奶奶帶娃是什麼體驗？看看甜馨你就知道了！

現如今，身邊有兩個寶寶的家庭越來越多，但我們卻驚訝地發現，很多父母仍然「碎碎念」的是一個孩子的日常，而另一個孩子，似乎只存在於假期的照片里……

根據「父母網」的調查發現，這樣的家庭不在少數，原來他們開啟了雙城生活。

小豬粑粑：我實在不想做一個讓孩子失望的父親

生活中的「小豬粑粑」也是一個非常風趣、懂得生活的人。

家裡的一對雙胞胎「豬豬寶」其實算是老天送來的驚喜，他經常感覺自己還沒有完全進入做爸爸的角色，所以孩子斷奶之後他和太太一合計，就把孩子們移交給父母了。

「小豬粑粑」這樣總結自己決策的正確性：

平時我和太太工作也不輕鬆且免不了有臨時性的應酬，我最受不了回到家自己已經累成狗，兩個娃卻眼巴巴等著你陪他們玩的眼神。所以我覺得平時就應該保持良好的狀態，周末帶著孩子出去瘋。不要讓孩子失望是為人父母的準則，你敷衍地去做，孩子們是會感受到的，所以保證自己可以滿血是關鍵。而且父母退休在家也比較無聊，這樣他們周末可以有自己的生活，平時也不會太寂寞。綜合來說對三方都是優化結果。

新的問題：媽媽帶娃高大上，奶奶帶娃土肥圓

賈乃亮曾發過這樣一條微博：「奶奶帶的時候就是這麼粗狂」。

奔放的馨爺

和媽媽逛街時的畫風

誰還不是小仙女了咋滴

奶奶帶娃時的馨爺

奶奶眼裡的馨爺永遠是走逗比路線的

「小豬粑粑」是個很典型的範例，很多「90後」准父母給他點贊，5+2的時間分配也被認為比較合理。但這種看起來很美的模式卻有一個巨大的坑 — 兩代人的教育理念衝突，或許現在寶寶還小，體現得不明顯，等未來孩子進入幼兒園後，這種觀念的差異會讓寶貝們無所適從，也會讓其樂融融的家庭關係飽受衝擊。

我的孩子「留守」了。

不久前，我們在「父母網」達人群里進行了一次二孩時代帶娃情況的大調查，發現有27%的二孩家庭，將其中一個孩子送去異地交由老人帶！這個數字遠遠高出了我們的預計。

大城市裡選擇生兩個寶寶的家庭，通常經濟條件不錯，可為什麼會做出這樣的選擇呢？為此，我們採訪了4個雙城生活的家庭，讓他們談談箇中滋味。

叮叮：選擇將一個寶寶放在老家帶，這道題比哥德巴赫猜想還難

「我們家大寶跟著我在深圳上小學，二寶留在江西老家父母和公婆輪流帶，孩子現在還不到1歲。」

雖然叮叮認為自己做了最正確的決定，但對於未來她還是充滿了憂慮。

叮叮和老公是江西老鄉，其實家庭經濟條件還不錯，剛有二寶的半年，家裡請了兩個阿姨一起照顧兩個孩子，經濟上也沒有覺得特別吃力。

不過大寶考入了名校之後，家庭成員的需要就很難同時滿足了：比如大寶要和小夥伴們一起完成項目作業，二寶就各種搗亂；正給大寶講解天體物理學，二寶一個不爽開始各種哭……

叮叮和丈夫也算是高學歷人群，他們整整研究了一個月，才坐下來商量這個問題。這顯然是一道單選題，他們的精力有限，需要把一個孩子暫時送回老家由父母帶。

最後他們決定讓大寶留下來，她正處於積累學習能力的初期，需要更好的學習氛圍和父母的指導，而且孩子也是付出了艱苦的努力才考取了名校，父母應該給予她更多的支持。至於二寶，眼下的任務更多是茁壯成長，教育問題還不凸顯，家裡老人們還能應付。

叮叮說：「別看我現在能列出一條條理由，剛開始和老公討論的時候，我們都覺得這太難選了，比哥德巴赫猜想還難！」

新的問題：如何讓孩子理解父母選擇一個在身邊，另一個在異地呢？

很多家庭和叮叮家一樣，選擇將一個寶寶放在老家帶，其中的原因各有不同，但對任何一對父母而言，這都是非常艱難的選擇。叮叮最擔心的是未來二寶會有被拋棄感，站在孩子的角度確實無法很理性地思考父母的取捨，只能憑藉感覺認為父母不夠喜歡自己等。

對於兩個城市帶娃的父母，充分做好心理建設，讓家庭成員之間保持親密的關係，這真的是一道難題。

Allen：原來愛的成本比任何成本都要高

Allen是個幸福的爸爸，朋友圈子盛讚他把兩個國家都收入囊中：大女兒出生在加拿大，兒子拿的是美國國籍。Allen夫婦的事業都在國內，為了孩子們的發展，他們早早辦理了移民。如何跨越邊境線給孩子們最好的愛成為了家庭的大問題，再三協商，Allen和太太只能各自半年駐守在美國帶孩子，只有孩子們放假的時候才會一家人在北京共同呼吸一下霧霾。

Allen說他真的算不上一個特例，身邊這樣的朋友越來越多，有些是父母一方長期陪著孩子在海外生活，另一方在國內拚命賺錢。他們當時也討論過這種方式，但是擔心孩子們會因為獲得的愛不夠平衡，產生心理落差，所以才想到這種高成本的生活方式。Allen半開玩笑地說：「移民前覺得國內生活成本高，現在才知道真正高的是愛的成本，很多人勸我們不要這樣來回飛，可我們覺得這就是愛，不論孩子們能感受到幾成，我們是全心全意付出的。」

新的問題：兩地帶娃，是否會讓寶寶有「單親感」？

在我們的調查中，類似Allen這樣生活狀態的父母是具有普遍性的，他們通過高鐵、飛機不斷奔波才能和寶貝們保持聯繫，即便心中有萬千愛意，奈何相聚太短。這種長期空間阻隔對父母和孩子的相處是巨大的考驗，很多父母會因為陪伴不夠而放縱孩子，孩子也會處於一種「偽單親」狀態，出現焦慮、自卑、不合群等心理問題。都說父母是天平的兩端，不停移動砝碼並不能改變天平的失衡狀態。

蕊蕊：犧牲了全部，結果依然很無奈

「周末夫妻」好像大家已經不陌生，那麼假期家庭呢？蕊蕊的家庭就是這種模式：讀中學的哥哥跟著爸爸在香港艱苦奮鬥，蕊蕊和馬上幼兒園畢業的妞妞在湖南過著慢節奏生活，一家四口以家庭為單位生活的時間基本只有春節和國慶。蕊蕊和先生如此分配，從內心深處還是希望孩子們能獲得父愛和母愛，不要有心理問題。不過蕊蕊常常覺得自己跟兒子越來越不同步，相聚的時候幾乎沒有共同話題，好不容易她搞清楚了兒子的潮流，等下次相聚的時候，一切已經是過去式了。同樣，先生和女兒的關係也不夠親密，總要到假期的最後幾天，妞妞才會認可爸爸，開始撒嬌，可是隨著假期結束，一切又回歸原位。

蕊蕊說：「我覺得我已經儘力了，為了讓孩子們生活在父母身邊，我和先生幾乎犧牲了我們的全部，不過生活還是不盡如人意，我內心深處還是很無奈的。」

新的問題：如何讓分隔的一家四口有家庭的親密感？

蕊蕊的家庭模式是很多網友提出的解決兩地帶娃的折中策略，不過從活生生的案例來看，這種方式效果並不理想。孩子們與父母一方不可避免地存在疏離感，有限的假期很難培養親密的關係、構建家庭的氛圍。尤其是對於不同年齡段的孩子，對於父母一方的依賴和需求不盡相同，追求兩全確實是個大問題。更何況，長此以往，又如何保證高質量的夫妻關係呢？

「高技能」媽媽的正能量雙城生活秘籍

分享媽媽：蔡微 大女兒4歲 小女兒1歲半

這世界上有各種困難，也總有各種為克服困難而生的英雄，比如有兩個元氣美少女的辣媽蔡微，熱愛教育的她把生活過得充滿正能量，兩地帶娃，她也有自己的獨門秘訣，所以我們把問題都拋給她。

如果不得不分開兩地，父母如何能給孩子們「被陪伴」的感受，讓寶貝們獲得充足的安全感呢？

當遇到無法解決的問題，需要和孩子分開的時候，其實為人父母，是相當地捨不得。這時候，我們只能想辦法去彌補這種缺位。

首先，把寶寶從出生到哺乳期的照片整理成相冊，讓孩子經常能翻看，因為照片里都有生活的細節，可以隨時喚醒寶寶的記憶。

其次，每天早、中、晚三次和寶寶視頻，視頻的時候盡量全家人都參與，並且在固定的時間進行，這樣寶寶就習慣了爸爸媽媽在他吃飯的時候，或者睡覺前會和他隔著屏幕相見。

再次，當我們太過忙碌的時候，我會錄製一個唱歌、和寶寶聊天或者講故事的視頻通過微信發過去，小女兒也很喜歡看，會反覆看很多遍。

最後，就是盡量爭取陪伴的時間。上海天氣好、空氣質量佳的時候，小女兒還是會回來2個月左右，每逢3天以上的假期我們基本都會回家陪娃，所有的事情放在一邊，陪她吃喝拉撒睡和玩。其實外公外婆也需要休息，我們回去了，小寶寶和姐姐在一起非常開心，老人家也可以喘口氣。

兩地帶娃，一個在身邊、一個在老家這基本是普遍現狀，如何讓小朋友之間不「吃醋」呢？

其實這是一個會一直存在的問題，尤其是大寶，突然就要把這種愛和關注給妹妹，對她來說更需要調節。所以，我們採取的做法是，先裝滿大寶的杯子，才有可能去爭取這種平衡。我們會以妹妹的名義給姐姐買玩具、買衣服，也會讓她知道，姐姐在爸爸媽媽身邊，妹妹好羨慕呢。至於妹妹呢，我們常常會快遞給她一些有姐姐印記的玩具，我也會在有聲的玩具里錄製我的聲音，和她聊天、講故事，爸爸會創造一切機會帶著姐姐陪著妹妹一起玩。我老公說，小孩子一定會記得給她換尿布，生病時抱著她過夜的那個人，所以他會從這些細微之處去把爸爸這個角色變得豐滿而立體。

在教育問題上，我們和父母有天然的代溝，如何彌合這種差異呢？

其實我的父母都還算比較與時俱進的，基本上沒有大的衝突。我覺得，首先要讓父母看出我們對他們所付出的肯定，這個肯定不是說，「老爸老媽你們好累」，而應該具體一些，比如「哇，二寶比大寶說話早好多，看來還是外公外婆帶得比媽媽好」。至於外婆提出來的「我英文不好，沒法教她英文了，真可惜」這樣的話，我們可以想盡一切辦法去彌補。發一些學習資源給我媽，讓她隨時給孩子聽。因為我本人是做教育的，所以會發一些相關的權威內容給她們，告訴她們：哎呀，我原來帶老大的時候也走過彎路的，你們比我做得好多了，不過還可以更好。

總之，首先肯定並且尊重老人家的所有付出，畢竟他們真的是放棄了很多在幫我們帶娃。其次，不要一次性或者在事情發生時就正面衝撞，尤其當公公婆婆和自己想法差異太大時，就需要先說服先生，然後一起去和長輩溝通。如果老人家一意孤行，那創造機會讓他們見識一下自己帶娃的細節和生髮的好效果，畢竟事實勝於雄辯。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！