你那麼開心又怎麼會有抑鬱症？

「你那麼開心又怎麼會有抑鬱症？」

說實話，當我尋求幫助的時候，聽到這麼一句話我會感覺很扎心。

有時候笑是因為內心特別地不開心，有時候拚命找樂子是因為內心實在是抑鬱極了，有時候極力地奔跑是因為實在是很難抬起腳、直起腰.......

怪不得人家說懂事的人心裡最苦，因為，什麼東西都一個人扛著，不願意給任何人添麻煩，不願意把不快樂傳染給任何人，總想著給別人一些好的，於是，自己最難、最痛、最苦的時候也得不到絲毫的關心。

可是，你認為她真的就很快樂嗎？！她真的就很好嗎？

周末，回了趟老家，因為，神志模糊到聊半天電話也分不清對方到底是誰，思維凌亂到腦袋裡同時出現好多個人，身體疲累到走兩步都覺得累，內心疲憊到說話都要提起200%的精神。

我特別清楚自己的情況到底又怎麼了，特別想念家鄉那一片綠到生命昂揚的樹葉，特別想念那一陣陣吹過來會有花香的風，特別想念那每天早上醒來就能聽見雀躍的鳥叫聲.......

我不想說什麼「無處安葬的靈魂」之類的話，因為，現實就是這麼個樣子，無處安葬也必須把它安葬在自己的心裡。

我只是特別不願意承認，我的躁鬱症又犯了，而且，延續了兩個月。

特別艱難地硬挺、硬抗、煎熬加努力調節、調整了兩個月，最終還是奔潰，死機了。

不敢讓任何人知道，因為，任何人也都不懂，誰知道了，也沒有任何的意義，也不想跟任何人講，因為，確實沒有另一個人可以完全懂得另一個人的難。

所以，我只是用慣用的方法進行處理，過往的許多經驗和事實告訴我，把希望寄托在任何人的身上都無濟於事，只會讓自己感覺到更加的無助。

鬧不好還會帶來一系列負面的影響，比如被勸說：心態要調整好一點、你要開心一點、你要積極樂觀一點、你要多一些起來運動、你要參加多一些工作........

我又怎麼可能不知道我自己的情況需要極大努力的進行調節和調整，我又怎麼可能不知道，我必須積極和樂觀，我又怎麼會不知道我必須要做些事情，我連頭髮尾巴開叉的地方都在努力，可往往不是我足夠努力就可以改變的。

我也特別不願意相信這世界上有什麼狗屁抑鬱症，有什麼狗屁自主神經紊亂，有什麼狗屁的躁鬱症，但，TMD，我偏偏就攤上了。

我也特想極端地表達我的情緒，像躁鬱症該有的各種癥狀一樣，可是，這有用嗎？

我只能選擇笑，只能選擇給自己尋開心，只能選擇積極，只能選擇理解和包容，諒解和寬恕，因為，改不了外因的時候只能改變自己呀。

說不定笑著笑著心真的又開了，開心著開心著陽光又燦爛了，積極著積極著思維又穩定了。

可是，並不代表我腦袋的和稀泥就不沉重，並不代表我內心裡的石頭就沒有壓到我透不了氣，並不代表我腦脹、心慌、心悸、胸悶、腸痛、各種凌亂、各種悲痛哭泣到無法呼吸就不存在.......

我很堅強並不代表我很輕鬆，我很懂事並不代表我不痛苦，我很開心並不代表我就不抑鬱。

怪不得很多抑鬱症患者只能用極端的行為來表達自己真的挺不住了，原來是看起來不像很糟糕，真的會得不到理解和關心。

我開始有些心疼我的懂事和太過於逞強，或許，我真的該脆弱一點。

可是，如果我自己不堅強，我脆弱給誰看？碎了一地不也得自己一片一片地把自己重新撿起，重新組裝嗎？

又何必！

我只是需要那麼一丁點的關心、理解和愛護罷了。

當我扛到不能再扛，撐到無法再撐的時候，麻煩給我一個強而有力的溫暖擁抱，告訴我，我還有你，天塌下來，就算你沒有辦法幫我一起挺住，至少也會把我拉開，不至於會讓天砸到我，拜託。

有人說：「我看你前幾天回家玩得不是很開心嗎？又怎麼會抑鬱？」

可是，你知道嗎？因為，抑鬱得厲害，所以，我才會去一些並不適合去的地方，我才會想要回家，回到那個早已經被告知「不是我的家」的地方，回到那個從來就不會讓我感覺到有歸屬感和溫暖、舒服的地方。

至少，那裡還存在著那麼一丁點兒希望和牽連，而且還有最天然的至親孩子的笑。

麻木的表情很難看，冷場的感覺很尷尬，所以，我喜歡笑，喜歡當開心果，不管我再怎麼不開心，只要有我的地方，我也會習慣性地給自己和給別人找樂子。

可是，第二天，我就跑了，知道嗎？

因為，我實在再也假裝不了快樂，因為，我再也沒有辦法活力四射地盡情玩兒。

累極了，累到坐著我都忍不住要悲慟哭泣，累到哪兒也不想去，直想有一個極度安寧和安靜的地方，可以讓我特有安全感地安安心心、無憂無慮地睡上那麼一覺，什麼也不用想，像個寶寶一樣。

我只能安安靜靜地回到打擾不到任何人也不被任何人打擾的地方，用最安靜的方法讓自己一點點地恢復所有正常的知覺。

我很好，只是累了.......

「你不是心理諮詢師嗎？你自己懂得怎麼把自己調整好的啦，你又比較懂事，你幫忙多多照顧照顧我啦，多忍忍，多開導開導，多擔待些，操心些，多理解和包容些啦.......」

請問，醫生自己已經癌症病發了該怎麼辦？

醫生不可以生病嗎？！

機器人尚且要時不時充充電、加加油、擦亮擦亮、維護維護什麼的，醫生只是個懂診斷和治療的人，並不代表無所不能或不會累！

身心腦的付出自不必說，光專註使用專業技術幫一個消極、負面、凌亂、焦慮或不安等等的人，穩定情緒真的有這麼容易嗎？！

請給心理服務從業人員多一些理解和關愛，他們又不是神，也僅僅是懂得某種專業技術的人而已。

我很悲，但我，不得不佯裝著我很快樂，因為，一副苦刁刁的樣子，只會讓悲變得更苦；

我很抑鬱，但我，不得不保持理智的頭腦，穩定的心智，用安靜和平靜來化解心中所有的苦；

我很累，但我，不得不積極樂觀地努力找樂子以打開我已經麻木封閉到極致的心；

我很無助，但我，不得不一個人靜靜地吞下所有的孤獨，因為，盲目尋找幫助很可能會讓自己走上一條不歸路。

祝福所有散落在人間的抑鬱症天使都能被溫柔的對待。

希望對抑鬱症了解存有盲點和疑點的人，早一天全面掃盲。

~我很好，只是需要被關愛和照顧外加徹底地休息了~

我會好，你也一樣！

——和你在一起繼續努力的凡果

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