對啊，我就是單身啊，但結婚是急不來的事

兩年多沒有談戀愛，有一種要喪失戀愛技能的感覺，一個人去電影院看愛情片還是哭成狗，卻不再期待會發生在我身上。

上周和女朋友聊天，問她24歲的困擾是什麼，越聊越想哭，我的大學同學不是在結婚的路上，就是在生小孩的路上。感覺人生對於單身狗來說，真的是太艱難了，那些低潮和失落，深夜的痛哭，單打獨鬥的心酸，都得自己消化掉。

於是慢慢的，我活成了一個獨立又完整的圓，誰也出不去，誰也進不來。

工作後，我所有的快樂和幸福感都來源於，工作完成的有多好，得到了幾個人的認可，賺了多少錢，買了什麼喜歡的東西。感情這件事，我越來越懶得去想了，偶爾的約會，也要計算路程有多長，需不需要化妝，慢慢的，我發現自己喪失了愛一個人的能力。

曾經我也是一個對愛情充滿期待，真愛至上的人。覺得最幸福的事，就是和最愛的人結髮為夫妻，恩愛兩不疑，想從粗糲的一生中榨盡所有溫柔，悉數奉獻於他，仍覺不夠。可是現在我甚至不敢去為誰付出了，也會遇到心動的男生，幻想相處以後可能出現的麻煩，從第一眼就能看到結局，想想還是算了，不合適，不要浪費時間。

結果卻是，活得越來越孤獨。不知道從什麼時候開始，下班之後只剩加班，一個人吃飯逛街看展覽成了常事。如果看到朋友圈裡有集市，我就會冒著雨都趕看看。每天看著外賣App不知道吃什麼，周末只想宅在家裡睡懶覺，滿柜子的衣服不知道穿給誰看。於是我把一些過於艷麗的衣服藏起來，把舊的收拾好打包寄出去給需要的人。

和我相反，我未婚的女朋友們，依舊過著沒心沒肺的輕浮生活，每天沉迷於喝酒、打牌和小狼狗談戀愛，我看著她們每天無所事事，愛起來熱情不減，分手了換一個人繼續愛。我也很羨慕她們啊，不怕折騰，不計後果，對待感情依舊赤誠天真。

初老症好像只存在在我身上，不喜歡交朋友了，開始在人群中沉默，不到12點就犯困，在家學會一個人慢慢消磨時間，遇到討厭的人也能心平氣和打招呼。

聽過了太多人說喜歡你，卻失望地發現其實大多數人都差不多。打嘴炮大家都很厲害的，那你倒是付出行動啊。

也是因為這樣，對於感情，我越發能駕輕就熟，把自己保護的很好，沒人可以傷害到我了，也沒有什麼非在一起的人了。當我一個人熬過了所有的苦，你就不用出現了，該幹嘛幹嘛去吧。

如果幸福的定義是非要綁上一個人，湊在一起結婚生小孩，過上無趣的生活，那對我來說，幸福真的太不幸了。沒有男朋友怎麼了，孤獨又怎麼了，我們江湖兒女，就是這麼酷的，沒有遇到剛剛好的那一個，我願意一直單著。

剛和妹妹視頻通話完，媽媽在病床里對妹妹說，她很希望我快點結婚。不知道為什麼，一聽到這句話我心裡很心塞。我也想，可真蒼白無力。媽媽回家看病的時候，我送和她一起在餐廳吃午飯，她吃著忽然認真看著我問說：「你真的沒有男朋友嗎？」那一刻，我覺得我很對不起她。似乎活了二十幾年，還不值得信任。

也許我倔強的心從來就只有母親看穿，只有她才知道明白，一個女孩子在冰冷的大城市了立足是多麼的不易。可每一個獨立的女孩不都是一樣的嗎？我沒有那麼母親那麼容易矯情感傷，所以我多麼希望不受影響！

最近情緒總是反覆無常，並不是渴望愛情，擁有婚姻。而是希望自己能更加的獨立強大，可以保護我的家人。越長大越覺得家人的重要性，其他都是次要的，都見鬼去吧！

-NIGHT-

最後，

謝謝你一如既往的支持我。

微博：幸遠枝下

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