中國式家庭，一個字「裝」

前幾天深圳的四胞胎的新聞在微博上炒瘋了，當然本來對於蟬主這種湊熱鬧群眾也只是想冷靜的在旁邊吃吃瓜而已，

但是睿智的蟬主還是看出了些讓我感覺不舒服的地方。

雖然這裡大部分人都覺得這一家是重男輕女，占著社會資源讓大家幫他養兒子，也因為這個話題扯出了一堆的中國家庭問題。

「他們那麼辛苦的想養個男孩，到底是為了什麼？」

中國上下五千年，孩子的最大的作用還是讓父母老有所依。孔子在《孝經》里說：孝子，就是居則致其敬，養則致其樂，病則致其憂，喪則致其哀，祭則致其嚴。

但，都到這個時代了，有人說還拿以前的四書五經去要求一個人，實在也太說不過去了。

的確，關於父母與孩子的問題，不單只是簡單的撫養和贍養的問題。

而就在這幾天，我看了一集《奇葩說》，正好提出了一個問題：

有天你爸媽跟你說，想去養老院了，你怎麼辦。

最難調和的關係

父母和孩子之間的關係其實是最難調和的關係，不像是你對象跟你談崩了換一個還能繼續過，但你畢竟不能換一個爸媽。

蟬主突然想起了以前看過的一部電影，李安的「家庭三部曲」之一的《推手》。

《推手》

雖然看上去故事講的是一個傳統的中國老頭跑去投奔自己在美國的兒子，在和洋媳婦相處的過程中，中西文化的從不理解再到相包容。

其中，有幾個片段我突然覺得很有感觸。

一天晚上老朱和自己的兒子聊教育的問題，他說：

在傳統教育里，就拿90後這一代的孩子來說，從小也是長在父母的管教之下，並沒有太多的自由，或是民主表決的權利。

所以大部分人選擇的道路，依舊是父母認為好的有意義的道路，而在這樣的選擇下，孩子們就顯得特別的被動。

也許孩子會感激，也許會怨恨父母，但這些沒有到可以回顧自己一生的年紀時，誰能說的准呢？

但直到孩子長大後，有了自己的家庭，而家中的父母也已年邁，需要照顧和磨合的地方越來也越多，當孩子覺得父母已經無法跟自己生活下去之後，也會有這樣的念頭：

讓孩子將生活和父母之間，做一個選擇的話，這可能是一個最難做的選擇題。

就像是馬薇薇說的，兩者之一選一個正確的很簡單，兩者之間都是錯的選擇，這應該怎麼選擇？

我們是否會離開父母生活，這是肯定的，

但我們是否要將父母放在自己生活之外，這個答案似乎又太複雜了。

以愛為由的綁架

在這一期的《奇葩說》里，我看到了許多年輕辯手的觀點雖然鋒利，但還是老奇葩們的觀點更讓我感動。可能真的沒有到那個能理解父母的年紀，我們總是不會了解真正他們所想的，又或許也是因為這個論題太難選擇，讓所有人都無力於這個選擇。

於孝，沒有人願意讓父母去養老院。於私，日漸老去的父母始終都需要一個在身邊的孩子，而我們能做的太少了。

蟬主在網上看過一句話，百善孝為先，論其心不論其行，若論其行，普天之下皆無孝子。

這句話我看完之後想了很久，畢竟我媽有時候也是動不動吵著就跟我說以後要去養老院，我又能如何呢？

在電影結尾處，依舊是父親的妥協：

我們所說的孝心，到底是用愛去綁架親人，還是真的去用心去尊重自己的父母。

這個辯題一直是中國或是東方才特有的問題，比如《楢山節考》這部日本電影，說的是日本信州深山的一個小村子裡因為窮，所以有一個沿襲下來的傳統，活到70歲的老人就要被長子背到楢山上拋棄。

而這部電影里的一位媽媽——阿玲婆婆，還有一年就到70歲了，她操心的是，大兒子敢不敢把他背上山，以及自己的身體怎麼那麼健康。

當父母越來越不願意給你添麻煩，越來越懂事的時候，你能不能不要那麼聽話。

而我們特別懂事的父母

在感覺到自己不再被需要的時候

他們就會特別懂事地

做出一個選擇

就是我離開這個

經營了六七十年的家

不論是將父母放在家中成為空巢老人，還是送去養老院，成為兒女生活之外一個必須要去完成的任務，我相信父母永遠都會用自己的方式，去為了孩子做些什麼，但我們卻沒有辦法，為父母年邁後的居所，去找一個最好最正確的答案。

他們裝著體諒孩子，而我們裝著去體諒他們。

有人說，這個辯題是父母自己要去，你會不會送他去，而且去養老院也不是不能回來。

但就算是能回來，就算是他們自己要去，我還是不想讓他們去。

我寧可用「我愛你」去綁架他們，畢竟人生那麼多種可能，為什麼這輩子會選擇在養老院里才能擁有老年生活？

如果要我重新定義家的概念，那可能是黃執中說的：

一個人有歸屬感才能算是家，而在這個家裡，孩子總歸會要長大。他/她的長大，難道不就是應該背負更多的責任和負擔么。

就像是《推手》里說的，不頂不丟，用最緩和的辦法去處理遇到的問題，這才是最溫和的解決方式。

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