以小師妹的名義告訴你：這個位置，誰又能代替你呢？

5月10日，你的生日，你如往年一樣慣性提醒。

你：後天就是我生日了。

我如之前一樣發出心口不一的消息……

我：那又怎樣？

高中，我們碰巧認識；大學，我們剛好一起；畢業，我們各奔東西。

算算，第1年、第3年……

終究是沒給你過一個生日。一直沒告訴你，遺憾「終究」。

男女之間沒有純粹的友誼，YA？可男女之間真的存在這樣一般微妙的關係。

你沒有嫁給他，他沒有離開你，你們愛吵愛鬧又很懂對方，傷口上撒鹽一定要做是因為想讓你成長。

而且，好些年不遠又近的距離，你們沒有在一起，那個位置，只有他能佔據。

我很幸運，遇到這樣一個討厭又喜歡的你。

生日快樂，這是作為好朋友最簡單的祝福，為你留位，這是作為小師妹最真誠的禮物。

高中3年，你真真的硬闖進我的視線，著實稍帶討厭的人偏偏讓你固執的深刻印象。

我很低調，你卻很高調。

我絕不戀愛，你就倍受傷害。

我們原來不同，但又些許相同——同樣捨不得愛的人難過，同樣不忍心怕TA不自由。

我們一樣善良。

所以，後來那些聽起來不符合我這年齡段的歌我都唱得，大概得益於某些類同。

關心，在意，想要保護，那時你對我。

可能，就這樣單純的淡了吧？

同樣的大學告訴我：絕不是巧合，你以為單純的執著於要再遇見。

所以：再見，真的不會「不再見」

我有點懵懂，又有點喜歡。一種安心，一種熟悉。

果然我是幸運的，你罩著我，好像什麼難題都算不了什麼。

難過的事——那年我離開了你，你在念書，我在養病。那段備受煎熬的日子，苦不堪言，我慢慢複習著高中幾年的點滴，我怕忘記，更怕就此失憶，這樣自己嚇自己的時候數不清多少次。

你不知道，是我不讓，假裝逞強。

可，真的想念。

終於再一次踏進本不開離開的地方，我的身份，又多了一個，名叫「小師妹」。

現在還記得胖胖老師的玩笑話——小師妹沒飯吃怕什麼，有人請客。

我還一臉疑惑開始大學生涯，你已經成熟許多。

我繼續享受著高中時你給我的保護感安全感，整個大學，一種感覺從未改變，那就是「有你在，啥都不怕」。

什麼專業課搞不懂、什麼難寫的程序代碼、什麼緊急意外的狀況，你都可以為我排除萬難。

隨叫隨到，小師妹專享

樂趣也圍繞身邊：我好喜歡你單車后座一路兜風，側身坐一點不覺得不安全

愛吃的東西不見得每次會買，你擔心我胃不好會難受；馬尾辮斜劉海都一樣可愛，每次生氣拿我沒辦法全敗在這份「可愛」上。

你老說我能不能溫柔點，卻憐惜我委屈流淚不知所措；要溫度再要風度，天冷不忘提醒小師妹是涼性身體，可不能沾涼的……

其實，你送我那個大熊熊，除了灰不灰黑不黑，我真的好喜歡。

以前辣么瘦，你可沒少喂我這小女漢子好吃的。

我記得每次陽光灑在我長發時候，你靜靜靠著我的長鏡頭，回憶起某年某時，空氣的味道，彷彿都充滿溫暖。

不過，我總是心口不一，跟你唱反調。

只有在我情感分裂的那一刻，卸下所有偽裝，放縱的哭。

這幾年，你了解得很透徹——我太善良，內心溫柔，太容易委屈自己。

要說，大學幾年，我最最不捨得，就是有你的校園的快樂。

你也喜歡我長發及腰的樣子，和我無厘頭笑個不停，可惜沒有做你最終的另一半。

但，你依然佔據我最重要的位置之一。

很幸運，我在你那兒的位置，也是一樣。

畢業後，我們好難得一見，嫌相見太短，你尊重我的自由，我卻遺憾冷落過你。

我想，最最對不起你的，就是無理由的放縱，在你面前。

你卻不顧一切保護我心疼我，生怕我受一點傷害。

在我最無助的時候，你說：「對自己好點嘛，你說你是不是傻」。

在我最心苦的時候，你說：「沒關係，慢慢來，一切都會好起來」。

而，你難過了，我並沒如你那麼關心你。

無條件為我，這，誰又能代替你呢？

「你若安好，便是晴天」這樣的文字算不得煽情，你做了那麼多，感動過我N多次。

此生至幸，有你在身邊。

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