強迫別人認可自己的生活是一種罪過

我們正在過著的生活不一定是自己的主觀態度，也許僅僅是一種客觀服從。所以，強迫別人認可自己的生活很可能是一種罪過。

胡言

亂語

因為錢都在手機里，我感覺自己的生活無跡可尋，生活之所以真實，大概就是鈔票一張張破開，一張張消失，家裡或者身上多了一些可有可無的東西的過程。走到哪裡都有人讓我們掃二維碼，一條黑線從上到下捋一遍，於是生活里就擠進了一些新的內容，或者綁定的銀行卡里少了幾兩真金白銀。

我總是跟在時代之後，太多的新生事物都是別人玩到得心應手了，我才初初登門，一直以求助者的身份啃著別人秒成渣的精神和技術。這種甘願人後，讓人直接傳授精髓，不願探索的惰性，大概也是怕自己成為某個領域的權威從而肩負起太多的責任吧。在霧霾里待了這麼久，藍天白雲早就成為一種驚喜，但當水晶藍棉花白在天空呈現，我總是想不起拿手機從各個角度拍下以便珍藏。

近期，我一個高中同學至少三次回憶起我上學的一個狀態，我總是踩著點進教室，上樓梯前，我習慣走在餐廳的東牆跟下，緊緊地靠著牆壁，低著頭，滿腹心事。是的，那時候，我已經開始著急忙慌地思考一些問題，從而特別珍惜上下學獨自行走的時光，那是屬於我自己的真正的自由。現在的我常常處亂不驚，就像上學時翹課被老師抓住覺得不是什麼大不了的事情一樣，而且學會了在小城裡唯一的人工湖邊坐一坐，而不是呼朋喚友去大排檔或者咖啡館，由此我明白，自己繞過了幾十年的光景，用了一種最曲折的方式，遇見了原本的自己。

我的辦公室搬到了四樓，視野極其開闊，如果視力足夠好，我可以瞭望到小城最北的太行山脈，但是我更多的注意力集中在窗下正在建著的一座民房，我總是被金屬跟金屬碰撞的聲音驚擾，或者被低沉而短促的號子吸引，有時候我處理了一件事情，或者接了幾個電話再看出去，房頂斜坡上的琉璃瓦已經從剛剛的三分之一處鋪過了中線。

小城裡的活動特別多，有時候我看到天空像蒲公英散開了一樣升起很多氫氣球，它們漸行漸遠；有時候大白天禮花衝天，讓人無盡地想像這是發生了多麼值得紀念的事情；我甚至見過三架披著彩帶的直升機，轟鳴著非常有氣勢地飛過。而無論外面的世界怎樣接連精彩，我都安靜地在此做窩，刀槍不入。

我辦公桌對面的乃傑要麼在工作，要麼永遠帶著耳機在學習；斜對面的李敏要麼在工作，要麼在做著永遠也做不完的課件；我要麼在工作，要麼永遠在敲字；育紅要麼在二樓給孩子們出捲紙，要麼上來給我們講業務上需要解決的具體的事情。

當我們相當固執地堅守著很自我的個性模式，而心照不宣不誤打誤撞別人的空間，我便想起一句話來：「純真是一種光芒。成熟並不讓人稀罕，是人，就會慢慢被常識俘虜，唯有純真，不建立在知識和邏輯上，它讓世人喜愛的，恰恰是它的特立獨行，和它的純粹與乾淨。」

就像我們在此做窩，刀槍不入。

我們往往有一種錯覺，以為自己選擇的生活是主觀的一種態度，事實上，我們過上的生活大多只是客觀上的一種服從。我們不得不承認，快樂的能力是一種勇敢。在這個永遠不知道下文的世界裡過日子，讓人頭疼讓人崩潰讓人突然想放棄的瞬間太多了，根本不需要醞釀情緒，如果我們能逆流而上拼出一條血淚之路，那真是讓人肅然起敬。所以，我選擇了服從和安靜，那是因為我不敢亂動，生活處處暗箭難防。2006年最熱的8月份，我們乘沒有空調的綠皮火車去張家界旅行，我躺在上鋪一動不動，同事說，你唱個歌唄。我虛弱地說，不敢，我翻個身就會熱得缺氧窒息。

我喜歡安靜，我便認為這是最好的處事方式，與人無爭自鳴得意。於是，我便順理成章地否定了很多模式。其中就有，怪跑步的人佔了小城的環湖跑道驚擾了我的思考，覺得背著音箱參加酷走的人從白天的組織里退下來，晚上又加入一個組織，簡直就是自虐的終極表現，總之，對在八小時之外製造喧囂結幫組隊特別不理解。

不僅不理解，甚至有一點輕視，覺得他們是在膚淺地尋找一種莫須有的價值體現，而不惜透支自己的身體。當我在很多時候意識到自己的安靜其實暗潮洶湧，我才不得不承認我對這種依託組織的運動方式其實心存嫉妒。我無力加入，是因為正常的工作和生活應對已經讓我沒有勇氣和膽量再向任何一個哪怕特別小的團隊靠攏。

當我理解這些的時候，我有一種特別不希望大家太有個性，最好不要太特立獨行的倡導衝動，下班之後我們為什麼不能在同一個時間段里做同樣的一件事情，就像酷走的時候大家一起「左右左」，單純而快樂。也比如我，即使我常常在窩裡坐著，我也是坐著坐著，花兒，就在心裡開了。無論是選擇了人前的激情，還是人後的獨處，無非都是自己樂于堅守的方式。

有可能我過得比鬼火亮不了多少，我也儘可能地描述著明媚的陽光。雞湯一直在流行，可見每個人的內心都缺乏營養，大家很可能都是貧血，誰還笑誰的一臉菜色？握手言和，冷暖自知。

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原創文字 原味生活

大豫女

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