請你不要告訴我，你最愛的人不是我

如果有一天我忍不住問你，

請一定記得要騙我，

就算你心裡有多不情願也不要告訴我，

你最愛的人不是我！

在我的心裡一直有一個陰暗的秘密，

每一次我喜歡的人要離開我的時候，

我都想把他們的車票撕碎，

讓他上不了車，

讓他走不掉，

或者把他的身份證和護照藏起來，

這樣他就沒有辦法登機，沒辦飛遠。

如果他開車來那我就把他的車鑰匙扔時馬桶里，

沖三次水，讓他沒辦法撈上來，

這樣他就會在我身邊多留一陣，

這樣我就可以為自己爭取到一點時間。

但在現實生活中我卻一次都沒有實施過，

相反，每次我都會故做乖巧的笑，

朝對方揮揮手，嘴裡說著再見，

說我會很乖，

然後在夜裡躲在廁所或者被窩無次數的對著空氣嚎啕大哭。

我知道我不能做那些阻攔的事情！

某些人的離開我不知道其中的原因，

但我明白，那是他們的選擇，

我不想那些人對我失望，

也不想我連自己都無法原諒，

不走，好不好？

這樣簡單的一句話我永遠也說不出口，

於是我忍著錐心的疼痛一次又一次，

我討厭離別但卻在不斷的接受他們，

我能怎樣呢，

鐵了心要走的人是攔不住的，

因為我不允許自己失態，

所以我只能在失去之後不斷翻出悔恨和遺憾，

而我之所以現在忍不住說這麼多，

是因為有一個對我來說很重要的人，

他就要離開我的身邊前往上海，

所以我要開始的這趟出走就是用來回味那個人的。

加上海風，在碼頭邊都是我不認識的人，說著我聽不懂的話，

從我眼前走過去，

我回來房裡，坐在窗前，

日記本攤在我的膝蓋上，

我被一種突如其來的傷感所擊倒，

須臾之間無助的像個六歲的孩子，

可是也就是在那一刻我忽然明白了令人痛苦的並不是我必須要離別某個人，

真正令我絕望的是離別本身。

夾雜著喧鬧和海鮮的味道我坐下來點一頓海鮮大餐，

在夜晚閑適的海風裡我依靠著欄杆，

碰上了一個說故事的人，

他看著我的記事本深情的說希望我可把他的故事加進我的旅程里，

寫上一段。

他說準確的說他是我初戀，

你知道的，初戀都很難忘，

我們在一起好幾年，

剛剛開始的時候兩個人的喜歡總像磁鐵一樣異性相吸，

但是時間一長人就有恃無恐，

我輕輕的應和了一聲，

他點點頭繼續告訴我那個時候的我很自悲，

那個年紀的我覺得人生就這樣無望了，

理所應當的覺得該失去當時擁有的一切。

說起來也好笑，

那個時候覺得這就是天大的事，

於是後來就真的分開了，

之後他停頓了好一會兒，

悠悠的說道，這些年通過自己的努力我開始接受自己的殘缺，

用時間和閱歷不斷的洗滌和沉澱，

這些年不是沒有人示好，

也有人說你這樣不行，放下他，

跟我一起走吧！

我覺得聽著這些話就跟笑話一樣，

愛情這回事也不是坐公交車，

後面下去一個前面就能上來一個！

聽了他的話，我有點眼角反酸，

還好當時風好大不至於失態尷尬，

接下來他又說，前段時間一次同學聚會我們又遇上了，

依然無話不說，

相見恨晚。

我聽到這個轉折心裏面寬鬆了很多，

他說我也似乎說過很多次再見，

我也把每一次當成決別，

可是我們一次又一次的會與他相遇，

每一個人都有一片森林，

迷失的人已經迷失了，

相逢人會再次相逢。

可讓我沒有想到的是下一刻我的眼淚就涌了出來，

因為他突然濕著眼眶笑著對我說此生不負再相見，他結婚了。

然後那汽笛優雅海上，

貫穿了整個夜晚，

他問我像我這種心口插了一把刀的人出去旅行有用嗎？

我回答他說沒用！真的！

我想起一句很凄婉的話留不住的人，去也里有風！

一場感冒癒合的時間大概是十天，

一場夭折的家情癒合的時間是未知，

有的情感的確像花上添花，

一次病災，終身免疫。

這些年也遇上過一些合眼緣的人，

但我只對你用過真情......

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