就算走不出這世界我也要拼個你死我活

最新 05-29

「比起沒有人了解我，我更害怕所有人都看穿我」

我有一個喜歡的人，他並不符合我理想男朋友的標準，但我還是喜歡他。

重要的是，我喜歡的他，已經有一個喜歡的人。而他喜歡的她，也有一個她喜歡的他。

突然想起田馥甄有一首叫做《LOVE》的歌。我愛你；你愛她；她愛他；他愛她。所以這個世界已經沒有人相愛了嗎？

我並不相信，因為我這又想起我喜歡很久很久的女神鄧紫棋，喜歡她的這幾年，她永遠通過她的音樂來傳達#愛#（如果這個世界沒有人愛我，那麼我依然用我的愛去擁抱這世界）

或許你們知道，比起雨天我更喜歡晴天，但是比起晴天，我卻更喜歡陰天。

我甚至很害怕遇到太陽，因為我是一個懶得撐傘又懶得塗防晒的小女孩，更重要的是我一曬就會黑，沒有三五七年白不回來的那一種。

但是呢，又有人跟我說：「陰天會比晴天擁有更多的紫外線，更容易變黑了，只是你看到紫外線而已。」我惶恐，但是眼不見為凈。

我是一個矛盾體，有時候連我自己都受不了。

我有點愛發小脾氣，但幸好有一群像家人一樣的朋友（就如接受我投稿的阿短姑娘）。

我喜歡打王者農藥，但總打得像鬼一樣（或者最坑的不是小學生，而是女大學生吧），要是沒有師傅，我就是永遠上不了鑽石的那種（還有就是，我想跟橙子君說聲對不起，是我坑了，求你把王者裝回來帶我打吧）。

我也很喜歡唱歌，但其實我連五線譜都看不懂，有時候甚至連走音我都聽不出來，但就是莫名的自信，覺得自己唱得很好聽（對不起總是陪我唱K的朋友們了）。

我是一個協會的副會長，創立這個協會已經快1年了，但我確實沒有把更多的更好的東西賦予給這個新生兒。

我很愛寫東西，無論是否開心，我都愛用文字記錄下來（儘管文字它不會說話，但文字能感覺我的感覺）。

我討厭有心無力，但我卻無法改變。

因為害怕下雨，所以去哪裡都帶著礙地方又重的雨傘；

因為害怕失眠，所以戒掉了自己最愛的珍珠奶茶；

因為害怕失去，所以寧願連擁有的機會都不給自己；

因為害怕說再見，所以拒絕了所有的不期而遇。

但這些說的都不是我，我在說你們呢（其實我都是瞎編的）。

一輩子說長很長，長到你可能厭倦所有固定的生活

一輩子說短很短，短到你可能連一件事都完成不了

如果說眼淚就像生病時猝不及防冒出來的冷汗，那麼微笑就像是絕望時意料之外伸出來的雙手，溫暖人心。

於是我的壁紙永遠是一張白紙，附上#保持微笑#這四個大字。

從小到大，我都不是一個肆意生長的孩子，在大人們看來，我是一個不幹壞事的乖乖女，在我看來，我內里卻總藏一顆想搞壞事情的心（這就是你們說的心機婊嗎？反正我不承認）。

我不愛吸煙，也不愛喝酒，因為我還想活得久一點（好像不吸煙不喝酒也並不會活得久一點！）。我不太愛學習，但總愛#用知識武裝自己#這句話來麻痹自己。

別人總說：剛開始認識我總覺得我看起來很高冷，難相處，沒想到熟悉起來後才發現我就是一個神經病晚期，治不好的那種，心裡年紀和大腦的智商都不超過10歲（看來你們都是知道了開頭，卻沒猜到結局）。

世界給我們的條條框框本來就很多很多，但我依舊用自己的標準，讓自己#活的要比長的漂亮#就算走不出去，我也要跟你拼個你死我活。

比起沒有人了解我，我更害怕所有人都看穿我。

在我按發送鍵send給阿短姑娘的時候，我就開始害怕這個文案是阿短姑娘不喜歡的，就好像在看一個神經病在回憶過去，檢討人生；我也很害怕就算阿短姑娘喜歡這個文案，想把它發布出去，之後讓阿短姑娘的公眾號掉不少粉；我更害怕的是接受一大堆差評的來襲，讓我想找個地洞鑽進去。不過在最後，我還是按下了發送鍵，我想至少給阿短姑娘看一眼，我再扔進回收站（看來藏在我潛意識裡的小惡魔內心戲特別多）。

不管怎麼說，我還是你認識的那個漂亮呀。

寫了這麼多藏在我心裡的小秘密，只想你能聽到我看到我的全心全意。

如果你看不到我，那可能是你瞎了。