在公司沒人一起吃午飯，身不由己落單了怎麼辦？

文：高浩容 | 微信公眾號：After之後（ID:studiomowen）
責任編輯：Spencer 半島
題圖來源：視覺中國

有些人彷彿是人群中的獨行俠，群體中的絕緣體，總是一個人去洗手間、用餐、上下班。他和同事之間的關係不好也不壞，大家都認得這個人，可是對他沒有進一步的私交。

那些人際之間尋常的禮貌，好比男同事看見你手上拿著報表，會禮貌性地幫你開門。但這跟本人是什麼樣的一個人無關，換成其他人，男同事也會做一樣的事。

職場中，許多淡而無味的交往，充斥在上班的環境中。

漸漸地，有些人就像這樣，不是刻意追求一個人的空間，卻在轉身之際，發現身邊的人都斷了聯繫。

社會心理學家雪莉·特克（Sherry Turkle）在《群體性孤獨》（Alone Together: Why We Expect More from Technology and Less from Each Other）中談到了這個現象。

我們生活在一個群體中，並且隨著時代發展，更多人聚集在一座城，甚至聚集在一棟辦公樓里，與農村雞犬相聞的生活不同，我們每天能夠接觸許多人，被人群「包圍」。

隨著科技進步，我們擁有更多與他人交流的工具，電話、手機上的社交軟體，彷彿我們可以隨時隨地找到任何一個人，和我們進行情感交流。

實際上，在這樣貌似熱鬧且便利的環境中，卻讓越來越多現代人，內心蒙上更深的孤獨感。

日本精神科醫師町沢靜夫也觀察到這個情況，提出「飯友症候群」（Lunchmate Syndrome）的心理現象。

許多男女，他們在學校或工作中間，找不到一起用餐的夥伴。突顯出部分人不知該如何建立現實中的人際關係，卻又深受現實中的社群壓力。即使你有辦法找到一個人在網路上暢談，但那個人能給我們現實的溫暖嗎？

哈佛心理學教授瑪麗·派弗（Mary Pipher）在《愛是回家的路》（The She lter of Each Other: Rebuilding Our Families）一書中，有一個令我印象深刻的描繪：

我們「認識」名人，但是他們不認識我們。新社群不會像以前的社群那樣互助。

萬一某個冬日清晨我們汽車電瓶沒電了，脫口秀的主持人萊特曼也不會來幫你。你老爸失業時，企業大亨川普也不會送菜過來慰問。

這些替代式的關係創造了新的孤獨──我們是和角色建立關係，而不是和真人建立關係。

特克、町沢靜夫與派弗，他們都看見了那些在群體中的孤獨身影，以及身影主人的無能為力。

孤獨並不是現代才有的產物，但過去社會多是小聚落，並且更注重派弗所說的鄰里關係，加上並沒有網路這樣的替代品，人與人必須在現實中的社群中進行社交活動。

那時的孤獨，和現代所談的群體性孤獨不太一樣。其中最重要的是具備兩項特徵：

1. 人際互動的儀式化與不連貫

你是否曾有這樣的體驗：在一個宴會上，人們交流的方式，似乎變得更缺少當下對話與聆聽的耐性。

取而代之，人們掏出手機，說：「交換個微信吧。」接著對話便終止於此。之後，彼此成了對方微信中的一個幽靈，鮮少真的在宴會之後，和那個人展開未完的對話。

彷彿交換了彼此的網路信息，對話就完成了。

認識人的管道確實變得方便，微信中有上一輩人們難以想像的「朋友」數量，但真正和我們交心的，其實沒幾個。

這產生一種弔詭的狀況，社群軟體本來的作用是增進我們的社交觸角，實際上人際的連結卻被打斷了。

好比交換微信，僅僅成為一種社交儀式。這種儀式讓所有人都從真實的、當下的、面對面的社交中滑開。

有時這成為我們逃避社交的方式，卻也讓我們在最想要溝通的時刻，失去了熱情，也失去了和他人建立深刻連結的機會。

職場中也是這種狀態，按照上級的分類，人們被分配不同的頭銜和任務。我們通過對於這些頭銜，以及任務的指示，知道該怎麼和不同的人進退應對。

但當我們做得太「正確」，很可能我們就失去了開啟關係更多可能的機會。這讓我們陷入一種孤獨，我們都戴著面具在面對彼此，甚至面對自己。

可是拿掉面具，拿掉頭銜和那些儀式，我們該怎麼輕鬆交流？

有些人陷入這個困境，他只知道用那些「大家都舒坦」的方式進退應對，但如何拿掉面具，變得讓人膽怯，不知所措。

因此無論表面如何喧囂，人們依舊陷入了孤獨。

2. 替代品的安慰、麻痹與逃避

特克談到，有些科學家開始設計和人類交流的機器人。

機器人其實就像社群軟體，是一種「自體客體」（self object）的產物，這個概念可追溯至精神分析學派的心理學家科胡特（Heinz Kohut）。

科胡特從自戀的角度出發，認為在人的成長過程中，難以避免地在建構自我的歷程中，經由對生命中的「重要他人」，我們得以保持自我內在的穩定與和諧。

舉個例子來說，一個人生命早期的「重要他人」是父母，我們通過父母實現我們的想法，並支持我們的想法，一步步建立起對自己的自信。

等我們大一點，我們開始有了生活中的崇拜對象，有人崇拜三毛，嚮往她筆下的自由生活；有人喜歡《海賊王》里的角色，因為他渴望有一群肩並肩的夥伴。

我們總是需要一個外在的對象，作為我們人生的指引，尋求他們的關懷，或者通過關懷他們而肯定自己。

換個角度說，每個人都成為彼此的鏡子，看起來我們像是在跟鏡子對話，實際上我們是在跟自己對話。通過與鏡子的互動，幫助我們更清晰的調整自己。

當我們找不到現實中的鏡子，或者我們對現實中的社交環境，對他人失望。

自戀的自體依然需要滿足「看見自己」的需求，這時候我們就需要替代品，好比新聞有報道，有人把充氣娃娃當成老婆，不只跟她做愛，還給她穿衣服，帶著她一起吃飯。

2007年的電影《充氣娃娃之戀》（Lars and the Real Girl）談的就是這樣一個故事。

群體性孤獨的特徵之一，就是在群體中得不到該有的慰藉。

可以說，對於陷入群體性孤獨的人，群體是個幻象。

諷刺的是，替代品本身也是一個幻象，只是那個幻象更容易捉摸，所以我們選擇容易捉摸的，好讓自己更容易撫慰孤獨。

這讓人想起心理學家哈洛（Harry Harlow）的依戀實驗。

哈洛把初生的恆河猴，放在兩具人造物身邊飼養。一具沒有五官，只有餵奶器和鐵絲構成的「母親」；另一具是有五官，表面由布料包裹的「母親」。

實驗證實，幼猴偏愛後者，而不是前者。

然而，幼猴可能無法分辨自己的母親，因為他沒見過母親。

但活在社會上的個體，嘗過孤獨的滋味，卻也親眼見過人與人之間互相擁抱、交換溫暖的美好。

可是當身邊剩下兩隻假母猴可以選擇，有些人放棄第三條路，而是讓自己待在比較溫暖的母猴身邊。

這種自我放棄，更突顯孤獨的痛苦。

走出孤獨，恢復人際之間的連結，我們可以通過幾個方式：

1、反思孤獨：首先我們要確定孤獨感從何而來？是自身性格，或過去的創傷？是環境使然，還是我們自身處於一個整理內心的階段？有時我們把自己的狀態標籤化，但那不能真正代表我們需要改變。

有意義的孤獨：孤獨不是負面的字眼，除非孤獨迷茫而焦慮，讓你處於心力「消耗」的狀態。人生有很多時候需要學習跟自己相處，通過冥想、運動等方式，從孤獨中蓄積能量。當你想要一個人，刻意展開連結反而帶給自身壓力。

2、重新建立社交技巧：如果我們有想要開啟社交，提升社交的念頭，可能需要一個重新習得的歷程，藉由模仿、學習等方式，好比如何在對話中保持放鬆等。

主動友好：改變孤獨的狀態，並不是一定要投入熱鬧的社交，而是我們通過和他人的連結，獲得自身存在感的滿足。加入方向和內容明確的關懷團體，讓我們通過自身的付出，重新獲得對他人友好，得到正向回饋的信心。

3、建立正向循環：當我們逐漸展開與他人之間的聯繫，我們可以和那些也在伸出觸角的朋友組成一個小團體，就像一個社團，彼此給予正向的交互刺激，同時幫助更多群體中的孤獨者回歸群體。

作者簡介：高浩容，哲學、教育雙博士生，台灣哲學諮商學會監事，著有《心靈馴獸師》等十多部出版品。現居上海，專職諮詢與寫作。

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