婚姻的真相：性格不合也有真愛

「最適合的人」尋無覓處

誰都不想和不合適的人結婚，人人都擦亮眼睛、提著燈籠去找「合適」的人。美國堪薩斯大學諮詢心理學博士克里斯汀·埃梅尼克認為這是大錯特錯，「人人都有一個最適合自己的人」是不切實際的神話，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了，結果必然是失望的，「根本就沒有相互合適的一對!」

「適合」的誤區根深蒂固，原因是我們深深渴望只要找對人，人生就一勞永逸了，因為「真愛能克服一切艱難險阻」。然而殘酷的現實是，世界上沒有兩個人是完全相同的，人人都有著不同的性格與興趣愛好。對於愛侶而言，即使性格與興趣愛好完全一致，對事情總是有著同樣的反應，又同時投入相同的愛好，兩個人在一起就合適了嗎?

每一對愛侶都性格不合，很多人以此為由終結戀愛：

「我不再愛他了。」

「我受不了她了。」

「我們想要的生活不一樣。」

進而發生種種破壞關係的行為，例如抱怨對方讓自己幻想破滅，要求對方改變來適應自己，甚至出軌尋覓「真正合適的人」。無怪乎眼下離婚率居高不下，例如美國40%~50%的初婚、60%以上的二婚以離婚告終。

婚前爭吵是一件好事

在相愛的最初，墜入愛河的愛侶就像吸毒，感覺彼此是「完美配對」，總是強調彼此有許多共同點，盡量縮小分歧，有意無意過濾掉不和諧的東西。但是，幻想終歸要回歸現實，愛侶要接受現實的考驗。這個階段的愛侶開始出現爭吵，被視為「性格不合」的標誌。

美國佛羅里達大學諮詢心理學博士肖恩納·史賓格稱，不同的夫妻在結婚頭兩年有著不同的體驗，有的人新婚燕爾，有的人關係緊張。對於後者，她估計是在「吸毒期」就匆匆結婚，彼此的分歧未充分暴露，註定要在婚後才出現嚴重的幻滅，關係陷入緊張與混亂。

考慮全面的愛侶不會那麼衝動，婚前充分了解對方是什麼人。史賓格建議戀愛期不能太短，讓彼此有機會經歷一些風雨才走進婚姻。她指出，男女的性格、觀念、核心價值、人生目標的差異在爭吵中能清晰顯現，讓雙方有機會判斷哪些分歧是可以在長期共同生活中容忍的，那些分歧是忍無可忍，導致「交易失敗」的。只有吵起來，你們才能知道自己能不能：

1.控制並化解自己的消極情緒。

2.在意見分歧時理解對方的想法。

3.在激烈爭吵時給予對方基本的尊重。

4.爭吵過後進行反思，修復和加強聯繫。

多想想對方「合適」的地方

儘管感情關係很複雜，每對愛侶的情況都不同，而少數愛侶的確不應該繼續在一起，但美國情感專家、醫學博士歷克斯·利克曼認為，愛侶變心、分手的重要原因是一方或雙方無法再容忍彼此的「性格不合」。其實，在感情萌芽時雙方都不是瞎子，早就看到彼此不合適的地方，但認為僅僅是「個人差異」，時間長了，對這些差異的忍耐能力逐漸喪失。

利克曼指出，這是人類基本的心理偏差——損失厭惡使然。愛侶分手，根本原因是人類進化的結果，令我們對痛苦比快樂更在乎。試想一下戀人的優點以及為你做的好事，你會發現其實不少，但平時你不會主動意識到;在另一面，你毫不費勁地就能記得伴侶的不好，他或她惹惱你、讓你失望的時候。

感情關係中有好事也有壞事，而我們在關係中時時刻刻更關注的是痛苦。從進化上看，這也許會讓我們獲得生存優勢，但也會讓愛情難以長久。因此，利克曼認為愛情是需要雙方努力不懈。這意味著要委屈自己，忍受不適來包容、壓制、忽略相處中的不愉快。很多人無法堅持，也許實在是太難受了，上述努力與自己的「基因設定」發生了直接衝突。

然而人是萬物之靈，不會輕易向基因屈服。利克曼稱，讓愛情持續是有技巧的。既然你無法不讓自己關注壞事，那麼就順其自然，轉而有意把注意力引導到好事上：每當你被對方惹惱，就承認這種感覺是有理由的，然後想想你喜歡對方的地方。你不求好事能夠抵消壞事，也不要指望好事能消除不好的感覺。

也許，最後你仍然認為彼此「性格不合」而分開。即便如此，你已經不是被動地讓痛苦牽著鼻子走。你努力了，也許對方真的不夠好。

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