搞笑段子：西遊記1個師傅4個徒弟，只有豬八戒是高富帥嗎？

在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士地笑了笑：「當然不介意！」

然後美女拿起我的咖啡杯，自拍了幾張照片，走了。

一個人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時，一個朋友走過來說：「你怎麼又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病，怎麼還喝那麼多酒?」醉酒者痛苦地說：「現在不是正往外吐嘛!」

女友最近迷上了瑜伽，昨天早上買了本書，第一步叫什麼「仰卧靜吸」，就是平躺然後數自己的呼吸，我聽她躺在那計數。沒數一會兒呢，就聽不見聲音了，仔細一瞧，睡著了。

我同桌，我第一眼看她，她說沒吃的；我第二眼看她，她說講到第三段了；我第三眼看她，她說還有20分鐘下課！我：「哇！」她：「不要覺得我和你心有靈犀喲，也不要佩服我，只是我太了解你這種懶蛋了。」

餐廳，鄰桌妹子嘆氣：「我算明白了，男人沒別的，老實最重要。我這輩子就希望能找個老實人嫁了。」

她同伴說：「你能這麼想就好了，所以是看上哪個老實人了？」那妹子興奮地說：「吳彥祖長得特老實！」

突然遞給朋友一個重物，如果他說「啊好沉！」那就是北方人，如果他說「啊好重！」那就是南方人。

用力擊打你朋友的頭部，如果他說「疼！」那就是北方人，如果他說「痛！」那就是南方人。當然，方言千變萬化，不一定準，這件事主要的樂趣還是在於突然遞給朋友很重的東西以及用力打他的頭。

買荔枝，稱一斤，老闆稱好之後發現多了，於是從袋子里拿出來一根連著一個荔枝的樹枝，又發現少了，於是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子里，並堅定的遞給了我。那一秒我都開始懷疑人生了！

部門開會，內容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。回頭問正在玩手機的同事：「你困不困？」他倒是神采奕奕：「不困呀！」我很鬱悶：「我咋這麼困呢？」這貨笑著說：「你聽領導講話了吧？」

惹媳婦生氣了，按以往慣例又是我道歉作為終結。不知何故，這次這招不好使了，我求助小姨子，她說：「如果我姐現在原諒你，那雙11存在的意義就不大了。」我去。好深的心機。

和男友在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。老公：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。

老王回家，看見老婆表情有問題。於是跑到卧室拉開衣櫃，抓住了躲藏的男子。男子：「你怎麼一下子就找到了？」老王呵呵一笑：「老子用這招的時侯你還吃奶呢。」

昨天帶兒子去公園玩，為了鍛煉他，路上我就沒讓他坐他的兒童車，而是讓他推著往公園走。沒想到才幾分鐘他就堅持不住了：「爸爸，我推不動了，能讓我上車嗎？」我扭頭說道：「再堅持一下，馬上就到了。」

醫生：「全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。」客戶：「天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法？」醫生：「有啊，這種方法只需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。」客戶：「是嗎？什麼方法？」醫生：「一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。」

夷媽巾說：在撕開包裝的那刻，我知道我要紅了。火柴說：在取出我的那刻，我知道我要火了。螢火蟲說：在飛起來的那刻，我知道我要亮了。抽紙：當主人把我放在鍵盤邊上時，我就知道我要濕了！

一同學很是自戀，對新同桌說：「算你運氣好，挨著我坐，不帥都要變帥…」新同桌嘴巴也不錯：「哦，原來你把帥氣轉給別人了，怪不得長成這個鬼樣兒…」

昨天和老婆在馬路上，老婆假裝把我往路上推，我：真出事，咱家就沒盼頭了。老婆：真出事，咱家才有盼頭！兒子在後面悻悻的說：恩，能賠好幾十萬呢！

上高中時，老媽為了我的學業，去給我陪讀，可是我的英語成績就是上不去。老媽拉著我的手說：母子同心，其力斷金！一年後，老媽學會了拳擊，我學會了英語。

下午的黃昏，我騎著自行車走在公園，看見前面有一對老年人手挽手走在前面。 於是我故意騎的很慢聽他們對話。 老頭子說:「老婆子，天冷了，回去吧。」老太太：「不。如果我回去了，那我家那個老頭子就不讓我出來了。」聽到這句話我頓時覺得黃昏都綠了。

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