每日捧腹段子精選：老師說，我們一切都要從『0』開始

1

三個渾身泥土的淘氣小子抱住媽媽的脖子，問：「媽媽，明天是您的生日，您要什麼呢?」

「我什麼也不要，只要三個乾乾淨淨的乖孩子。」媽媽一邊嘆氣一邊微笑。

「真好。」兒子們異口同聲地嚷道。「這樣我們就有6弟兄啦。」

2

小明：我想拉屎。

老師：說話要文明。

小明：我有襠物之急要解決!

3

父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分?」

兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」

4

「媽媽，我剛剛把花園裡的梯子碰倒了。」

「把這件事去跟父親說一下。」

「他知道，他現在正抓著天窗，吊在牆上呢。」

5

「爸，你幹嗎愁眉苦臉的?」

「難道你沒看見船頭有漏洞，水直往艙里流嗎?」

「別急，我們只要在船尾鑿個洞兒，水不就流走了嗎?」

6

尼克和父親坐火車外出，在車上不時把頭伸出窗外。父親多次要他不要把頭伸出去，尼克不聽，這時，父親迅速摘掉尼克的帽子，藏在身後：「看，不聽話帽子飛了，」尼克害怕得哭了。父親說：「好吧，吹聲口哨，帽子會回來的。」尼克吹了聲口哨，父親迅速把帽子戴上。

「哎呀，這太妙了。」尼克快活地說著，一把摘下父親的帽子扔出窗外。「現在該您吹口哨了。爸爸。」

7

出差在外，打電話問老婆在幹嘛?說和女兒在外吃海鮮火鍋。敗家娘們!我多次說去吃海鮮火鍋，都推說太貴，我不在家卻大吃起來!我憤憤地問原由，她說：「今天特殊，是你的生日。」嘿，居然還以我的名義!幹嘛不等我回去一起吃?她答：「等你回來過期作廢了。你如委屈，回來給你辦滿月酒吧。」

8

同事小劉昨天剛新婚，今天就住院了，大家帶著禮物前去看他。到醫院後，新娘子看到我們滿臉通紅地低著頭。我開玩笑地問：「小劉，你新婚之夜練雜技吧，怎麼肋骨都弄骨折了?」他一臉委屈地說：「哥啊，真冤!我媳婦早上醒來，睜開眼發現被窩裡多了個人，便大叫一聲，一腳就把我踹下床了!」

9

熱鬧的婚禮上，主持人讓女方的父親領著女兒，將女兒的手交到女婿的手上。父親交完後正要走，主持人忙上前攔住他，說：「你應該對新郎講幾句話呀，囑咐他一下嘛。」「哦，應該的。」父親是做日雜百貨生意的，他聽後想了想，然後嚴肅地對新郎說：「貨物出手，概不退換!」

10

單位小張總愛在人前誇自己長的帥，不僅如此，更可惡的是，與此同時還老是貶損他人長的丑，所以常遭人恨。今天中午，我正拿著小鏡子刮鬍子，他進來說：「哥，照啥呢，再照也沒我長的帥哦。」我聽後盯著他仔細看了半分鐘，然後說：「還正是，的的確確是你長的比我帥，你連屁眼都是雙眼皮的!」

11

美麗女老闆的丈夫不幸去世，她擔心生命和財產安全，也為了處理家中的雜務，請了一位男保姆兼保安。一日她剛起床，男保姆就推門進來了。她十分不滿地說：「難道你不會敲門嗎?要知道，我有可能光著身子的。」「這不用擔心，夫人。」男保姆說，「在每次進來之前，我總是先從門縫往裡看一眼的。」

12

今天帶女朋友去紋身，挑了好久的圖，紋身師死活不給紋，說了半天，最後在我的淫威之下，紋身師終於答應了。在下針的那一瞬間，只聽見「砰」的一聲。我的女朋友死掉了，嗚嗚嗚～～

13

前幾天和幾個哥們喝酒，喝到結賬的時候TMD全醉了，因為我不愛喝酒，就我一個清醒的，然後我就把帳結了……沒幾天大家晚上又聚在一起，我這次沒有推杯，豪爽的陪他們喝了，結果喝醉了趴在桌子上，等我醒來的時候TMD就剩我一個人了，然後我把帳結了。。。

14

養兩個孩子養不起，養兩媳婦能養起，男人本色。國家允許二胎了，但很多男人都沒有什麼興趣，因為會感覺壓力大，不想拼，這很正常。如果國家允許娶二房，你試試，一定砸鍋賣鐵，血拚到底!非娶兩個媳婦不可。等你老得不能動的時候，兩媳婦還能互相拿個主意~「姐，這老傢伙癱瘓了咋辦?」「妹，下點葯弄死他吧?」「好勒!妥妥滴………」

15

有一次，在商場看見倆年輕人吵架，女孩臨走很平淡對男孩說「你全家包括你都是元素周期表51號元素!」 然後，我默默的掏出手機，發現有文化真特么可怕

16

兒子和女朋友在家門口吻別，正到投入階段，兒子的父親回來了。看到門口的尷尬場景父親咳嗽了一聲，兒子一看是老爸緊張了就說了一句：爸，你也來一口?父親臉一紅說：不了不了，家裡有……

17

女兒五歲，是個小財迷，平時我們會給她一些嶄新的錢，她就存在她的存錢罐里，大概有2000多塊的樣子。昨天我要出差，逗她說我沒錢了，這次出去要餓肚子了，然後她抱出了她的存錢罐，輸密碼打開之後對著發獃了差不多一分鐘，再然後……我想我永遠忘記不了她一邊塞300塊錢給我，一邊因為捨不得而嚎啕大哭的樣子。

18

養個兒子……跟玩遊戲差不多，建個帳號，起個名字，然後開始升級，不停的砸錢……砸錢……砸錢……一年升一級，等以後等級起來了，卻被一個叫兒媳婦的盜號了! 養個女兒……就象種一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵護，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花開，驚艷四座，卻被一個叫女婿的癟犢子連盆端走了!

19

在路上突然被一白襯衫小夥子攔住「您好，我是外地來北京考研的，錢包丟了一天沒吃飯了，你能給我點錢買東西吃嗎?」

我：「考研的?」

小夥子：「是」

我：「俞敏洪紅寶書第一個單詞是什麼?」

小夥子：「……」

我：「主觀唯心主義和形而上學的區別是什麼?」

小夥子：「……」

我：「快打個110讓警察叔叔送你回家吧，你不是要飯的料。」

20

男：求你一件事。

女：什麼事?

男：陪我演場戲。

女：演什麼?

男：演我老婆。

女：演多久?

男：一輩子。

六十年後，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠沒有劇終該多好。

老頭子：老太婆，我想求你一件事。

老奶奶：什麼事?

老頭子：下輩子，和我一起演續集好嗎?

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