這個世界不該讓人為愛而感到抱歉

本期主播 | 熙龍

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前兩天，台灣通過了同性戀婚姻法，而我，自然是在朋友圈發了狀態慶祝的。我為人類平權問題的又一小步勝利慶祝，我為那些我不認識但渴望自己的愛情受法律保護的人們慶祝，我為愛打破偏見和歧視的力量慶祝。

可是，這條路仍舊很漫長。

就在我的朋友圈裡，收到了這樣的一個留言：「我不明白，兩個同性好就好唄，願意廝守就廝守唄，可為什麼要結婚呢？婚姻是負有很重要的社會責任和歷史責任的吧，比如：穩定社會結構，傳承人類後代，負起雙方家庭責任等等：同性戀可以隨意，像異性戀那樣隨意，但同性婚姻，它到底能承擔哪一項責任呢？不解！」

我相信這麼想的人絕對不止她一個，這個聲音，代表著主流價值的聲音，代表著理直氣壯地歧視和壓迫的聲音，所以在今天的這篇文章里，我想對這個聲音做一個回應。

他們反對的不是有一個同性戀兒子，

他們反對的是愛

讓我先講一個故事給你。

他的名字叫Shane，他出生在美國蒙大拿州的一個小鎮，故事的另一個主角的名字叫Tom，出生在印第安納州的另一個小鎮。

2004年他們在朋友們的聚會上認識了彼此，Shane說很快他們就形影不離，他覺得跟Tom真的可以無話不說，可以把生命託付給他。當時已經92歲高齡的Shane的曾祖母說：「

沒錯，他們就是羅密歐和羅密歐。

（你們）

愛咋想咋想。

」

Shane上小學時跟媽媽一起看了一部叫做《費城故事》的同志電影，湯姆漢克斯主演的男主在電影的最後因為罹患艾滋病即將死去。Shane說，那個時候有些東西波動了他的心弦，因為內心深處，他知道他跟男主是一樣的。他驚慌失措地告訴媽媽說：「我要死了，我得了艾滋病。」 媽媽也非常納悶：「你怎麼可能得艾滋病？」

也就是從那個時候開始，他開始有驚恐發作的現象。他經常會撥打911，然後告訴他們他快死了。在這樣的事情已經發生了十幾次之後，Shane的媽媽意識到這可能是心理問題，於是帶他去見了心理諮詢師。

諮詢師對媽媽說：「其實他只要接受自己是同性戀的這個事實，一切都沒問題了。」

Shane的媽媽說：「不，我的兒子怎麼可能是同性戀？」

諮詢師說：「我想你也需要接受這個事實。」

Shane是幸運的，他的母親最終還是接受了他的不同。Shane說：「我父親之前還是做過一番思想鬥爭的。我是家裡的獨子，家裡人當然不希望我是同志。但在某種情況下，他們要麼選擇接受我，像我父親說的那樣；要麼，選擇不接受我。我很感激他選擇了前者。」

但是Tom就沒有那麼幸運。在高二的時候Tom跟自己的一位女性好朋友出櫃，告訴她自己是gay，那個時候他哭了，因為他特別害怕被人側目。Tom的父親是一位很嚴肅的人，並且在自己的腦中有很多男性「應該」怎樣的想法，比如陽剛，有力量等等。

大概Tom在內心的某個地方也知道，

自己的同性戀身份幾乎不可能得到父親的認同，所以他從來沒有跟家人出櫃。

他們的朋友們說，Shane和Tom的相愛是那種提醒他們真愛的確存在的故事。隨著兩個人越來越相愛，他們也決定帶著伴侶跟自己的家人出櫃。Shane的家人很快就接受並且非常喜歡，但他們都知道跟Tom的家人出櫃將會是一個挑戰。

那年的聖誕節Tom回到印第安納州的家裡過聖誕節。那天他和母親一起在看電視，節目里在播放一對女同性伴侶的故事。Tom的媽媽開始評論說那是多麼的噁心，Tom在那個時候意識到，他需要跟母親出櫃，於是他說：「媽媽，我是同性戀，當你那麼說的時候，我覺得你好像是在說我。」

Tom的媽媽立刻打電話給他的父親，讓父親回家。然後她不斷地說這是一種罪過，Tom應該早點告訴他們，這樣他們就可以「治療」Tom了。他父親回到家對他說了很多惡毒的話，並且指責Shane把他變成了同性戀。

他們讓Tom改變他的想法，但是Tom說「

我做不到，這不是一件可以改變的事情

」，於是Tom的父親拿著散彈槍對著他......

後來的故事是，Tom有一次跑到房頂去給朋友照相，卻不小心墜落身亡。這件事情發生後，Tom的母親來到Shane和Tom共同居住的地方，帶走了Tom所有的東西，當時她說會邀請Shane和他的家人來參加葬禮，卻從此杳無音信。

Shane最終被禁止參加Tom的葬禮。Tom的家人在兒子的葬禮上對他的同性戀身份，還有他深愛的愛人都隻字未提，他們關閉了他的臉書，就像想要抹去Shane的存在一般。

這個故事最終被拍成了紀錄片，名字叫《再見，我的新郎》。在紀錄片里，Tom的朋友說：「

（Tom的父母所做的事情）

是一個人對別人的回憶所能做的最侮辱人的事情。

他們不是在反對同性戀婚姻，他們不是在反對有一個同性戀兒子，他們是在反對愛，誰會反對愛？

」

愛情應該是一個靈魂對另一個靈魂的態度

同性戀為什麼要結婚？

我想請親愛的你想像一下，如果你是個男孩，小學時候便發現自己喜歡男孩，並且你知道這一切都不可能憑你的意志改變。長大後你愛上了另一個男孩，無比幸運的是，這個男孩也愛你。

你們是如此地相愛，以至於別人看到你們在一起的樣子時，幾乎能立刻從你們看彼此的眼睛中讀出濃濃地愛意。

當然了，現實是，在很多地方，你不能跟他結婚。但這好像也沒關係對嗎，反正只要你們相愛就好了，你天真地這樣以為。可是很快你便發現一件一件讓你無可奈何的事情：他因為生病而需要做手術，需要家人簽字，你作為他的愛人，應該為他簽字，可是你沒有資格。

你沒有資格的還不止這些，他在住院的期間如果醫院只容許家人探視，不好意思，你沒有資格；你們想要養孩子，不好意思，你們沒有資格。甚至是如果他不幸在你之前去世，你可能會遭遇像Shane遇到的事情一樣，被禁止參加自己愛人的葬禮，他的葬禮上對你隻字未提，甚至他的墓碑上沒有你的名字，你們的愛情沒有任何法律的保護，這就是現實。

在豆瓣上獲得9.0評分的美劇《當我們崛起時》中，有一位男主跟自己的同性伴侶一起生活了幾十年，卻在伴侶去世之後，因為不是他法律上的伴侶，而被死去伴侶的親人趕出了他們共同生活了幾十年的房子，被迫流落街頭。這樣的事情會發生在異性伴侶的身上嗎？

現在讓我們回到文章最開始，出現在我朋友圈裡的那句詰問：「同性戀可以隨意，像異性戀那樣隨意，但同性婚姻，它到底能承擔哪一項責任呢？」

在傳統的主流文化和主流價值里，婚姻的責任在於「傳宗接代」。

我特別想問的是，當我們說婚姻的責任在於「傳承人類後代」時，我們怎麼看待那些想要孩子卻因為妻子或者丈夫的生理功能而無法生育的夫妻？

人民網在2014年統計，國內不孕不育平均率為12.5%～15%，也就是每8對夫妻就有一對不孕不育。

我還想問的是，當我們說婚姻是為了「傳宗接代」時，我們又要怎麼看待那些生育功能完整但選擇不要孩子的夫妻呢？

當我們把愛貶低為某種功能或者工具時，我們在貶低的並不只是同性戀，而是整個人類。

柴靜曾經說過：

愛情應該是一個靈魂對另一個靈魂的態度，

而不是一個器官對另一個器官的反應。

我想這句話不僅僅適用於同性戀，它適用於每一個人。

如果現在要我來回應朋友圈裡的那位，我會告訴她：「

同性戀婚姻，它承擔的責任是，對全人類愛情的尊重和敬意，這是所有婚姻僅有的也是唯一的責任。

」

我們每個人都可能成為被評判的「受害者」

說來特別巧合，最近一個星期我的生活中發生了幾件看似無關卻有緊密相連的事情。

一件事情是我看到在上海人民公園的相親角里，有好多位母親在為自己的同性戀女兒或者兒子徵婚。一位母親舉著的牌子上寫到：「我愛我的女兒，也愛我女兒的她。」，另一位母親的牌子上寫著：「希望我的兒子能迎娶他心愛的男孩。」 那一刻，我看到了平權的未來。

我是誰？是什麼正在定義著你的價值

「我喜歡上了自己的同性戀室友」

但在我自己的諮詢中，又遇到了兩件讓我深思的事情。

我的一位來訪者發現自己喜歡上了她的同性戀室友，所以時常會跟其他兩位朋友提起跟她室友相處的點點滴滴，突然有一天，這兩位朋友問她：「你是不是喜歡她呀？」

她說那個時候她幾乎要臉紅了，因為有種被人看穿的感覺。她害怕在別人面前承認自己喜歡女孩，所以為了避嫌，她十分違心地搬出跟室友同住的公寓。現在室友已經有了女朋友，而她則後悔自己在當初違心地離開了室友。

在諮詢中我問她：「如果我們把你的室友換成是男生，事情會有什麼不同？」

她說：「那我大概就不會後悔了。因為我很可能開始的時候就不會因為害怕別人知道我喜歡她而搬走了。」

「我不是處女，所以被男人嫌棄」

另一位來訪者告訴我，她覺得在上一段感情中很受傷，因為現在她已經不再是處女了，害怕以後遇到的男孩子會嫌棄她。

我問她：「覺得不是處女就會被男人嫌棄這個想法是哪兒來的呢？」

她告訴我，這個想法有兩個來源，一個是她看得心理學書籍，上面說「女人在關係中主要承擔生育價值，而男人在關係中承擔養育價值。」 書上說，男人在「骨子裡」就特別在意女人的貞操，所以她覺得男人好像在基因里就很在意一個女人是否是處女。

而她想法的第二個來源就是她前任曾經說過的一句話，他說他還是希望自己的老婆是處女，如果很喜歡對方的話，不是處女也沒關係，但是「那種感覺就像是掉在地上的一塊肉，撿起來還是可以吃的，但是已經弄髒了。」

聽完這些我整個人都不好了，我意識到原來貶損人生命價值的主流聲音，原來還是如此地無孔不入，甚至於我們所謂的心理學教材，都還在重複著這些「權威」的聲音，啃噬著我們的自由。

我們每個人都可能成為某種主流價值評判的「受害者」，這樣的事情可能此刻就發生在你身上。

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  你可能因為罹患某種疾病而被人歧視；



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  你可能因為抑鬱症或者焦慮症被人歧視；



• 
  

  你可能因為自己的體重而被人評判為「懶惰」；



• 
  

  你可能因為你的性取向或者性別認同被人排擠；



• 
  

  你可能因為個子太矮或者太高而被視為異類，你可能在每天的生活里，在方方面面中，被人審視為「不正常」

  ……

可是誰能來告訴我們，「正常」的標準來自哪裡？

用米歇爾·福柯的話說，

任何「定義」的背後都是一種權利，對什麼是「正常」的定義也是如此。

當我們被他人甚至是自己評判為「不正常」時，我們也許要停下來問問自己，這些關於「不正常」的想法是哪裡來的？

依照的是怎樣的標準？這些標準又是哪裡來的？這些標準在為誰的利益服務？

同性戀的平權問題並不只是同性戀的事情，它是屬於全人類的，因為每個人，都可能成為壓制和剝奪自由的，主流價值的「犧牲品」。

我希望有一天不再有來訪者因為她是同性戀而感到困惑；

不再有來訪者因為害怕同性戀身份

而錯過愛情或者違心地離開愛情；

不再有來訪者因為失去「處女膜」而煩惱，不再有來訪者因為被人定義為「不正常」而倍受歧視。

這個世界不該讓我們為愛而感到羞恥

一個女孩愛上了一個讓她心動的人，這是一件多麼美好的事情，她不該為自己的愛感到抱歉，僅僅因為對方是個女生；一個女孩選擇跟她愛的人做愛，這同樣是如此美好的事情，她不該為自己不再是處女而憂慮。

其實我並不喜歡「同性戀」這個說法，因為我們很少在介紹自己的時候說：「我是異性戀」。

如果有一天這個世界讓我們因為愛而感到羞恥，那一定是這個世界病了，它需要我們的醫治。而我們能做的，就是不再用主流價值綁架自己和他人，不再用被我們創造出來的語言分類綁架自己和他人，去一次次地質疑，所有那些想要定義我們「必須」和「應該」怎樣生活的聲音。

其實性別的概念本就是我們創造出來的。從社會構建論的角度看，一個剛出生的嬰兒並不知道什麼叫男人，什麼又叫女人，她／他是通過跟父母的互動中知道男人和女人的概念的。

很多所謂的「男女差異」，不過是被我們的文化建構出來的，比如「男人要夠爺們」，「女人要夠溫柔」。

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  可是當我們這麼說的時候，其實就是在剝奪自己的一部分自由，所以一個男人會害怕暴露自己的脆弱，因為他擔心被人評判「軟弱」；

  
  

  
  



• 
  

  而一個女人害怕展現自己的力量，因為她害怕別人說她「強勢」。

從某種程度上說，我們的文化，即是反男性，也是反女性的。

當我們開始給人分類時，我們就會自動形成一種分類背後的自動化假設，比如黑人就都應該很會說唱；廣東人見到了外星人都想嘗嘗；東北人見人就說「你瞅啥」；或者女人喜歡歇斯底里，男人理智又冷酷......

當別人不符合我們對他分類的假設時，我們就會說他「不正常」。比如我們覺得一個男人就「應該」喜歡一個女人，所以當他喜歡男人，並不符合我們的假設時，我們就會說他「不正常」。

可是一個豐厚又多樣的，一個無法用任何價值衡量的，一個不斷發展變化流動著的生命，是無法被任何分類定義的。就像一個艾滋病人不等於艾滋病，一個抑鬱症患者不等於抑鬱症，一個有過性生活的女人不等於「非處女」，一個喜歡女人的女人不等於同性戀，我們永遠無法用一個標籤去定義人。

當我們開始用標籤去定義自己或者別人時，我們就看不到自己的豐盛和流動了，我們也看不到不符合標籤時候的自己了。這樣的我們，會失去太多生命的可能性。

我想邀請你帶著質疑的精神，去看待所有分類和標籤背後的假設，然後問問自己，這樣的假設到底是從哪裡來的，它們在增加我生命的自由和可能性，還是在減少這些自由和可能？

願我們，都活出標籤之外，自己最喜歡的樣子。

作者 | Joy Liu

心理諮詢師，創辦繁榮成長工作坊，帶你做自己生命的專家，微信號：繁榮成長工作坊（FlourishingParty）。

主播 | 熙龍，我用聲音，擁抱你。微信公眾號：聲優工作室。

···

小時空FM推出全新的晨間音頻，早晨7點，開啟一段聲音的旅程。

親愛的朋友們，

如果此時你生命當中，充滿了痛苦和糾結，不如回到自己的小時空，在這裡多花時間陪伴自己，跟自己在一起，安放焦躁的心靈。

今日主題

：

女性你的力量不該由別人定義

女性的力量不該被忽視；

女性的力量柔軟的，彷彿水一般；

和男人並不一樣，潤物無聲，但卻表達內在女神的本質。

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，喚醒你的女性力量

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