女人要懂得這樣「索取」，男人才會更忘不了你！（富蘭克林效應）

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戀愛心理操控術

第47期

文章 | 犀利姐 插圖 | 網路

自從做了情感諮詢師之後，每天身邊圍著的朋友也似乎多了一些。

一起探討情感和婚姻的事兒似乎成了家常便飯。

母親節的前一天和朋友一起去買花，路上她和我說起她一個同事的感情經歷。

那位同事正在交往的男生出軌了，

深挖才知道她喜歡的那個男人幾乎對她零成本投資。

也就花了幾頓吃飯錢，幾張電影票的錢。

其實並非男人沒有這個財力，而是她從來沒有想過向男人要什麼。

談了半年多，竟然沒有讓男友來接過自己。

每次吃飯還都是自己想好要去哪吃，自己開著車或打車前往餐廳。

甚至把菜都點好，男友來了只需要吃現成的。

工作上遇到問題也從來都是自己扛著，不會去請教對方。

生病了也很少和對方說，有時候還樂觀地和男友說沒事呢，你放心我吃點葯就好了，你安心忙你的工作。

在感情里其實我們會發現女人和男人之間的需求要達到平衡很難，多半走了兩種極端。

大部分女人傾向於把不安全感轉移給對方。

而還有一部分人似乎覺得自己不需要太依賴男人，

就像我剛剛提到的朋友同事。

此時男人和女人內心就出現了兩種不同的聲音。

女人心裡會想：我付出這麼多你總應該心疼我了吧，頓時一股不甘心油然而生。

男人心裡也挺憋屈，你一個人做了所有的事，我都忘了我在你這裡還有什麼價值了。

不要再覺得第一次約會吃飯讓男生付錢不好意思，這是男人為你投資的開始。

多讓渡一些生活的瑣事和細節給你的男人。

比方說讓他為你吹一次頭髮，也讓他近距離感受一下你身上的味道。

家裡馬桶、燈泡壞了別再自己去修了。

「親愛的，我嘗試修了一下還沒修好，你過來幫我看看好嗎，你可是百事通呀，給我說說這個事情要怎麼做呢?」

即便你有車，第一次約會還是要選擇讓男生來接你。

一般紳士的男人會選擇這麼做。

但是如果你約會的男生沒有提出要來接你，你也不要自行前往，你可以和他說：

「我這邊離吃飯的地方有點小遠，你能過來接上我一起去嗎？」

學會麻煩你的男人是很重要的技能。

也許你習慣了吃飯時AA，也許你習慣了幫他整理家務。

但是男人的被需要感也因此被剝奪了。

要習慣花男人的錢，不要一次又一次地拒絕男人給你買禮物的示愛。

不花男人的錢，你以為是為他省錢，

對他來說，他感受到的是一種被拋棄的感覺。

在感情里既不能活得太軟，也同樣不能活得太硬。

張愛玲曾經說過：

「愛一個人愛到問他要零花錢的程度，那是嚴格的考驗。一個女人對男人最深厚的信任是能夠沒有任何顧忌地開口索物。」

在感情里還是要做一個偶爾會來事兒的女孩。

如果你經常扮演老好人的角色，那麼你需要給自己制定一個目標。

每周寫下一個小任務：希望麻煩你的那個TA為你做的事情。

比方說給你削一個蘋果，做一頓拿手的飯菜等，讓他多參與你的生活。

先來看《虎媽貓爸》里的一個例子。

趙薇扮演的女強人，馬桶壞了都自己親自上場。

結果，老公卻跑到小三那裡，幫人家修馬桶去了。

當趙薇親眼看到老公給小三修馬桶，她的內心已經崩塌了：

「什麼臟活累活我都一個人搞定，我容易么，沒料到老公反倒出軌了。真是日了狗了！」

你們還記得之前大火的那部《來自星星的你》嗎？

裡面的千頌伊是一個當紅明星，都敏俊可因此被她「折磨」得夠嗆。

千頌伊被記者堵在家門口不能出門的時候，和都敏俊訴苦說自己又餓又渴，折磨得都敏俊不得不給她帶飯。

生病的時候，自己開不了車又是向都敏俊發出渴求幫助的信號，折磨得都敏俊不得不帶她就醫。

麻煩得多了，這種「小折磨」也就把千頌伊的要求變成了都敏俊的在乎。

其實這些愛情行為的背後都潛藏著一個心理學效應——富蘭克林效應。

這是根據美國國父本傑明·富蘭克林所說的一句話發展而來的。

富蘭克林曾說：相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。

我們愛一個人，也是因為付出。

沒有付出，就不可能有愛。

要多麻煩男人，有時候男人對女人的心態就像投資股票。

投入得越多，在這段感情里就越不容易撤離。

每一個好男人身後都站著一個界限分明的女人。

她既懂得付出，也懂得索取，更懂得如何激發男人的潛力。

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