，我讀了不少心理學方面的書籍，很多專業人士用冷靜、理性的方式解讀了我的困惑。

可以說，被焦慮感、勝負欲支配的日子，漸行漸遠。

如今，自己學會控制那些情緒，人生可以有painful的時刻，但不必沉溺其中、變成suffering，這是在對自己生活負責的態度。

二熊說她在難過的時候大哭一場，或者會去讀書。

每個人都有自己的方式去應對情緒，去感受它，不抗拒，也不逃避。描述你當下的感受，盡量地以一種「靈魂出竅」的方式去觀察自己，客觀地記錄下此刻。

其實脆弱是多麼正常的自我保護啊，一個強大的超人，也會經歷心碎的瞬間。

偶爾的脫線，是為了重新元氣滿滿地上路。

有些人一長大就死去了，只是六十年後才被埋葬。

做一個眼裡有光的大人吧！

本文的圖片均來自@OH-見鬼了 感謝~鞠躬~

遲 雨 落

寫作者。

一書一畫一影，一簞食一豆羹。

思考，分享，交流。

玩味無限。

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