我被離婚，就像HR通知我離職

情感 05-28

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

文/幸知在線高級情感諮詢師范咪

離婚，就像辦離職一樣

有時候不是命運，而是自己把自己給捉弄了。

小欣結婚3年多了，孩子也有兩歲了，丈夫是一個外企高管，職業精英。生活不愁，所以她在家裡全職帶孩子，周圍人都很羨慕她找了一個優質丈夫，過著衣食無憂，毫無壓力的生活。

她在生孩子前和老公是同事，也有一份體面並收入不錯的工作，她在公司可以說是光彩照人，因為她不僅長得好，而且性格非常好，和每一個同事的關係都不錯，周圍的精英們都想把她娶回家做太太，因為她身上有理想太太的所有品質：賢淑，溫良，包容，氣質，上得廳堂，下得廚房。

她也覺得自己過的很幸福，老公對自己也還不錯，經常給她買一些禮物，生活井井有條，又不失樂趣。

她每天早早的起床，給孩子和老公準備早飯和衣服，把丈夫送走後，她和孩子玩一會，然後抽空她看一些管理和職場方面的書，她不想自己從此就成為相夫教子的家庭主婦，她隨時準備著再回職場。

下午她會帶孩子去參加一些親子活動，或者帶孩子去遊樂場玩，有時間她也會去健身，或者看電影，找朋友聚會。

不知道發生了什麼，老公突然要和她離婚，態度非常堅決。老公說，和她在一起壓力很大，然後把房產，孩子，都留給她，還答應每個月給她一半的工資，當孩子的撫養費，他凈身出戶了。

在她還沒緩過勁來的時候，離婚手續已經辦完了，就像被辦理離職一樣。當她看到紅紅的離婚證上面只有自己的照片時，她徹底崩潰了。

到底是哪裡不對勁？

她不敢相信，她為之不斷奮鬥的婚姻為什麼說結束就結束了，還這麼堅決。他難道一點都沒有不舍和留戀嗎？還是他外面有人了？

她跟蹤他，發現他和兩家人一起合租在一套三室的房子里，除了那兩家的女人外，再沒有其他女人靠近過他。

她雖然還不能理解他要離婚的原因，但是看到他現在的處境，她很難過，她打心裡心疼他，一個生活品質不低的人，現在卻要過這種委屈的生活。

讓她更難過的是她發現離婚帶給他的痛苦甚至不比自己少，因為她也會發現他經常喝得爛醉跌跌撞撞的回家。如此深刻的感情，他卻放棄的如此堅決。

是出於對他的心疼，還是出於對關係的留戀，還是出於對事態可以好轉的嚮往，她不知道，但是她忍不住想要跟他說，他其實完全可以等他買了房再搬出來住的。

出乎意料的是她的這個建議讓他抓狂了。他憤怒地幾乎要跳起來了，他告訴她，他之所以要離婚，是因為他控制不住內心莫名想要打她的衝動，並警告她說讓她不要再來找他，再找他，他就真的要動手了。

她理解不了，他為什麼要打她，但從他的激烈反應中，她隱隱地感覺到自己好像哪裡做的不對，才讓他這麼生氣的。

她開始上課，找朋友聊，希望能發現自己身上的不足並改變它，結果是除了幾個朋友反應她的脾氣太好了以外，好像也找不到哪裡出了問題。

但是自己脾氣好真的是他想打她的理由嗎？脾氣好，難道不是男人們希望的嗎？她真的搞不清楚到底是哪裡不對勁了，她更願意相信是自己對他還不夠好，才讓他這樣的。

好人是種病，得治

她終於想明白了，是因為他把所有的財產都給了我和孩子，他的生活變得窘迫了，所以他才不想見我的。她開始把他給自己的錢每個月按比例給他返回去，只留下夠自己和孩子的生活費。

過了一段時間，她收到他的郵件，內容不多：

1.你對我太好了，好的讓我覺得欠你太多，還不上。

2.你對自己太不好了，我想當然的對你好，結果發現這不是你想要的。

3.我和你分開，就是不想讓你因為我的事情受折磨，可能你不覺得付出太多有什麼不對，但我覺得我消受不起。

4.我把錢還給你了，你不要再打過來，因為我不想再欠你。

她看了這些內容，突然想起了自己曾經嗤之以鼻的一句話「好人是種病，得治」。她才意識到自己得了「好人」這種病，並且還病的不輕。

她活了30多年，才認識到自己原來苦苦堅持的，是一種「病」。從小就信奉「苦盡甘來」，她學習認真，在家聽話懂事，都是其他家長眼中的「別人家的孩子」，周圍的朋友都羨慕她的好脾氣和好人緣，還有她的好婚姻。現在毀了她的婚姻的也恰恰是她苦苦修鍊出來的好脾氣。

她憋屈的不行，自己的任勞任怨，為家庭付出的一切，只是為了努力經營維護好自己的婚姻。直到現在她才知道自己的努力在他的心裡原來不值一文，反倒成了負擔，成了他要離婚的原因。

她憋著一肚子的委屈，卻不知道該怪誰。怪自己的父母沒把自己教好？怪自己接受的文化教育太變態？還是怪他的忘恩負義，不知道感恩？

想哭也哭不出來，想埋怨也找不到對象，她只能生自己的氣。是的，是她一手創造了她的婚姻，也是她自己一步一步的關心和愛把他逼走的。

她覺得自己的生活彷彿就是一場悲劇，從來就沒有好的時候。她所信奉的「苦盡甘來」，就是一個笑話。苦的盡頭原來是更苦。

她突然覺得自己很傻。自己一直在用一種錯誤的方法在追求幸福，自己卻從來沒有想過這樣的方法是不是對的，在他絕決地要拋下自己離開的時候，自己想的竟然還是心疼他，在他說想要打自己的時候，自己想的竟然是自己哪裡做得不夠好。

她有點同情自己。她覺得自己不僅傻，還很可憐。自己還曾經以為只要付出的足夠，總有一天能換回他對自己打心裡的愛，而不是只是買些不痛不癢的禮物。

更可憐的是，她在付出的時候，從來沒想過自己，當他把自己拋棄的時候，想要去感覺痛苦，自己卻也找不到自己。她得出一個可悲的領悟：原來她在被他拋棄之前，她已經先把自己拋棄了。

弄丟什麼，也別弄丟自己

這讓我想到了一個詞：自我挫敗型人格。這種類型的人會不斷把自己置於受苦的狀態，卻讓事情越來越糟糕。小欣在家庭里不斷付出，包括老公提出離婚後，她對老公的心疼以及她認為自己不夠好的解釋，似乎都在說一句話「只要你好，所有的錯都是我的，所有的痛苦都應該讓我一個人來背。」

這樣的人的童年，要麼非常悲慘（往往是和被虐待有關），也會得到關愛，但得到的關愛卻少的可憐，不足以抵消悲慘的痛苦；要麼因為曾經承受磨難而得到嘉獎，強化了自我犧牲的模式。

小欣是典型的第二種，「別人眼中的孩子」，讓她認識到，只要自己足夠努力和優秀，就會被喜歡。在職場上，她的好人緣也得益於她的好脾氣和為周圍的人考慮的性格特徵。

但是這樣的優秀，是一種只能「遠觀」的優秀，當你一旦擁有了，你會覺得消化不良。你想對她好，你會發現她似乎根本不需要；你坦然接受她對你的好，你可能會覺得你是在剝削她對你的好，那種內疚感讓人無法心安理得。最終你會感覺到內心一種憤怒的聲音想要告訴她「快停下來」，當這也無效的時候，就會因為絕望而離開。

因為這種自虐式的好，出發點在於說「讓對方高興，我才有可能得到我想要的」，但在過程往往只知道讓對方高興了，卻把目標連同自己一併忘掉了。

好在小欣意識到了，是自己先把自己弄丟了。這個認識足以讓她停止在錯誤的道路上越走越遠。

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2017年6月12日開始

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授課導師：

鍾捷，幸知在線高級情感諮詢師，時尚健康雜誌心理專欄作家。曾系統地接受精神分析、認知治療、結構性家庭治療、系統性家庭治療、沙盤治療及存在主義團體治療培訓，面詢及電話諮詢個案累計一千五百小時以上。擅長處理夫妻關係、戀愛情感問題、親子關係、原生家庭分析、婚外情、自我認知、人際關係及職場適應和青少年問題。諮詢風格：充分地接納、理解和尊重，內在的理性、睿智和透徹。

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