父母沒有自己的生活，是對孩子最壞的影響！

我理解的養育孩子最重要的兩點：一是，維護健康親密的夫妻關係；二是，讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人，而不是讓孩子努力。

對於長久地維繫一段親密關係而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉對方重要，修養品德比掌握技巧重要。而對於獲得更多的人生的滿足感而言，成就一個自強獨立的自我比成功地維繫一段親密的兩性關係更重要。

做父母，要善於學習

親子關係，作為一種長久、親密的關係，要學會經營。需要我們用心，用智慧，用知識和理論去「經營」。並且要學，真的要學。我覺得不僅僅怎麼做一個合格的媽媽要學，還有很多其他方面也要學。

在親子關係中，我應該算是那種特別有尊重對方，跟對方平等相處意識的家長，這還是比較難能可貴的。我覺得我已經是盡其可能地給了她一個比較恰當的自由、自主和自處的空間。當然，完全放棄控制和制約是不可能的——那樣的自由也就可怕了。

對孩子的尊重最主要的一個表現就是，他們的事情，一定要獨立。

總結一句就是「非請莫幫，請了必幫」。像是那種從小追著「吃啊吃啊你還沒吃呢」「穿啊穿啊今天冷啦」的情況，就很不好。

還有就是要盡量去理解她。說到理解，我覺得理解都容易，但是更重要的一點其實是要理解完了產生情感上的共鳴。要是自家女孩兒喜歡上一男孩兒，你知道了。不理解就是「你怎麼早戀啊,早戀了就危險了,就完了」，理解就是「很正常啊，你這個年齡喜歡上一個異性嘛，並且有那種羞澀的感覺，我覺得是很正常的」，這樣就容易有情感上的共鳴。

孩子的學習，我不會去輔導

對女兒的學科學習，我從來沒有輔導過，就算是我能輔導的，我也不會去輔導。因為我覺得這應該是由她自己做的事情啊。我培養她的目標就是自己能夠獨立生活。

如果她碰到困難，她要學會尋求幫助，尋求專業人士的幫助。譬如我會問她，你最近這段時間，學習上有困難嗎？這個困難是正常的還是不正常的？如果是不正常的，譬如說在一門學科一段知識上的接受上確實有障礙，我就會問，你需不需要找老師來輔導?你想找哪裡的老師來輔導？這些我都會「依賴」她的經驗。

與青春期的孩子相處不順，我先做調整

在女兒現在正值青春期時，我與她的相處遇到一些困難。我一直覺得我和女兒相處得挺好的，但青春期時有點不順利，總覺得遇到一些問題的時候，雙方都覺得對方不能體諒自己，覺得對方有一點太過情緒化，太過官腔，互相的要求太過苛刻。

後來我就意識到自己要先做調整。認識上面，還是盡量去理解，就想「她小我大嘛，她淺薄我深刻嘛」，我應該多去理解她；行動上面，就是控制自己的情緒，在兩個人有可能產生衝突的時候，我控制自己的情緒更多一些。

十八歲的女兒對她四十八歲的媽媽說:「你知不知道？我們這個年齡的人最不願意跟你們這個年齡的人交流！」冷靜地想想，可以理解。沒關係呀，我願意等我們都過了現在的年齡，再做回親密如初的母女。

我明確反對一種態度：一切為了孩子

何為良母？說不好，但我明確反對一種態度：一切為了孩子。

我覺得奇怪的是，為什麼有些家長會認為只有上各種培訓班才是讓孩子接受教育，為什麼帶著孩子看電影、唱歌、打球、旅遊，讓孩子上網、看小說、玩遊戲、跟同學聚會，或者純粹而簡單的一家人的晚餐就不是對孩子更為不可或缺的教育？

女兒說到家庭。她說，我關於家的感覺不是媽媽在廚房忙碌地準備早餐，或者大雨瓢潑里從身後遞來一把傘。我心虛地追問，那是什麼呢？她說，是沮喪時有人會跟我說一些話，然後我就振作了。看我有點失望，她說，這就夠不容易的了，好些人沮喪時聽父母說了一些話，然後就更沮喪了。

一家三人出遊，日均爭執三次。女兒總結我們的家風是：不吝自我表揚，不惜相互詆毀，不斷共同進步。

女兒過生日時我錄節目，今晚提前請她吃飯。想起十餘年前，我出差剛回家又要出門，她哇哇大哭不讓我走，後來不斷打電話要我回家，後來我手機上有她18個未接電話……再後來她越來越獨立，再後來她經常不接我的電話。現在常想的是，我該怎樣避免離不開她。

父母一定要有自己的生活

我理解的養育孩子最重要的兩點：一是，維護健康親密的夫妻關係；二是，讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人，而不是讓孩子努力。

父母也要有自己的生活。這裡我想引用一句榮格的話：父母對孩子的最不好的影響，莫過於讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。

從我的理解來說，這裡面有兩層意思。第一層是，父母對孩子的教育過程當中，最主要的是保持良好的夫妻關係，讓孩子看到，在工作之外，你還能處理好你和配偶的關係，並且是帶著愛的感覺的。第二層是，他們的父母有自己的日子，任何一方都有自己的價值，都有自己努力和追求的東西。如果父母一切為了孩子，那麼他們自己在哪裡，如果父母可以沒有的話，那孩子會覺得他也可以沒有

父母若想影響孩子的擇偶，就在孩子成年之前做工作

父母若想影響孩子的擇偶，那該早在兒女成年之前做工作，等到他們已經戀愛了再去干涉，那多半是吃力不討好的事。每遇五六十歲的父母為子女的婚戀抱怨，我僅建議，喜歡的就多幫幫，不喜歡的就少來往。像孩子一樣，重新學著獨立。

孩子對人性的理解可能會經歷三個階段，先是頻繁地發現盡情地指責他人的狹隘自私和虛偽，然後痛苦地發現艱難地自責自己的無知貪婪和軟弱，之後認為這就是真實的人性所以漠然淡然坦然。希望她有機會再向後，雖然我不確定向上向善必然會有更多世俗的快樂。

我當然希望，女兒有足夠的知識理解所有人，足夠的慈悲接受絕大多數人，有好的性情喜歡上一些人，好的運氣深愛一個人。

我希望她從現在開始學習承擔責任，「男人愛你就能給你免除一切生活責任」，這是幻想。即便男人願意掙錢養家，你還得負責貌美如花呢。年輕時容易被那些憤世嫉俗的人吸引，以為他們有深刻不俗的生活。但還是多跟那些自覺幸福的人在一起吧，真正幸福的人多對外部世界有正面反饋，不易傷害到你。也正是因此，我們會期望而不是嫉妒別人幸福。

對於長久地維繫一段親密關係而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉對方重要，修養品德比掌握技巧重要。而對於獲得更多的人生的滿足感而言，成就一個自強獨立的自我比成功地維繫一段親密的兩性關係更重要。

以上內容源自網路，部分作了修改，版權歸原作者所有.

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