「我的很長，你要不要來試試？」

久 等 了

你 聞 訊 而 來

我 大 喜 過 望

2017.05.05 GOODNIGHT

每 天 最 後 一 分 鍾 - 與 你 說 晚 安

晚上好，我是小安。

首先說一句，「標題起得調皮了些，別打我啊。。。」

此時此刻已是深夜兩點半，我的舍友都已然進入了深度的睡眠，而我才剛剛把悉尼大學最後的一些入學手續和資料準備好。

嗯，相信昨天一些人看過我那篇簡短的文章《是的，我改名了。》就已經知道了我要去悉尼大學就讀研究生的事情了。

在昨天經歷了深度改名、在我4年的大學本科即將結束、正要流離顛沛在悉尼大學金融路上之際，我想和陪伴了我許久的你們聊聊我的故事。

篇幅稍長且樸實無華，但還是有點私心，希望你能把它看下去，你要不要來試試？

01。

其實和絕大多數人一樣，我也是一個非常普通平凡的男生（嗯，不是女生，以後就別再誤解以為我是女孩子了，哭笑不得.jpg）

我出生在廣東某一六線城市裡的某一偏僻鄉村裡，這裡用了「六線」、「偏僻」等字眼，絲毫沒有任何歧視或者瞧不起的意思。

相反，我一直以我家鄉為傲，那裡的人兒、那裡雖然落後卻淳樸自然的環境……

雖然我爺爺奶奶對我來說就是全天下最好的爺爺奶奶，可除此之外說實話，我的原生家庭並不幸福。

從我記事開始，就幾乎沒有任何關於父親母親溫馨有愛的畫面，他們感情一直就不好，要麼是分居各過各的，要麼就是無止境的吵架、爭執不休。

所以在同學和朋友面前，我從來不主動提起我父母，而萬一要是別人問起來了，我則會充分發揮我的想像力把我父母說成是全天下最好的爸爸媽媽。

這，可能就是我這輩子說的最大的謊言了。

它是謊言沒錯，可更是我從小以來內心深處最渴望、也是最不可能得到滿足的那一抹溫暖。

有人曾問我，你為什麼叫小安啊？

因為我一直以來極度渴望的是：

家庭小安、親朋好友小安、身體小安，之後是經過自己的努力實現財富小安……

可我的原生家庭給不了我，其實我小時候也恨過我父母，可現在我可以確定自己是真的已經釋懷了。

甚至他們最後的離婚，都是因為我寫的一封信所促成的。

那時候我初三，正值初升高的關鍵時期，他們婚姻的不幸雖然給我帶來了極大的痛苦，但當時思想已經稍有成熟的我最終決定寫一封信給他們。

信件內容太長在這裡不多做贅述，大意是：你們別再為了怕傷害我們而選擇繼續一起生活了，既然彼此真的不合適，還是分開吧，這樣給我和姐姐造成的傷害才是最小的。

之後，在我還沒考上高中之前，他們就選擇辦理了離婚手續。

有摯友曾問我，「你那一刻是不是特別絕望啊？」

我回復，「我覺得我是解脫了。」

小時候的我

之前我寫過一篇《你的家庭，就是你的宿命》，雖然標題很令人絕望，但其實我文章表達的主要觀點是，家庭確實會給我們帶來極大的影響，但那不是絕對的，縱觀文化圈和娛樂圈，比如父母同樣從小離異的孫儷現在活得不就很幸福嗎。

有時候我自己在也想，是什麼一步步讓自己成為今天的心理狀態還算好的我？

我覺得是自我療愈——因為每個人，都有自愈的能力。

02。

因為家庭的緣故，小學時前前後後我換了4個學校，當和那些小夥伴剛玩熟時，我便又離開了。

所以小學時我最好的夥伴其實是各種漫畫和書籍。現在每次回老家，那一摞摞的老夫子、叮噹貓等等……都會勾起我漫長而又模糊的記憶。

小學雖然換了4個，但都是我老家教育資源最匱乏的鄉村小課堂，之後我考上縣裡最好的初中（當時每年全縣只招收400個學生左右），那三年可以說是我學習生涯最穩定的三年，雖然和小學一樣，依然是寄宿學校，但那三年我結交了至今為止都稱之為知己的朋友。

小時候班裡永遠我最矮

在某個小學就讀時和同學的合影

三年之後我又考上了市裡最好的高中，其實我並不是常人眼裡的那種學霸，只是單純地喜歡各種閱讀，或者說，我是個外向的內向主義者，喜歡把不透徹的東西自己慢慢一個人消化摸透。

但我之後的高考卻並不理想。

平時從未掉下過120分的語文考了個82分，如果按滿分150分折算成100分，我算不及格。

雖然大學本科依然是廣東的重本院校，但那段時間我是極度失落的。

本科四年，我學的是建築工程。

而大學，則是我告別了高中生活後最自由、也是思想最活躍外向的四年。

大一第一學期，當所有人都在忙著談戀愛時，我則瞞著家人自己偷偷註冊了個商貿公司。

「深圳志堅永信商貿有限公司」

然後把自己所有平時積蓄下來的兩萬塊做起來小生意。

可半年不到，被我開垮了。

血本無歸不說，還欠下了5萬塊債款，那時候的5萬塊對我來說真的是一筆巨款啊。

大二第一學期，我又註冊了個文化傳媒公司。

「深圳安如之文化傳媒有限公司」

而這次我吸取了經驗，穩打穩紮，給別人撰稿、給別人做策劃創意……

一個理工建築男居然玩起了文字，當時周圍人沒少給我白眼，甚至覺得我是在裝逼。

但那時候我自己很堅定：我真心喜歡這種充實的感覺。

之後到大三，我賺到了人生的第一桶金。

「雖然那筆錢對有錢人來說就如九牛一毛。」

03。

而也是在大二，我談了一場大學本科里最轟轟烈烈、最刻骨銘心的戀愛。

她是個非常非常非常好的潮汕女孩，她似乎滿足了我對心儀女孩所有憧憬的特點。

但最重要的是，那段時間所有人都不理解我。

除了她。

可結局如你所願，我們最後分手了。

因為那時我們都還不算十分成熟；因為最後最後彼此真的都已經身心俱疲；更是因為她家人的極力反對，（我被她家人直接轟出來過四次）……

我曾坐好幾個小時的火車，再輾轉坐幾個小時的客車，飄過國道、省道、鄉道去她老家，只為見上她一面……

她也曾這般費盡周折、瞞著家人，來到我那窮山僻壤的老家來見我一面，然後往我懷裡塞她織了好久的毛衣……

而因為這段戀愛經歷，我寫過很多與之相關的情感文章，比如《只是，再也找不到打擾你的理由了》等等。

因為一些文章，我開始被不少讀者所認識；也因為有不少其他公眾號轉載我的文章，粉絲便一點點在慢慢積累。

有時候我會想，如果不是因為那段戀愛經歷，我可能只會繼續開著我的文化傳媒公司，然後繼續做一個槍手，幫別人撰稿、做策劃創意類的工作……

現在我們完全斷了聯繫，因為，這就是我們見最後一面時彼此的約定：

既然真的不能在一起，那就相忘於江湖吧。

但其實，怎麼可能忘得掉呢又怎麼捨得去忘掉呢。

我只希望，這麼這麼這麼好的她一切都很好，都要很好。

大四畢業實習攝於長城

04。

而我在今年六月份本科畢業後的下一站，是悉尼大學的碩士研究生。

我沒有選擇繼續攻讀建築類專業，而是選擇了大三下學期那會兒有了濃厚興趣的金融類專業。

在拿到悉尼大學的offer後

平時最吝嗇的哥們請我吃了一餐牛排

當時在選擇到底要不要去留學繼續讀研究生這個問題上，不少親朋好友都建議我——

還是別去了吧，你現在每年也能賺個百八十萬了，繼續好好乾去賺更多的錢不好嗎？

去留學回來後也不一定就會比你現在的狀況更好呀，還有可能變得更糟糕呢，所以何必去折騰呢。

你看看多少留學的回來後乾的不如別人呢，現在海歸太多啦，真的沒什麼競爭力的。

……

可最後——

我選擇的是繼續讀書、繼續去未知的時空里遊盪。即使結局並不怎麼完美，我也想去體驗一番。

就像把公眾號名字「深度」改了一樣，我想繼續做一個最真實的自己，做自己真正想做的事情。

而不是被名被利所捆綁、所束縛。

記得高二看白落梅寫的《你若安好便是晴天-林徽因傳》時，有一段話令我尤其之深刻——

「王朝更迭，江山易主；世事山河都會變遷，其實我們無需不辭辛勞去追求什麼永遠，活在當下，做每一件自己想做的事情，去每一座和自己有緣的城市，看每一道動人心腸的風景，珍惜每一個擦肩而過的路人，縱算經歷顛沛，嘗盡苦楚，也無怨無悔。」

05。

就像前段時間我去廣州白雲山蹦極。

這其實是我一直以來都想做的事，但之前我都因為害怕、克服不了跳下去之前那一瞬間的恐懼而放棄了，現在想想真挺慫的。

所以大學本科時光里，我等了整整四年——

才有了那最後的縱身一躍。

沒錯，那確實很恐懼刺激，但之後更多是自豪和享受飛翔一般的感覺。

其實真的沒有那麼恐怖

所以我決定本科畢業後繼續去悉尼大學讀書，所以我決定把深度給改名了。

因為這些，才是我內心深處真正想去做的事情。

在我看來，真正地愛自己，不是去犧牲掉所有的時間和精力，去打拚什麼輝煌的未來，而是在當下，努力去做自己喜歡做的和有趣的事情，讓自己的內心充盈著喜悅，讓現在的每一天，都以自己喜愛的方式度過。

即使最後粉身碎骨，我也將內心充盈且滿足，而不是碌碌無為於一生。

突然又想起大二暑假那會和一群朋友「重騎長征路」的情形：

幾千公里的路程、無比熾熱和殘酷的環境，但這並沒有阻斷我們奔向長征終點的決心——

最後曬得有多黑，就有多開心

這就是以前和當下的我。

未來的我會怎樣，我自己也不知道。

但你願意繼續陪著我，一起走下去嗎？

在這裡，我不是什麼所謂的作者，我就是你的朋友，即使你我素昧謀面。只要你在，我就會在這裡陪你嘮一輩子的嗑。

我的故事很長，相信你的也是。

所以要不要在一起試試，說一輩子的晚安？

我不帥

也不是富二代

我就是最平凡的我

可我願意

為你說一輩子的心裡話

故事會很長

你要不要來試試

傾聽一輩子？

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