習慣性唱反調影響人際溝通，別怕，我們有葯！

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戀愛技能

所謂情商高就是會說話

第47期

文章 |兆民 插圖 |

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上一期我們講到《重建氣場，搞定工作夥伴易如反掌》。

講這個話題是因為，我發現，現在一些比較年輕的朋友，初生牛犢不怕虎。

沒什麼畏懼之心，做事直來直去，有時候也會橫衝直撞，撞得人很不舒服。

以為就事論事可以提高效率，實際上得罪了人，反而把事情拖慢了。

這種做事方式叫「眼裡只有事沒有人」。

當我們重建氣場以後，更多地關注到對方的感受的時候。

一些誤解就可以化解了，做事也就真地快起來了。

說到氣場這個東西啊，真的是個挺難把握的東西，它就好比人身上的衣服。

有的人身上的衣服薄如細紗，給人感覺溫潤和藹沒有距離，像天使一樣。

有的人，這件衣服就是一件厚厚的鎧甲，刀槍不入，堅如磐石。

前一種人是人群中的極少數，遇到了是你的福氣。

後一種人也不算多數，但是給人留下的印象極深。

一個很突出的表現就是：他們很喜歡否定別人。

只要對方的想法和自己不一樣，他們就立刻站出來否定、打壓別人。

有的甚至發展成習慣性否定別人。

1

前兩天，我的朋友大鵬帶著女朋友來找我看電影。

其實一開始我是拒絕的，我怎麼能當「電燈泡」呢。

可是大鵬說，你的書馬上要出了，還不跟我們提前慶祝一下？！

說得也有道理啊，於是就去了。

結果發現是為了讓我買單。

在大鵬女朋友的推薦下，我們來到一家大型購物中心。

裡面有家電影院，購物中心超級大。

我們在裡面上樓下樓找了很久都沒找到電影院。

這個時候大鵬有點急，就問他女朋友小英：「小英，咱這到底是要上樓還是下樓啊？」

小英說：「不是上樓下樓的問題，是找電影院的問題。」

小英的語氣當中夾雜著抱怨，抱怨大鵬「明知故問」。

也可能是我在的緣故，大鵬並沒有繼續說什麼，低頭跟著小英往前走。

看電影的時候，大鵬隨口問了一句：「這個男演員是不是演過《潛伏》那個電視劇啊？」

小英馬上懟了一句：「怎麼可能是《潛伏》呢！明明是《紅色》啊！」

語氣跟上一次一樣，生硬，不留情面，還帶著些優越感。

從電影院出來，我們仨經過一家男裝店，我正好想買件外套就走了進去。

挑衣服的時候看了一眼價格，我自言自語道：「還挺貴啊。」

沒想到這話被小英聽見了。

她也在看價格，來了一句：「不是挺貴，是非常貴好嘛！」

我和大鵬互相看了一眼，笑了笑，走出了這家店。

我跟小英也認識好多年了，我知道她其實是挺善良的姑娘。

總體來說，對大鵬也不錯。

可就是說話風格經常讓大鵬很惱火，也很無奈。

大鵬說：「和小英對話總有一種馬上要吵起來的感覺，因為幾乎她說每句話都要從否定我開始，她什麼事情都愛爭個對錯。」

對錯，對有的人來說特別重要。

在他們的世界裡，凡事都是二元對立的。

而且，他們要在二元對立中始終做「正確」的一方，他們無法接受自己「錯誤」。

自己是錯的，這是對自我的一種極大否定，對自我存在感的一種抹殺。

在講話中，言語間充滿對錯之分，無意中會流露出一種優越感——我比你聰明。

那麼，對方很自然地會感受到被挑釁、不被尊重、被否定。

這樣的對話如果經常發生在公司內部，是很可怕的。

前兩天，我受到一家公司的邀請，去優化團隊溝通效率的問題。

我先後旁聽了三個部門的會議，

最後發現運營部門在溝通上問題最多。

這導致運營部門的員工並不能按照運營總監在會上的要求行事。

隨後，我又旁聽了運營部門接下來的兩次會議。

發現運營總監的說話模式是導致「無效溝通」的主要原因。

我隨手記下運營總監在會上的話，發現這樣的句子佔據了大多數：

某某某，你這樣想是肯定不行的。

這麼做社群活動肯定是錯的呀！

某某某，你是不是傻？

你們都聽好了啊，以後不許怎樣怎樣。

某某某，怎麼能這麼做呢？

發現了嗎？全是否定句式。

我們有些身居管理崗位的朋友會特別害怕一件事，就是害怕自己是錯的。

反過來說，不能質疑他們的對錯，不能質疑他們的權威。

在他們看來，證明自己權威的辦法就是，指出別人是錯的。

然而，這樣的人往往意識不到。

當他們用這種句式和語氣與下屬溝通的時候，下屬即使表面上服從，內心也很難做出退讓。

因為任何退讓，都威脅了自身的存在感。

下屬不從內心接納上級的指示，也就無法100%執行。

長此以往整個團隊的效率就會變得低下，彼此之間的不滿情緒也會滋生蔓延。

而這個「黑鍋」，往往都是讓員工背的，很少有團隊主管能意識到其實是自己的問題。

2

不論在情感中，還是公司內部的溝通中，

之所以愛爭對錯。

根本原因在於，我們很容易把「我的觀點」等同於「我這個人」。

如果我的觀點錯了，意思就是，我這個人錯了。

那如果在對話中，我們把人與事分離。

不再爭論對錯，不在對錯中找優越感，情況就會完全不同。

我朋友克萊爾和她的先生，是一對非常恩愛的夫妻。

在多次交往中，我發現克萊爾說話有個特點。

就是她先生說的話即使再不合理，她都能看到其中的合理性，

以及丈夫說這些話的背後意圖。

克萊爾首先會確認先生的感受，給先生一種很大的存在感。

然後再來分享自己的建議，這個時候先生就很容易接受。

在克萊爾的語言中，根本聽不到「不是」、「不對」、「怎麼可能」這樣的表述。

取而代之的是「嗯，有道理，我還同時覺得是這樣……」，「是呀，有時候是這樣，我還發現……」。

以及「有很多人跟你的想法是一樣的，不過我也聽到有人這麼說……」。

聽上去很舒服對吧，她與丈夫的溝通充滿了尊重、理解和商量的態度。

從克萊爾身上我總結歸納出三個值得分享的要點：

第一，對於事實性問題，

比如「地球繞太陽公轉一周需要多久」。

如果否定者本人非常確認客觀事實，那麼否定無可厚非。

如果被否定的一方不服氣，也可以拿出自己的論據出來。

當然如果一定要辯論的話，注意說話語氣和場合就好。

第二，對於判斷性問題，

比如「同性戀婚姻應該合法化嗎」。

在表達自己立場的時候，絕不要以否定別人為前提，也絕不要使用否定性字眼。

而是要先表示贊同，再平滑過渡到自己的觀點上。

第三，對於那些無法論證對錯、見仁見智的問題。

比如「喝牛奶健康還是喝豆漿健康」，不必急著反駁。

而是首先問問對方，「為什麼會這樣想，都有哪些依據」。

如果對方解釋得有幾分道理，那麼就參照第二條。

如果仍然無法令自己信服。

那麼不妨使用「有不少人跟你想的一樣，不過我也聽到還有人這麼說……」這種句型。

借別人的嘴表達自己的觀點，把對立的氣氛降到最低。

除了這三點外，我還要補充一句，

不論否定別人還是被別人否定。

我們都應該意識到，人和事要分開，否定一件事的時候不要把這個人也捆綁在裡面。

3

如果深入分析的話，「習慣性否定他人」這種現象涉及的問題非常多，甚至可以寫成一本書。

比如，喜歡否定別人，其實是認知複雜度太低、知識水平有限、思維偏狹的表現。

同時還意味著這類人在內心深處還沒完全接納自己。

想要解決這兩類問題，我的建議是：多讀書多閱人。

拓寬認知維度，同時在心理上做一個獨立完善的個體。

在我們生存的這個世界，許多知識和觀點都存在著不確定性。

正如美國哲學家費耶阿本德曾說的：知識需要真實，真實需要可能的真實，而可能的真實需要互不相容。

作為一個需要與其他人共生的成熟的社會人，意味著不偏激，要能夠接納不同甚至相反的觀點。

對一個問題的審視始終保持多角度多層次，避免單一角度思考問題所產生的片面性。

當然除此之外同樣重要的是，我們並不想因為爭論而傷害了彼此的感情。你說呢？

溝通不能解決所有問題，但是好的溝通可以避免很多問題。

獲得溝通力提升最有效的方法一是聽節目，二是聽課程。

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