關係周期模型總論

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這裡是《長久關係維繫》系列課程的第八課，本系列後續課程將於每周日更新。

從這一課起，我們將以更為科學理性的方式，深入剖析兩個人之間的關係。

上圖是以《關係花園》的關係發展階段為基礎，做了部分的整合與重新理解得到的「關係周期」模型圖。該的發展階段適用在任何的關係上面（包括夫妻、情人、親子、手足、其他家庭關係、朋友、商業夥伴等。）

兩個人的關係，基本上都在這幾個階段之中循環往複。每個階段都不是獨立的，你和你的另一半，可能一時處於這個階段，但下一秒就跳到了另一個階段，甚至，也可能同時處在不同的階段當中，或是同時擁有不同階段的特性。這有點像「陰陽」的理論，陰中有陽，陽中有陰。每一個階段當中都可能包含其他的階段，但每個階段在不同的狀況下的成份可能有不同。

比如，一段關係剛開始的時候，大多都屬於「浪漫期」，一旦遇到壓力，則可能進入「權利爭奪期」，遇到節日，則有可能再度進入「浪漫期」。大多數在一年以內分手的情侶，都是在「權利爭奪期」開始佔據兩個人大部分的時間之後，選擇了「拋棄」而分了手。而交往一兩年之後分手的情侶，則大多數是因為無法進入新的「浪漫期」而導致的。

然而，如大家所看到的，該關係模型之中，階段之間的轉換並不是單向的，它是隨時可能因為突發事件或者心情的轉變而倒退或跳躍到其他階段。甚至到了「冷漠」或者「分離」階段，也有可能因為雙方的軟硬體大翻新，而重新進入「浪漫期」。這也就是複合或者挽回成功的案例。

不管在哪一個階段，我們都可以好好的利用以下5個問句：

1. 我想要什麼？

2. 你想要什麼？

3. 我們想要什麼？

4. 我們選擇做什麼？

5. 這是為了什麼？

有一個重點，那就是：關係的目的。

不管是哪種關係，我們都是在滿足我們自己內心深處的需求，這時候，你可能立即心理反彈，說：「我交朋友哪是為了滿足我什麼需求！我不是這麼勢利的人！」但你可曾想過，為什麼你的朋友會成為你的朋友？為什麼某些人你無法熟起來？無法成為有默契的人？為什麼你喜歡的是那個人，而不是其他人？為什麼你會討厭某個人？而不是討厭其他人？

我想這一切如果只用「巧合」解釋，至少我認為那太不合理了。重點是那些「沒有成為你朋友的人」、「沒被你喜歡上的人」、「沒有默契的人」，是因為他們沒有滿足我們的需求，所以我們對他們不會產生喜歡或任何的感情。

我們會跟讓我們有歸屬感的人成為朋友，跟相處輕鬆的人成為朋友、或是跟我們有同樣想法（我們覺得受到認同而喜歡對方）的人、崇拜讓我們嚮往的人等。不論是喜歡上自己的投射還是彌補自己的不足與限制，大部份的人「需要」朋友或伴侶，是為了處理寂寞感與我們與生俱來的存在性焦慮。

我們如果沒有去發掘或是接納自己的本質，我們就不可能擁有調整自己的彈性。我們一生就會變成一塊固定形狀的拼圖，像俄羅斯方塊一樣，只能選擇擺在某個地方，如果不是就會使整個遊戲局勢變得更加驚險且容易Game Over；就變成只能吸引到某些特定特質的人、跟某種人合得來、在某些場合才能感到舒適。

缺乏彈性，並不是成為了所謂的「贏家」，要別人來配合我們，而是我們自己關掉了許多生命中有可能去走的道路，損失的其實是自己。

而這就是為什麼契合的關係非常難得且不易得到的原因，一般人容易把焦點投射到「對錯」、「角色」上面，利用關係來證明我們自己是對的。

例如跟志同道合的人做朋友、得到某種自己期待形式的愛情，來證明自己是有價值的。一旦拘泥在這兩個概念上面，就很難與他人磨合，尤其我們又不可能找到跟我們完全合拍的人，即便找到了，也會缺乏驚喜與探索，關係就會變得索然無味。但一旦我們有了彈性，對於他人有了基礎上身為「人與人」對等的理解，那就沒了對錯，轉化為最純粹的尊重。

關於「關係周期模型」的總論，今天就先說到這裡，在接下來的幾課里，我們還將分別對每一個關係階段進行更為詳盡的剖析。

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