當他們孤立我的時候，我想過殺了他們

當他們孤立我的時候，我想過殺了他們

文顧南 圖堆糖

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端午假期這幾天晚上都睡的很晚，昨晚三點多有個讀高三的妹子發消息跟我說自己最近一直失眠。

我聽了自然心裡暗自替她著急，畢竟高考只剩下一周左右的時間，這個時候失眠特別影響白天複習的狀態。正當我準備教她怎麼克服失眠的時候，她接著跟我說了發生在自己身上的事情。

原來，她的高中時代是一路被人孤立過來的。這幾天失眠的原因是因為在端午放假前高三的最後一堂課後，有個女生過來跟她道歉說不該孤立她，說她人挺好的。

而當她問這個女生為什麼一開始並不認識她卻跟著別人一起罵她，這個女生的回答讓她難以接受：「因為太無聊了，看他們罵你孤立你我想著跟風一起了，那個時候不懂事你別介意啊。」

當初欺負過她的女生的這個看似雲淡風輕的回答，卻勾起她高中時代那些不堪回首的痛苦記憶。

她晚上開始睡不著，躺在床上腦海里一幕幕全是他們欺負自己的場景，就算睡著了也會不斷地做夢。

夢是破碎的，但情節不外乎都是她回到高中的那些時候，面對那些孤立她欺負她的女生時，她狠狠地扇他們耳光，罵他們是賤人，看著他們在自己面前瑟瑟發抖，而她在大笑，開心極了。

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接下來她又發了幾段很長的話給我，我可以想像得到屏幕的另一邊她打字時顫抖的雙手：

「夢裡的這種喜悅太過真實，以至於我醒來要很久才緩過來那是夢。

我意識到，過去的就真的回不來了，夢裡面真解氣，可是我再也不要做這種夢了，我感覺自己心理都出了問題，現在對我來說高考都無關緊要了，我甚至不知道我為什麼要這樣活著。

我恨死了當年那些對我使用冷暴力的女生們，是她們導致了我性格懦弱自卑，以至於到現在只要在公共場合有人大聲嬉笑我就會覺得是在嘲笑我，有人在我背後竊竊私語我就覺得是不是在說我壞話，有人誇我好看時我覺得是在諷刺我，有人盯著我看我就渾身發毛。

我變得敏感多疑，不敢與人交流，我感覺我已經不適合讀大學了。」

「那你有沒有想過轉校或者跟老師反映呢？」震驚之餘我還是忍不住問了這句話。

「我家並不富裕，沒有足夠的經濟能讓我轉校離開這一切。我去向班主任求助班主任卻說這些都受不了以後還有什麼承受得住的。

到最後我只有自己默默地承受下來。以至於有一次家裡買了雞鴨回來燉湯，我一邊剁肉一邊把肉塊想像成她們的屍體，一邊剁一邊喊她們的名字解恨。

是的，就是這麼恨她們。

她們當時排斥我的理由很簡單：我個子太高了，看起來很高傲。

她們跟在我後面罵我：個子高了不起，以後出了社會還不是個騷貨，那個時候我只敢默默地在前面走回家不敢理她們。

後來越來越多的甚至年級里不認識我的人也跟風來一起罵。」

—3—

聽到這裡我的心裡非常難受，畢竟當年我也嘗受過被人孤立的感覺。

也正是因為這個原因，提起我的高中時代總覺得一片空白，因為我實在不想回想起那段我人生中最晦暗的時光，那個時候我整日沉溺在網上，經常用作簽名的一句話就是：現在哪敢奢望快樂，每天能不難過就已是萬幸。

其實在那個時候，哪怕被人圍毆或者謾罵我都覺得沒什麼，最可怕的是在漫長的高中生涯里，你的身邊只剩下兩群人：一群是不斷欺負你對你冷嘲熱諷各種給你製造不快的人，另一群是面對眼前發生的不公選擇冷漠和無視的老師和同學們。

和那些可能從來沒有體會過校園暴力的人不同，在大多數情況下，你沒有要努力學習奮鬥高考的概念，也很少會有知心朋友或者愉悅時光的體會，你的心裡是日復一日的恐懼與無力感。

你厭學，卻被父母打著回了學校，你不想曠課不想違紀不想墮落不想做個老師口中的壞學生，卻對曾經熱愛的學習再也提不起一絲的興趣。

近些年社會逐漸關注到校園暴力這個問題，但是令我悲哀的是，和抑鬱症不斷挑起的話題一樣，很多家長和沒有體會過那種感受的人總覺得這是「忍忍」就能夠過去的事情。

一個人的校園時代也是心智發育最關鍵的時候，這個時候留下的陰影，往往是伴隨一生的。

可惜很多人不知道我在講什麼，因為他們根本沒有體會過什麼是真正的絕望。

這不是一定得在死亡來臨時才能體會到的感覺，這是實實在在存在於我們日常生活中的那些被孤立者的日常。

我敢於面對我的過去，是因為我再也不怕別人說我什麼，我24歲有媽在有技藝傍身一個人活的也可以很開心。

那他們呢？

- End -

故男∣寫走心的、自省的文字

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