夫妻就該不平等的四個理由

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現如今早已是21世紀，男女平等已經不是一個可以討論的問題。很顯然，「夫妻就該不平等」這樣的論調必然會激起公憤而引來罵聲一片。不過，不要著急，提出這樣的論調自然有我的理由，慢慢看完我的一番分析再做評論也不遲。

從家庭社會學的角度看，真正兩性（夫妻）關係的平等，有著如下的範圍：

一、夫妻共同承擔供養家庭、操持家務、撫養子女的任務

二、家庭重大事務由夫妻共同商議決定

三、根據各自所長和實際需要安排家庭角色

提出夫妻就該不平等，當然並非傳統意義上人格和尊嚴上的不平等，人格和尊嚴這一點沒有任何商量的餘地，也毫無探討的必要。無論何時何地，男人與女人的人格和尊嚴應該無條件的平等。但仔細想一想，這世界上沒有所謂絕對的平等，而且平等所指的更多是在內在的本質上，至少外在的形式和表現方式應該是允許「不平等」的，在特定的場合和特定的時候以及針對特定的對象，「不平等」有可能反而是一件好事，婚姻中夫妻之間就是如此。

平等不是一句口號，喊得響亮沒用。很多夫妻明面上看起來非常平等，甚至是相敬如賓，哪怕被評為所謂五好家庭和模範夫妻，但實際上婚姻過得並不幸福，夫妻關係在私下裡也並不和諧，而所謂的平等和模範壓根就是做給其他人看的。真正的夫妻平等是在人格和尊嚴平等的前提下允許有其他方面的不平等存在，否則平等也只是不切實際的虛偽。

為什麼說夫妻得允許不平等？憑啥說夫妻就該不平等？概括起來說，夫妻不平等對婚姻至少有以下四個方面的好處。

首先，夫妻不平等讓夫妻更能齊心協力。夫妻間的本質利益是一致的，都是為了讓這個家庭過得更好，讓婚姻更幸福，那麼在這個大目標下，夫妻就沒有什麼可計較的，吃虧是福，在夫妻間更是如此，夫妻間有什麼吃不了虧？男權意識過於強烈，或女權意識過於強烈，都不利於夫妻的相處，不利於婚姻的和諧。過於強調自已的權利就必然會斤斤計較，就必然不願意吃虧，那麼夫妻就無法勁往一處使，就做不到齊心協力，試問，這樣的婚姻還會有什麼出路？這樣的家庭會蒸蒸日上嗎？最多也就做做表面上的模範夫妻，沒有任何實際的好處。

其次，夫妻不平等有利婚姻全局的穩定。無論是一個國家還是一個家庭，都得有一個核心，不然就會像一盤散沙，沒有凝聚力。國家要穩定，家庭要穩定，都必須要有一個相對權威的核心，至少在一個時期內應該如此。當然這並不意味著人格和尊嚴的不平等，特別是婚姻中的夫妻，本是一家人，應該要在不知不覺間根據各自的個性特徵形成一個大致的分工，比如男主外女主內或反過來，這沒有什麼不好的，並不是真正意義上的男女不平等，而只是分工的差異，其所謂不平等只是一種表面上的。一個家庭必須要有一個核心人物，才能保證婚姻之船順利前行。當然，這個核心人物可能是丈夫也可能是妻子，視情況而定。

第三，夫妻不平等更顯婚姻的溫馨本質。婚姻的本質是什麼？各人自有自人不同的理解，就我的理解，婚姻的本質就是帶給人愛與溫馨的幸福感覺，否則婚姻就沒有什麼存在的必要。而所謂愛與溫馨的重要表現就是夫妻間的隨性自然不斤斤計較，假如夫妻間過於強調所謂的絕對平等，任何事都要要求平等，吃不得虧，這顯然無法處好關係，也必然會招來矛盾，婚姻就會顯得冷冰冰，何來愛與溫馨？

最後，夫妻不平等可以減少婚姻的內耗。有人就喜歡主張所謂絕對平等，其實完全沒有必要，尤其是在婚姻里，夫妻之間更沒有必要過於在乎一些表面上的平等，只要你骨子裡沒有看不起對方就沒問題。有的人做的事讓外人看來確實平等，但實際上其骨子裡是瞧不起妻子或丈夫，這仍然是不平等。而有的男人似乎並不做家務，外人會想當然地認為這個男人肯定是地位高於妻子，妻子肯定是聽丈夫的，夫妻地位並不平等，其實這是大錯特錯，這顯然把夫妻分工的不同誤作為不平等。過於強調夫妻間的平等有時反而誤事，比如夫妻一天到晚為了所謂平等而斤斤計較，誰也不願讓誰，誰也不服誰，那麼這對夫妻的大部分時間精力可能就耗在這些問題的爭論上，每時每刻都在為所謂平等較著勁，家務事沒有人做，下水道沒有人修，孩子也沒有人管教，為了追求所謂絕對平等而大大增加了婚姻內部無為的精力和時間的消耗，真是得不償失，愚蠢得要命。

綜上所述，夫妻要不要平等？當然要平等，但這主要應該是在人格和尊嚴上的平等，而在具體的細節和分工等方面就沒有必要強調絕對的平等。夫妻既要平等，又要不平等，平等的是人格和尊嚴，不平等的是細節和分工。婚姻的本質是愛與溫馨，要做到這一點關鍵就是要夫妻關係和諧，這就必然要求夫妻不能斤斤計較，而應該一切以和為貴，以婚姻的大局為第一考慮，甘願吃虧，甘以不平等，其本質是甘以示弱，這也許算是婚姻中的一種大智若愚的「傻人」式智慧，對婚姻有利而無一弊。

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