「他罵我打我還出軌，但他是愛我的」｜為什麼總有女生陷入自虐里後拔不出來？

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你 聞 訊 而 來

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2017.05.08 GOODNIGHT

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每 天 最 後 一 分 鍾 - 與 你 說 晚 安

晚上好，我是小安。

今天翻微博時看到一條私信讓我覺得驗證了之前我一直認為的一個觀點——

「自我虐待、自我可憐，原來真的是會上癮的。」

這是一篇傾向於站在心理學角度上分析的文章，可能會有些晦澀難懂，但還是有個私心希望你能把它看到最後。

01。

她的留言是這樣的，大家不妨一看：

「小安，中午在別人轉發的一篇文章《「我都用過哪些手段來甩掉女朋友？」| 昨晚我和5個男生聊了聊。》里關注到你的。

文章的其他觀點我都挺同意的，唯獨不同意的是，我覺得我男朋友還是愛我的。

我們在一起三年多了，雖然他打過我，罵過我，而且因為他自己本身實在太優秀了（我大學追了他兩年多，畢業後才在一起的，大學他就是我們學校的風雲人物），所以之後和我在一起後，也有很多女人圍著她轉，所以男人出軌很正常啊，他跟我說，和他一起玩的朋友也有女朋友，但偶爾在外面玩玩，沒什麼啊。

只要精神上還愛我就行了，沒有魅力的男人在外面才偷吃不了。

至於打人，罵人，是個人都會有脾氣吧，我不覺得他有時候在外面受氣了回來後那我發泄一下有什麼，不是有句話就是說，只有真正愛你的人才會在你面前表現最真實的自己。

所以，我覺得男朋友是愛我的，他出去偶爾應酬應付一下其他女人，在外面受氣了回來找我發泄一下都沒什麼。

所以我覺得你寫文章還是不要太絕對吧，古時候哪個男人不打女人的呢，她們還不是生活的很幸福？這樣的歷史還不是存在了幾千年。

而且每次我男朋友打了我之後，都會更疼我啊。」

說實話，當我看完後真的差點噴了一臉的狗血。

我當即回復她道，

「我不知道你自己到底有沒有被洗腦，但每個人都有選擇自己喜歡的生活方式的權利，所以，你喜歡就好。

但不知道你自己有沒有聽過一個心理學上的詞，叫做——『自虐上癮』。」

「他打我罵我還出軌，但他是愛我的。」

那我只想說，你自己開心就好。

02。

據心理學家的大範圍調查：

每個人都有潛在的精神自虐傾向；每個人在生活中也多多少少會有自虐的表現。

但絕大多數普通人，自虐傾向都只維持在一個非常正常的水平，根本不會影響到自己的正常生活。

而且「自虐傾向」是可以在他人和環境下的影響下不斷加強的，從精神學上來看它有兩大主因：

不管是自虐還是他虐，都會使人大腦的杏仁核得到激活，該激活在潛意識範圍，杏仁核傳導信息到腦皮層，人腦通過對環境的感知來定向情緒。由於在受虐過程中，從方清楚的知道自己是安全的，因此不會定向為恐懼，而是定向於機制類似的性體驗。

受虐與施虐能夠建立和強化主從關係，從方在受虐過程中由於主從關係的體驗，會分泌內啡肽，產生安全感，並促進多巴胺分泌，進而產生快感。

這也能解釋為什麼有一些人甚至會慢慢「愛上」一個強姦了自己的犯人，也就是心理學上的「斯德哥爾摩綜合征」，維基百科裡這麼解釋道：

斯德哥爾摩綜合征，又稱斯德哥爾摩症候群或者稱為人質情結或人質綜合征，是指犯罪的被害者對於犯罪者產生情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。這個情感造成被害人對加害人產生好感、依賴心、甚至協助加害人。人質會對劫持者產生一種心理上的依賴感。他們的生死操控在劫持者手裡，劫持者讓他們活下來，他們便不勝感激。他們與劫持者共命運，把劫持者的前途當成自己的前途，把劫持者的安危視為自己的安危。於是，他們採取了「我們反對他們」的態度，把解救者當成了敵人。

當然，這種情況就屬於極端中的極端了。

即使作為地球最聰明的人類，也是會被「馴養」的。

03。

而當你理解了「受虐傾向」的心理原理之後，你也就能明白為什麼我們生活中總會遇到這麼一類人——

明明TA的伴侶不愛TA，甚至無止境地虐待TA，但TA就是不會選擇離開對方，甚至覺得愛情就應該是這樣的。

這時候，不是因為TA真的有多愛對方了，而是TA對這一種戀愛/婚姻相處模式已經喜歡、甚至是上癮了。

1973年8月23日，2名有前科的罪犯在搶劫瑞典首都斯德哥爾摩市內最大的一家銀行失敗後，挾持了4位銀行職員，最後在警方與歹徒僵持了130個小時之後，因歹徒放棄而結束。

可這起事件發生後的幾個月，這4名遭受挾持的銀行職員，仍然對綁架他們的人顯露出憐憫的情感，他們拒絕在法院指控這些綁匪，甚至還為他們籌措法律辯護的資金，他們都表明並不痛恨歹徒，並表達他們對歹徒非但沒有傷害他們卻對他們照顧的感激，更對警察採取了敵對態度。

更甚者，人質中一名女職員竟然還愛上其中一個劫匪，並與他在服刑期間訂婚。

這兩名搶匪劫持人質達六天之久，在這期間他們威脅受俘者的性命，但有時也表現出仁慈的一面。

在出人意料的心理錯綜轉變下，這四名人質抗拒政府最終營救他們的努力。

這就是斯德哥爾摩綜合征的起源。

04。

仔細分析一下今天在微博給我發私信的讀者就會發現她目前的狀態和斯德哥爾摩綜合征的特點十分相似：

• 男朋友虐待她之後，又會對她表現出一種憐愛的一面；

• 這樣無數次的循環往複，又沒有外人及時對她進行糾正。

那麼，她的受虐傾向就會一點點得到加強，而他男友的施虐傾向便同樣在得到加強了。

我很喜歡的一個作家堂·米格爾·路易茲在《讓心自由》曾說過這麼一句話——

「在你的一生中，虐待你最厲害的人是你自己。你自虐的程度也正是你容忍別人虐待你的程度。如果有人虐待你的程度超過了你自虐的程度，哪怕只是一點點，你都有可能離開那個人。但如果有人虐待你的程度比你自虐的程度少那麼一點點，你就有可能繼續與那人的關係，並無休止地容忍他對你的虐待。」

最後，望所有人都能及時認識到自己是在自虐還是真的在愛。

共勉。

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小安 / 作者 |

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大家好，我是小安。

你自己有沒有這樣的經歷：心痛的時候使勁的掐自己，轉移注意力，身體上痛了，心也就沒那麼痛了，這大概就是你自虐著自虐著虐出了快感了。

好啦，又到了該說晚安的時間了，早點休息~

原創不易

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