不想傷害他，該怎麼拒絕他？

最新 05-28

生活就像個鐘擺，我們總在「是」與「不」之間徘徊。大是大非面前，「是」和「不」意味著完全不同的人生選擇，走哪一條路並不難選。

難選的往往在自覺和不自覺、情願和不情願之間。說「是」，自己受委屈；說「不」，又怕傷和氣。儘管它無關原則，卻常常令我們不知所措，左右為難。

有人說，拒絕別人要敢於說不，因為這可以讓自己少受挫折，特別是對自己辦不到的事情說不，是做事有原則的表現。

在我看來，這話只說對了一半。

自己辦不到的事的確沒必要嘴硬死扛著，可是要不要馬上說「不」？怎麼表達拒絕的意思，是體現說話藝術的時候了，說話藝術並不意味著要犧牲原則性。

在某種程度上，犧牲原則一味地做「老好人」和生硬地拒絕，都是迂腐的表現，前者傷自己，後者傷別人，甚至是超出預期的傷害。

我們來設想這樣一個場景。

你和兩個陌生人坐在一起，其中一個人看到桌上有個皮球，就把它拿起來扔給另一個人，那個人微笑著又把球扔給了你。

然後你把球又扔回第一個人，他又迅速地扔給第二個人，但是，接下來第二個人並沒有把球扔回給你，而是還給了第一個人，這意味著你被排除出了遊戲。

面對這種情況，你會有什麼感覺？是否會受到傷害？會影響你的情緒嗎？

事實上，這是一個著名的心理學實驗。兩名陌生人由心理學研究者扮演，他們故意讓這個人「出局」。

幾十次實驗結果都表明，被排除出扔球遊戲後，人們會體驗到顯著的感情痛苦，即便那是兩個陌生人。

這個實驗也同時說明，如果連這種扔球的小事都會引起明顯的負面情緒，那我們就該意識到，生活中那些真正的拒絕會引起怎樣的痛苦了。所以，可以想像，被喜歡的人拒絕、被面試官拒絕、被親密的家人朋友拒絕的時候，我們的情緒會受到多大的影響啊！

我有這樣一對朋友，之所以說「一對」，是因為在外人看來，他倆很適合做情侶，也好像很快會進入戀愛狀態。可是好多年過去，他們的關係並沒有絲毫進展。

有一次，我開玩笑地問這位男士：「你倆是不是那方面不和諧所以才沒走到一起？」

他的回答讓我意外：「你們可能不相信，和她在一起有多難受！」

我確實有點不信。

他接著說：「她很驕傲，也很冷漠，經常拒絕我，哪怕是一些很小的事。我提議去哪裡吃飯啊，點什麼菜啊，或者在哪裡見面這種事，她都要處處表達自己不同或者相反的立場和態度。我有時候其實是在替她著想，她都會不留情面地拒絕。」

他口中這位清高的妹子挺優秀的，研究生學歷，容貌秀麗，工作光鮮，平時不乏追求者，但是到最後都不了了之。

我不認為清高有錯，那是自信和不與人爭鋒的出世態度。可是，清高或特立獨行就一定要通過生硬拒絕來體現嗎？那種將別人刺痛的瞬間，她真的沒意識到還是根本不在意？這種清高有誰會「買賬」呢？

我必須澄清，容易被拒絕傷害並不是所謂的「玻璃心」。事實上，人人都脆弱，只是有人外露，有人善於壓抑罷了。心理學家請一些遭受到拒絕的人形容這種痛苦時，他們會把這種痛苦的程度與「挨了一拳」或「胸口被捅了一刀」相提並論。

當然這並不是說，為了避免拒絕產生的痛苦，我們就不要去拒絕任何人。自己分身乏術無法向別人提供幫助的時候，情緒不佳不想與對方有身體接觸的時候，我們因某個不喜歡的人而不願參加聚會的時候，都應該亮出自己的真實立場。不過，這個時候更重要的是怎麼說出我們的立場，而不是立場本身。

前段時間，「友誼的小船說翻就翻」這個段子在微信「朋友圈」里刷屏了。

甲：今晚出來吃飯嗎？

乙：不行，稿子沒寫完！

友誼的小船說翻就翻。

各行各業的朋友都開始轉發，以此說明自己工作辛苦，不得不屢次爽約，導致朋友關係緊張。段子歸段子，我們在實際生活中遇到這類事，是不是可以更高級地應對呢？

拿上面的段子來舉例：

甲：今晚出來吃飯嗎？

乙：你來我家吃好不好，叫個外賣。因為我正在寫稿子，你過來正好還可以給我提提建議。

甲：你確定我不會打擾到你？

乙：不會啊，就怕你覺得無聊。

甲：噢，那你專心寫稿吧，寫完我們再約。

乙：么么噠！

友誼的小船在湖面蕩漾，怎麼會翻呢？

這段對話的關鍵在於，任何事都不只有「行」或「不行」兩種處理方式。「行」中可以附帶限制性條件，「不行」中也有可通融的地方。

我答應你可以一起吃飯，不過把地點換成「我家」，這是「行」中附加的限制性要求，接著解釋一下原因（正在趕稿子），同時不忘表明自己的態度：「我希望與你一起晚餐，不過你可以忍受我花些時間處理手頭上的事嗎？」這個時候，選擇權就留給了對方，是願意接受這樣一個「不太完美」的聚餐，還是另約時間。其實不論對方怎麼選，對你來說都是可以接受的對吧？

我曾把這個方式與一位學員分享，學員說，這樣算不算口是心非呢？明明無法吃飯還要說願意？我對她說：「這不是口是心非，更不是圓滑，而是一種更高級的人際關係思維，一種建立在雙贏基礎上的溝通力。」

朋友出於一片好心邀請你共進晚餐，說明你對他來說是個重要的人，應該感到高興。

既然如此，為什麼要用直接拒絕的方式傷害對方呢？我前面說了，在所有感情創傷中，拒絕導致的傷害更加劇烈，而且在拒絕別人的同時自己內心也會留下負面影響，可謂「兩敗俱傷」的選擇。

我們都被別人拒絕過，也拒絕過別人，雖然這很常見，可是我們仍應該意識到，用更高級的說話藝術代替生硬拒絕是在行善。因為所謂情商高，就是不說「不」。