阿姨，您真以為我們數學老師走的早嗎？

旁邊的那個妹子，此刻只希望她的高跟鞋能斷！

吃貨的創造力是驚人的！

居然就這樣屈服了！

李光洙，請不要這麼逗比好不好！

美女是不是撿到錢了？！

你真當我們數學老師走的早嗎？！

小爺的床，你給我走開！

這雞是在裸貸？！

這就尷尬了！

撞衫的好尷尬啊！

內涵段子：

1.他被分配當海員，船上沒女人，非常寂寞。這天他找到船長問：我最近總想女人，怎麼辦？船長：你跟我來。船長帶他來到個大木桶旁，說：看見桶邊上的洞了嗎？你試試吧。他試了，果然不錯，問：船長，我能每天都用這個嗎？船長：當然可以，除了星期六。他：星期六為什麼不行？船長：星期六輪到你進桶里啦！

2.許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：「法海你這禿驢，把我娘子鎮在這寶塔之下，讓我們夫妻分離！是何道理？」法海還沒說話，白素貞在塔內幽幽道：「在杭州這地方想弄一套躍層，難道指望你那點薪水么？」

3.以下幾種女人不能娶：1，女導演：停!再來一次。2，女售票員：再進去一點，裡面很空。3，網吧女老闆：上不上，後面還有人等著呢。4，女護士：快上床，脫褲子。5，幼兒園阿姨：小弟弟，老實點。6，女交警：我說不準停，就不準停。7，女登山隊員：你就是爬，也要給我爬上來！

4.本人女，今天去買菜。看到一大媽在賣黃瓜就走過去，問完價後大媽幽幽的說了一句你是買來吃還是用，你要是用的我就拿粗的給你。當時我就震精了，什麼時候賣菜的大媽都變得這麼開放，這麼色。我裝作一臉純潔的問她怎麼用啊？事實證明是我太色了，她說的用就是把黃瓜片貼在臉上。

5.說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。

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