培養孩子，你到底是想放風箏，還是養只鳥?

每個人只要負責自己的幸福就好。長大了，你會不會對我好?晚上睡覺前小福氣洗腳，因為手裡忙著別的事，便讓不高興先生幫忙給小福氣擦腳。

每個人只要負責自己的幸福就好。長大了，你會不會對我好?晚上睡覺前小福氣洗腳，因為手裡忙著別的事，便讓不高興先生幫忙給小福氣擦腳。

不高興先生一邊給小福氣擦腳，一邊說:"兒子，爸爸現在幫你擦臭腳，等將來你長大了，我老了，你會幫我擦腳嗎?……"

這樣的問題，對於孩子來說明顯是個坑，因為無論怎麼回答都是錯。

回答"會"，等於是讓孩子說謊，因為幾十年以後的事，年幼的孩子根本無法預料。他只是按照你的"期待"，給出一個你想要的答案。

如果這個答案被反覆強化之後，那麼將來等到你真的需要有人幫你擦腳的那一天，孩子如果不能無論千山萬水來到你身邊，他就變成了"不孝"。

回答"不會"，孩子是遵從了自己的內心和認知，但這個答案又會打擊到爸爸的自尊心，心裡不免會想"這個兒子肯定是個白眼狼，還這麼小就變得自私。我對他那麼好，將來也得不到回報……"

也許今後會一如繼往地對孩子好，但這種"好"的背後會有怨氣，在忍不住的時候就會說，"我對你付出的有多少"、"都因為你，我才……"

這樣的話一出口，再多的好都成了算計，讓孩子覺得你的付出都變成了蠅營狗苟，都像在計較自己的得失，並不是真心想要對他好。

所以，在這裡奉勸爸爸媽媽們，不要問一些連你都不確定的問題，並以此考驗孩子對父母的愛。

否則最終只能換來一個"雙輸"的局面。

中國的孩子"父母在，不遠遊"

不高興先生會回出這樣的問題，我一點也不奇怪。

想必他小時候，父母也是這樣問他。

不光是不高興先生，其實留心觀察，身邊好多的父母也會有意無意地這麼問孩子。

比如，給孩子做了頓好飯，買了袋零食，甚至只是盯著他做了次作業，也忍不住要問:"我對你這麼好，你長大了會不會對我好?"

我知道，大家的初衷是想教會孩子孝順和感恩。

可是這樣一問，即便你對孩子再好，孩子心裡也不見得會領情。

" 養兒防老"是中國家庭的特色，當生孩子被當成了一項投資，就很難不去想回報。

前不久看到《廣州日報》上一篇《賣房送獨生女留學，如今女兒執意遠嫁》的文章，就是典型"中國式父母"養育孩子的例子。

父母為了能讓女兒有一個美好的前程，不惜賣掉的房子，一輩子省吃儉用供女兒出國留學十年，但卻無法接受女兒畢業後嫁給外國人。

為了逼迫女兒回國，爸爸甚至用"斷絕父女關係"作為要挾。

可是究其原因，竟然是因為爸爸擔心，如果女兒不回國，"將來我們老兩口老了誰來照顧?"。

" 父母在，不遠遊"表面是孩子們的桎梏，背後卻是無數父母的焦慮。

父母的心裡是有多缺愛，才會如此匆忙地讓孩子，用稚嫩的承諾來兌現他們將來的安全感。

連幾千年前的孔子也未能倖免，他周遊列國的遊學生涯，也是在他父母去世後開始的。

從小生活在這樣環境中的孩子，一邊接受著父母提供的衣食住行，一邊又良心惴惴不安，生怕哪一天就會來一場清算。

膽小一點的孩子會想，"爸爸媽媽為我付出了那麼多，我要乖乖的他們才會愛我。將來我不能對他們不好。"

叛逆的孩子會想，"爸爸媽媽對我好是應該的，因為他們將來要依靠我養活。"

永遠18歲的媽媽

人最不能承受的重量，不是有形的重量，而是無形的"情"。

沒有人希望欠人情，沒有人希望背負著人情債。

即便是與你我最親近的孩子也一樣，他們也不希望欠你人情。

因為欠了就要還，要背負你的希望，活不成自己想要的樣子。

曾經覺得，養孩子就像放風箏。

線太短，怕他們飛不高，一鬆手，又擔心他們不回來。

可是，孩子到底不是風箏，而是一隻小鳥。

小鳥最大的願望，不就是自由地振翅高飛嗎?

所以，當小福氣憂心忡忡地跑來問:"媽媽，是不是等我長大了你就老啦?"

我很淡定告訴他:"不會，媽媽永遠18歲。"

開始他也不相信，但每次我都說的很誠懇，他便信以為真。

當然我不可能真的永遠18歲，只是既然當了他的媽媽，就不想讓他失望。

即便真的有一天會衰老會死去，但還可以努力保持18歲的心態，並用行動告訴他，"你只要關注自己就好，媽媽有能力照顧自己。"

你自己幸福就好

仔細想想，孩子從出生到成年，打足了算，跟父母在一起生活的時間不會超過二十年。

二十年對於一個孩子的變化，是翻天覆地。

但對於成年人，不過是生命的四分之一。

所以，父母跟孩子相處，最簡單的方法就是--把孩子當客人。

把孩子當客人，關心但不過份溺愛，教養但不過份苛責。

客客氣氣，互幫互助，把父母子女的這場情份做足做好。

尤其，當你愛一個人，對他付出，你只要去做。

不要一直提醒對方，你付出是為了他，要他領情。

因為那個情太沉重，他會受不了。

何況孩子被逼急，一定會說，

" 又不是我讓你這樣付出……"

是的，沒有人逼你付出--

每個人只要負責自己的幸福就好。

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