我的兩個第一次，初吻和出軌

純純的初戀

劉是一個聰明、沉穩、有上進心的男士。他更是一個愛學習愛鑽研的人，無論是工作當中還是工作之餘，都對學習充滿熱情。每次去他的宿舍玩都能看到他寫寫畫畫的筆記，更值得一提的是參加工作了床頭還放著物理書，不時的拿出來學習。我也喜歡聽他給我講各種領域的知識，天文、政治、娛樂、美食等等。

劉第一次約我出去玩時，我們還只是普通朋友，那天我們從黃河一直走到大明湖然後到了泉城路的一家超市，具體走了多少里路沒有概念了，只記得沒感到疲倦，一路上說說笑笑聊不完的話題，雖然兩個人第一次單獨出來玩，但沒有感到尷尬而且還很開心。當時我們認識已有三年的時間，成為好朋友得有一年多了，我一直也很欣賞他。晚上回家以後，我收到了他的表白信息，從那天起我們開始戀愛了。

在他以前我談過男朋友，但僅限於有好感，因為父母管的比較嚴，當時最親密的舉動也就是牽牽手，時間也沒有維持多久。

後來跟朋友劉先生維持了兩年的戀愛關係，我的初吻送給了他，我很幸運也得到了他的初吻,所以我們都很認真的愛著對方，也彼此珍惜。

有一次，跟朋友玲談起男朋友這個話題，她說劉聰明有前途，不像自已的男朋友讓人看不到希望，同時也羨慕我找到這麼優秀的一個男朋友。我跟玲堅定的說『我愛他不是因為他能賺多少錢，也並不是因為他是一個優秀的領導，如果明天他落魄了我也會隨他去討飯。』

我和劉共同的朋友有挺多，不想讓大家驚訝於我們的戀愛關係，所以我提出了我的想法，暫時保密，劉很尊重我，竟然跟我一起把這件事情隱瞞了一年多。很感謝他在乎我的想法和感受，還記得有一次約會時被他手下的員工看到，第二天，那人想調侃一下，結果剛開口就被他嚴厲的反駁了回去，從此那人再也沒有提起。劉要好的兄弟有三四個，那段時間他們發現劉總是偷偷的翻看手機，一靠近他就會鎖機，幾次問他是不是有女朋友，他總是淡定的回答沒有。直到有一次他們幾個人出去喝酒，Z說看到我在劉的辦公室里聊天的事，才迫不得已公佈於眾。

後來劉告訴我，第一次去他辦公室那天就被Z發現了，只是Z一直沒有跟別人說。

那天晚上劉出去應酬喝的有點多，他給我發信息讓我去他辦公室。那是我第一次晚上去他的辦公室，而且是只有我們兩個人。那個點已經都下班了，按說是很安全的，當走進他的辦公區域後總感覺周圍有雙眼睛，我摒住呼吸戰戰兢兢地走進他的辦公室，深深的吸了口氣，用手拍拍胸口「嚇死我了。」桌子上放著用來解酒的橙子，他示意我坐下一起吃，我回頭看看外面沒有人才放下心來。就在那天，他第一次吻了我，當時我嚇的不敢動，全身的汗毛都已豎起，血液從腳底湧上心頭，心裡感覺酸酸的甜甜的。原來初吻的感這麼美妙，讓人血液沸騰忘乎所以。就在那個時候，玻璃門外多了一雙Z的眼睛，而我卻全然不知。

當劉告訴我這件事情的時候，我幾乎羞的要哭出來，真想找個洞鑽進去得了。我的初吻，竟在別人的監視下完成，真的很丟人。

在那兩年的時間裡，我是幸福的也是快樂的，歡聲笑語一直圍繞著我們。我喜歡跟劉出去約會的感覺，我們幾乎都是漫步，邊走邊看，看到什麼就聊什麼，偶爾他還製造一些冷笑話來證明我的反應能力，逛超市時我們會拿著一種東西研究半天，少不了他的講解。記得他送給我一本書《逆風而行》，其實那時候我不怎麼喜歡看書，尤其是關於政治的，只因為是他送的，所以我細細的把它讀完了。為了保持跟他一致，我私下也開始讀書雖然讀的不多，愛屋及烏，確實如此。

後來家人知道我在談戀愛，了解情況後卻遭到極力的反對，原因是對方是外地的。在家人和愛人之間我很很難做出選擇，我沒有勇氣面對失去任何一方，從家人知道的那天起，我一直生活在煎熬中，天天以淚洗面，慢慢的我跟劉之間的關係發生了微妙的變化。我承認我是懦弱的，我一直都在逃避劉讓我跟他一起走出去的話題，因為我放不下我的親人。其實在我的心裡早已做出了選擇，只是不敢承認更不敢說出口，最後是劉替我做了選擇。

跟劉分手後我開始了新的生活，幾個月的時間裡腦海中隨時會出現他的影子，多少個夜裡從夢中哭醒，想著跟他的過去又輕輕的睡去。都說睹物思人，每當看到跟他待過的地方，都會不由自主的想起跟他在一起的快樂時光，越想心越疼，然後眼淚不聽使喚的往下流。那段時間真是度日如年，沒有人可以傾訴，只能獨自一人療傷，而且表面裝的很堅強。時間是最好的療傷劑，我驗證了。慢慢的不再頻繁的想他，但我清楚，他是我生命中重要的一個人，我已經把他放在了心底，在某個時間或某個地方會不由自主地把它拿出來回味，直到永遠……

婚後出軌

後來，姑姑介紹了L先生給我認識，也就是我的老公。

婚後他跟我說，他沒想到我的第一次給了他，能擁有我他很幸福，做為我的第一個男人他感到自豪。但我知道我不是他的第一個女人。

婚後一年我們有了兒子，甜蜜的生活隨著兒子的到來漸漸地被吞噬，每天我都圍著兒子轉，累的跟狗一樣，心裡產生了很多怨氣無處發泄，後來聽說是產後抑鬱症。

無意間，我發現了一個秘密，他居然跟前女友又聯繫上了，當時我氣的差點暈厥，難道他也在老婆為他十月懷胎承受煎熬的時候出去偷腥？我壓了壓火氣，拿著手機問他怎麼回事，他的回答是有個親戚有事找他，無意間聯繫上的。還說以後再也不聯繫了，但事實是什麼，天知道。

轉眼兒子6歲了，我們的生活就像左手摸右手沒有感覺和激情，身邊很多朋友也有這種情況，時間長了跟愛人之間的熱情不再高漲。

我每天就是公司、回家兩點一線，過著平庸而枯燥的生活，沒有積極性也沒有樂趣，更沒有精神支柱。誰能想到，婚前自由身的我守身如玉那麼長時間，婚後卻在一念之間失去了自我，在感情的道路上偏離了軌道。2016年春節放假期間我跟同事發生了關係。

從開始決定到一起去酒店的路上，我心裡其實是有點恐懼的。但當時那種偷吃禁果的慾望卻牽著我的心繼續往前走。

第一次除老公以外的男人脫去我的衣衫，一件一件，我的身體在他面前報漏無疑，不知是害怕還是害羞我的心跳加速。那一個下午，我找回了幾年前的感覺，他的愛那麼熱烈、那麼豪放，我一直迎合著他，忘我的用這種形勢獲取內心的釋放。

回到家裡看到老公後，我不敢看他的眼睛，甚至不敢說話。他依舊稱呼我老婆。夜裡，我為自已的不忠流下了眼淚，我決心要改正。

可是，我的內心自已清楚，我已經愛上了他，我不知道他是不是真像他說的那樣愛我。他發簡訊說過：「我愛你，我會陪你一輩子，你呢？」我不敢回答，我害怕，害怕這種愛會變成彼此的負擔，因為這畢竟是違背道德的事，我必需艱難的剋制。我的心很痛，想愛卻不敢愛，愛了又不敢說不敢承認。如果我是單身，我會豪不猶豫的接受他的愛和釋放我的熱情。

我愛他，我也想在人生的道路上為了某個人而忘了自已，能擁有這份感情我卻做不到那麼洒脫，所以我不敢承諾，但我的心知道。

第二天一早，床頭依然放著那本厚厚的韓石山寫的《徐志摩傳》，天藍色的封皮，看上去很清新。

「一生至少該有一次，

為了某個人而忘了自已，

不求結果，

不求同行，

不求曾經擁有，

甚至不求你愛我。

只求在最美的年華里，

遇到你。」

——徐志摩