你的时间，要留给说话不累的人

人与人之间的相处靠的不是道理，而是感觉。在这个充满压力和紧张的时代，不给朋友添堵才是一种终极修养。

01

上周五的午饭时间，同事花花突然拿着星巴克的咖啡和三明治到我办公室，死活要请我吃饭。

她知道，我平时喜欢打着工作太忙的名义自己躲在办公室里吃三明治，社交对我来说是一种消耗。

看着她一脸尴尬地出现在门口，我就知道，她有难了。

果不其然，她屁股还没坐热，就有人敲门，我正要开口，花花就比了一个手势，示意我帮她解围。

我走到门外一看，是新来的女同事C来找花花吃午饭，看样子，花花是在躲她，我解释了半天我们有公事要谈，她才悻悻地离开。

花花默默地擦了一把冷汗，松了一口气。

我忍不住笑了，终于连公司最好欺负的软妹子也受不了她了。

C同学是个神人，才来几个月，就成了过街老鼠，人人都想方设法地躲着她，有时候，中午聚餐，还要分期分批地出门，找个离办公室好几站地的餐厅，就是怕被她撞上。

要说这个C同学，从上到下、怎么看都没有硬伤，长得不难看，学历背景没话说，办事靠谱，为人谦逊，所有见过他的人都觉得他一定人缘很好。

可就是没人喜欢她。

以前，我觉得是个别同事太挑剔，可是和她聊过几次天，我就懂了，为什么一向宽容大度的同事一致对她不满。

跟她说话太累心。

说一件小事。

有一次，她约我吃午饭。

这原本是一件特别简单的事，可她就是有本事把简单的事搞得特别复杂。

光是商量在哪儿吃，就折腾了我大半天时间。

我对吃饭很随意，更何况我觉得同事之间吃午饭，沟通感情比吃什么更重要，所以全权交给她选择，吃什么我都没意见。

可她有严重的选择障碍，选了半天也挑不出一个想吃的。

看她纠结的样子，我就提议干脆叫点外卖回办公室吃，清净又不用等位。

她说好不容易约一次饭，还是吃点好的。

我想想觉得也对，那时候天气还冷，就建议去吃火锅，热腾腾的挺不错，她说不好，吃火锅满身都是味道，嘌呤又太多，不健康。

于是我说，去吃新元素，味道一般，但好在健康。

她又说价钱太贵还不好吃。

几个回合下来，所有提议都被否决了。

本来，我们打算十一点半去餐厅占位，结果，折腾到了12点，所有餐厅都没位子了，只好买了两个三明治在办公室吃。

结果，花了大半天的时间，又绕回了原点。

最后，我连吃饭的心情都丧失了大半。

不止是吃饭，她也经常喜欢找同事们咨询，而问题往往是谁也无法替她做决定的事。

比如到底什么时候该出国读个书，什么时候该考虑部门之间的转换，可每次都是你给了她一个选择，她总有各种理由来否定你的提议。

说来说去，问题没有得到解决，时间却大把大把地消失不见。

鲁迅先生说，生命是以时间为单位的，浪费别人的时间等于谋财害命，浪费自己的时间，等于慢性自杀。

特别是在这个没爹妈可拼，所以只能拼时间的时代里，说不浪费时间是一种基本修养，一点也不为过。

我理解她那颗纠结的心，毕竟我也是个经常拿不定主意的天平座。

纠结，无非是为了追求完美，什么都不敢，又什么都想要。

每个人都未必清楚地知道自己想要什么，也未必能找到一条完美的道路，但是涉及到别人的时候，你就得收敛一点，至少不该让自己的问题困扰别人。

否则，当你的朋友该有多累心呀。

02

除了纠结的人之外，还有一种人一开口就让人心塞。

我上大学的时候，隔壁寝室有两个姑娘水火不容，吵得不可开交，连副院长都惊动了。

其中一个女生是个东北姑娘，脾气火爆，眼里不容沙子，看不惯的人和事，一分钟也憋不住。

情商不太高，但好在为人直爽，大家也就不那么挑剔。

另一个姑娘就是那个一开口就让人心塞的人，她唯一的爱好就是挑战别人的观点，俗话说就是抬杠。

这两个人住在一起，效果可想而知。

到现在也是这样，每次，有同学在朋友圈发表个什么观点，她在下面的回复都看得我心惊胆战。

同学称赞某家餐厅的菜好吃，她一定会追一句「哪里好吃，咸得要死」。

同学感叹国外的景色多美，她也一定要说一声「被歧视的时候就不美了」。

大家经常说，和她聊天唯一的感觉就是不在一个频率，聊不下去。

每每有人发表个什么观点，她总能抛出一个相反的论点和论据，有时，大家只是随便说说，她总喜欢争个对错。

有时，大家认认真真坐在一起讨论，她又很容易生气，你不知道哪句话会挑动她敏感的神经，原本有意义的讨论不是变成毫无意义的争论。

朋友们评论起和她聊天的体会就是四个字：毫无贡献。

想想这样的人挺傻的，你赢了辩论，却输了人生，何必呢？

现在的人大多压力很大，朋友在一起图的不过是个轻松愉快，可有些人就是不明白。

人与人之间的相处靠的不是道理，而是感觉。

在这个充满压力和紧张的时代，不给朋友添堵才是一种终极修养。

03

现在很多人都在说情商，其实情商高最基本的一种表现就是和你聊天，别人不累。

怎么不累？

我有几点小建议。

不要自说自话。

蔡康永说过，想要扮演一个「最上道」的朋友，一个最高原则是「尽量别让自己说出我字」。

说话是为了沟通，沟通的目的要么是扩展认知，要么是排解压力。

如果，说话的价值小于不说，那沉默才是更好的选择。

承担属于自己的责任。

生活里，有很多人喜欢不停地提问，又常常纠结于各种选项，看上去是对人生思考颇深，其实不过是心理上的一种逃避。

你可以期待朋友帮你权衡利弊，但你不能要求别人帮你做决定。

对于那些你必须要自己面对和选择的问题，有时讨论是没有意义的。

不要输给情绪。

朋友经常说，和幼稚的人交朋友会死很多脑细胞，主要因为他们情绪不稳定，聊天常常不知不觉就变成了各执己见。

说到最后，往往变成了你要安慰她的情绪。

每个人忙着处理自己的情绪都来不及，你还要给别人增加心理负担。

合适么？

尊重别人的三观。

很多人说，三观不合的人不适合做朋友，但是说实话，这个标准其实挺幼稚的。

且不说人的三观是一个非常复杂的体系，即便是那些三观明确的人，也会随着年龄和阅历的增长而改变。

生活里，我们接触的大部分人是三观不一致的人。

交朋友讲究的是气度，你有自己的三观，也要允许别人有他们的三观，才是成熟的交往方式。

每个人的时间都很宝贵，所以人们每天都在努力戒掉那些浪费时间的电子产品和社交网络。

但其实，真的浪费一个人时间的不是无声的朋友圈，而是每天和你说话的那些人。

你一定不知道自己每天浪费了多少时间在毫无意义的对话里。

而这些对话很大一部分来自于让你说话累心的人。

所以，把时间留给说话不累的人，就是对自己最大的负责。

让自己变成一个说话不累的人，就是对全世界负责。

作者简介：Jenny乔，富兰克林读书俱乐部签约作者，八零后一朵小花，自由撰稿人。煲走心的鸡汤，写温情的故事。理性成功，感性成长。微博@Jenny乔-生活分享家，简书@Jenny乔

富书原创矩阵：我属猫（woshimiaoji），爸妈内参（shenduwenhua），富书（zhongchoudushu），富兰克林读书俱乐部（FranklinReadingClub），出版畅销书《仅有一次的人生，就要酣畅淋漓地活》

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