孩子偷錢，記住這三句話，從此錢再也不會少！

今天特別寫篇文章來和大家聊聊。對於這個話題，感覺得自己太有發言權了，不怕大家笑話，我小時候干過好幾次這樣的事，大寫的囧！

給孩子樹立好金錢觀

第一次是一年級時，每天放學大家就會擁去小賣部買零食，我沒有零花錢，看著別的小朋友手拿鈔票付錢，我才意識到自己也需要錢，可卻不敢和父母說。

其實我媽平時也會說：「要買什麼和我說，只要合理，都會給你買」，聽上去是很大度，可你知道孩子有時就想買點父母覺得不合理的東西：一個很廉價的手鏈、一串香香的辣條、水果香味的汽水……

所以當時我就斷定，媽媽是肯定不會同意給錢讓我去買路邊這種三無小吃的……可每天放學後，看著同學們吃得爽歪歪，我心就痒痒得不行，手也就按捺不住了~~

至於事後怎樣，我等下再來細說。敲黑板咯，先來說說孩子犯這種錯的源頭——沒有樹立好金錢觀

爸媽可以這樣做 ? 錢不止能滿足孩子的物質需求，更重要的是可以帶給孩子可以自己支配錢，自己做主感覺，如果孩子看到大人都可以自然的花錢，自己想買一個小小的東西卻難以實現，這會讓孩子覺得不公平。

? 根據家庭經濟情況、孩子年齡，固定給孩子零花錢，為了防止孩子很快花掉，小的孩子可以每天、每周的給，大的孩子則可以按月給。

? 如果孩子要買的東西超過手裡錢的數量，我們也可以同意孩子先預支下周的，孩子會因此培養出如何合理安排金錢。

切記別用審小偷的態度審訊孩子

出來混遲早是要還的。一兩次順手摸魚沒被發現還洋洋得意，然後次數多了就摔得個狗吃屎。

結局自然是飽嘗我媽的一頓「 竹筍炒肉 」，被打的過程還夾雜著小偷、沒出息等字眼。甚至恐嚇我說要把我帶去學校晨會做典型，讓全校都知道。

我小時候其實是個挺乖的孩子，聽到她這一一說，瞬間嚇傻了，滿臉通紅，羞恥感蹭蹭蹭升起，感覺自己突然掉進地獄裡，變成了不可饒恕的壞孩子。

後來好長一段時間，我心裡好像總壓了個不可告人的秘密。

因為這個污點，和朋友在一起，總會覺得低人一等，整個人都不陽光了，時時刻刻有這種暗示：我就是個可恥的小偷！

但其實這種心理壓力，並沒有讓當時的我徹底停止偷錢，直到後來零花錢足夠了，這個行為才完全消失。

在孩子拿錢這事上，我真覺得最錯也最傷孩子的一句話就是：小時偷針，大時偷金。一沒處理好，孩子落得個長期的心理陰影。

爸媽可以這樣做 ? 切忌用對小偷的態度審訊調查孩子，試探孩子：

專門把錢放出來，等孩子「人贓並獲」；

孩子真拿了錢後，一步一步逼問孩子交代事情經過，錢去了哪裡。不留情面的批評，給孩子貼上「小偷的標籤」。

如果用對待「小偷」的方式對孩子，那孩子離「小偷」的身份就真不遠了。

尹建莉就曾說過：「沒有人天生是墮落的，只有環境在一直營造小偷，一個人才最終成為小偷」。

正確的做法是：

? 我們要對孩子進行的不是道德教育，而是物權意識的教育：這不是你的東西，你不能拿。

? 孩子撒謊是因為他無法判斷說了真話的後果，想要孩子誠實，就要讓孩子感覺到沒必要對我們撒謊。

當我們發現孩子撒謊，無需說教與指責，而要將重點放在告訴孩子你的感受，以及解決方法上：

當你發現孩子拿錢——「我很失望你沒有告訴我你需要錢，如果你需要錢，可以和我們商量的」，如果孩子繼續否認，只需說：「你知道我已經知道了，你必須把錢還回來」，接著把溝通重點放在怎麼賠償錢，比如做家務之類的。

問題不是出在「錢」，而是愛

對於那些屢教不改的孩子，問題往往不是出在「錢」，而是「愛」。

丹媽曾諮詢過兩個偷竊行為很頑固的孩子，頑固到什麼程度？就是那種一偷就被父母暴打，打到腳上手上都是一道道傷，看得我想流淚。

一位父親甚至讓孩子在自己的所有課本封面上寫下：「我以後再也不偷東西」，可沒過幾天還是接著偷的程度……

這兩個案例讓我深深地認識到：打罵不能解決問題，比起阻止偷，更重要的是去了解孩子到底為何而偷。

對於孩子的行為偏差，大多數可以歸結成一句話：每個壞習慣的背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。

讓孩子沉迷的永遠不是錢、物質、網路的本身，而是內心長期得不到填補的空洞，吞噬了孩子的理智，我們不是要打斷孩子的手，而應該去找到那個洞，補上那個洞。

剛剛丹媽所說的這兩個孩子亦是：

經過一番了解，孩子A偷是因為母親長期不在身邊，父親對孩子關愛太少，物質能帶給他安全感、滿足感；

孩子B偷的原因是因為父母離異，孩子自卑，有錢能給他自信，他不知如何和同學相處，卻發現錢能來收買友情。

兩個孩子偷的原因都指向「缺愛」，而父母則用更沒愛的方式對待他們的「偷」：打、罵。

缺愛→偷→打、罵→更缺愛→繼續偷……惡性循環。

爸媽可以這樣做 ? 停止打罵與審問。

一方面，丹媽與父母商議，只要發現孩子偷，家裡的就還回來，用掉了就以做家務等方式補償；如果是別人的，父母就拿出「偷是不對的，但改了就是好孩子，爸爸永遠對你有信心」的態度，心平氣和，不帶指責的陪孩子還回去。

「還回去」的行為，是在讓孩子為自己的行為承擔自然的後果與責任；

而父母願意放下面子，放下指責的「陪孩子去還」的這個過程，更讓孩子感受到父母的決心與苦心，以及對他的信心。

另一方，丹媽與父母、老師溝通合作，把孩子的親子關係、同學關係搞好，讓孩子找到了更合理的方式獲取父母的愛，同學的友情，感覺自己是生活在一個有愛的關係里，用愛填滿孩子心裡的那個洞，偷的行為自然就停下了。