十條笑話：領導家生了個孩子！大家都在群里恭喜

領導家生了個孩子！大家都在群里恭喜，領導回復謝謝大家，胖胖的很可愛八斤六兩。我看著然後說了一句~真的是你的嗎？一下安靜了

我正在看手機，我媳婦把女兒攆門外去了，說是作業不做好不讓進門。女兒在門口喊：「開門，送盒飯。」媳婦：「沒叫。」閨女：「送快遞。」老婆：「沒買。」閨女：「查水表。」老婆：「交過了。」閨女：「小麗，開門，我是你王哥。」我心裡發笑，這娘倆，可真會玩啊。

上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答「到」。當他叫到「秦明」時，沒有人回答。老教授連叫了三聲「秦明」，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：「這個人是不是人緣很差？怎麼連一個朋友都沒有。

寫字樓很多外貿公司，電梯里經常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外沖我:「哈嘍~」，我腦殘的回了句「酷狗~」，旁邊一妹紙正喝著豆漿直接噴了出來~

有個同學A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個凄慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學回家C，一臉不正經地說：「小妞，來，咱們去玩玩！」C：「好啊！」同學A扒著牆角，看著三人遠去的背影，淚流滿面

本人男。一次同學聚會，我和同學的男朋友同時夾住了同一塊紅燒肉，剛剛還菜市場一樣的飯局突然就尼瑪安靜了，我們對視5秒，隨後同時鬆開了筷子，雙方一臉欣慰的又夾住了剛才那塊紅燒肉，場面異常尷尬

朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來！看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就衝去找，然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：「哥，咋整？」另一個狠了狠心說：「TMD，報警！」

兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？ 答：黑龍江的。哇！我也是黑龍江的，老鄉，干一杯。又問：你是黑龍江哪裡的？ 答：鶴崗的。哇，我也是鶴崗的，再干一杯。再問：你是鶴崗哪裡的？ 答：蘿北的。哇！我也是蘿北的，再干一杯，然後接著問：你姓啥？答：我姓王。哇！我也是， 這時，酒家老闆實在看不下去了，打電話：老王，你兩個兒子又喝多了。

一個人打電話給醫生：「大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。」醫生：「我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。」這個人道：「難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎?」

在公交車上，一小偷拿著鑷子正在夾別人錢包，那人迅速抓住了他的手，小偷說:「大哥，你反應也太快了吧！！」那人說:「快毛線啊，我兜本來就是漏的，又沒穿秋褲，你涼著我了不說，還夾我腿毛！！」小偷:「。。。

每次親戚朋友過年問我：「找對象沒有啊？」我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：「期末考試考多少啊？」要知道痛苦是需要轉移的，小孩說：「叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎……」

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