從小缺愛的人，每一次長大都在與自己搏鬥

尺度 雕刻青年生活

前幾天，我收到了一位讀者的留言，她說，她今年24歲，畢業工作已經兩年，但因為小時候缺愛造成的影響還一直揮之不去。

小時候缺愛，長大了會有什麼影響，要怎麼樣癒合？

這樣的問題，在大部分愛中長大的人來說，太遙遠了。

最近，我們和他們中的一些人聊了聊，這篇推文里，你可以看到他們的故事，也試圖通過這個故事想告訴你，一切都會越來越好的。

- 晚安前，來一首舒服的歌吧 -

來自@娜娜

小時候媽媽最愛對我說的話，一定是這句：「我為了你付出了這麼多，可你一點都不懂事。」

母親所說的不懂事，是指在學校沒有考第一名，課後不願寫練習冊，會提出想要去同學家玩的「無理要求」等等。

十歲那年我畫漫畫時被母親發現了，她沖我歇斯底里的大吼，當著我的面漫畫冊撕的粉碎。

後來念中學時，我去外地念了一所住宿環境惡劣的寄宿學校，有次晚上來了老鼠，漆黑一片的屋子裡，只聽見老鼠唏唏嗦嗦的聲音。我和室友都怕的不敢睡覺。

第二天我給媽媽打了電話，說了這件事，只想尋求她的一點安慰。結果她冷冰冰的說：「你不是在家挺厲害挺牛的么，遇上個破老鼠怎會怕呢。」 那是我第一次掛她的電話。

這兩件事在我成長的過程中，被我循環往複的回憶起。我並不恨我媽媽，我理解她的初衷，但不代表我贊成她的做法。

長大之後留下的後遺症是，潛意識裡，總是時刻想得到她的認可和滿意。每次面對她的全副武裝，我常常會覺得自己是個累贅。

或許也是這個原因，我會常常對周圍人說的話非常敏感，自己都覺得這樣很討厭。

現在我已經能提前預判到，以後和我談戀愛的那個人，恐怕會很辛苦。

來自@V

重男輕女的思想並不在我父親身上，他是重女輕男。所以對於我的出生，我父親沒有一絲喜悅，反而覺得拖累整個家庭。

學生時代的我數學很差，父親會惱羞成怒地說，怎會生出一個這樣的蠢貨。直到現在，自卑這個標籤像刻印在我的骨頭裡，無法去除。

今年是我二十周歲，我卻非常討厭生日那天，因為生日會提醒我身上的一半東西都來自於我的父親。那些我所深深厭惡的關於他的所有特質像是隱性因子，隨時可能爆發，讓我成為第二個他。

因為他，我不想要一個家庭，我害怕成為一名父親，時常會對自己萌生這樣的想法，就讓這些噁心的東西從我這裡終結吧。

「本來人就是一個人來到這世上，所以形影孤單也是天經地義吧。」，每次失望透頂的時候，就用這句話安慰自己。

同樣生在性別歧視家庭的@B，將這種影響說的更加直接：

小時候爸媽重男輕女，導致我到現在一談戀愛，男生對我好一點，我就恨不得傾倒全部的熱情，交朋友也這樣。等我意識到這點已經很難挽救這段不平等關係了，只能分開。

除此之外，工作學習中，我常常把男性視為我的敵人，抱著一定要打敗對方的勝負心，讓我顯得很不可愛。

@也和上面那個女孩一樣，做出了類似的選擇：

生在潮汕家庭，意料之內的重男輕女，從小爺爺奶奶就偏愛哥哥，家裡所有人都叫我作為小的要讓著哥哥，有什麼好吃的都會被支開，過年紅包也是最少的。

哥哥重讀和我同級，同校五年無人知曉我和他是親兄妹，碰面如生人，哥哥在家跟我說學校里別說你是我妹，丟我臉。

一起寫作業搞小動作，爺爺一進來一巴掌就扇上臉，又腫又耳鳴三天，當時七歲，並不懂什麼是偏心，只懂得我沒錯。

對於當時的我，家並不溫暖，而我始終被家裡認為是終將潑出去的水。

等到我早戀了的那一天，我以為終於有人愛我了，似乎是想把親人的愛與呵護轉移到對象上，卑微到塵埃里各種掏心掏肺的對他好。

想要別人怎麼愛我，我就怎麼去愛別人。可惜懵懂無知遇到了渣男，遭遇強姦未遂。

現在我一面想擁有自己的家庭，一面又恐懼擁有一段婚姻。

也有一些人在用自己的方式，努力從過去的陰影里走出來。

也是因為他們的分享，讓這篇推送的最後，多了一絲曙光。

來自@E

我小時候是外公外婆帶大的，一直跟他們生活到我九歲。雖然外公外婆小姨一家也給了我很多愛和關懷，但始終都覺得自己是缺愛的。

後來我發現，正是我這種缺愛的感受，影響了我後來的交友方式甚至生活方式。我會很喜歡跟一些能讓我對她撒嬌的人做朋友。如果朋友有新的好朋友了，會開始懷疑是不是自己哪裡做得不夠好。

可以說，缺愛在某種程度上會變得自卑。同時也總是會跟媽媽撒嬌，希望他們的目光都能只停留在我身上，總是問「你愛不愛我呀」之類的無理取鬧的問題。

我會喜歡被別人關注被別人呵護的感覺，在大眾面前都儘力做個完美的人，讓大家都認為我很靠譜很優秀。

一個人的時候會養小動物，因為總覺得家裡冷清，養了小動物會熱鬧一些。而且我是小動物唯一的主人，有種被依靠的感覺。

其實我也跟爸媽討論過關於覺得自己缺愛的話題，他們耐心開導我，但是也會勸我：其實很多創傷都是可以通過自己的努力來癒合的。

我也認為這或許不是父母的問題而是自身的問題，所以我一直在尋找自愈的方式。

當我能夠看清自己隱藏得最深的創傷，並且不去迴避的話，它們和我都會舒服很多。

也許缺愛這種事情，是一種主觀的內心感受，即使外人看起來，你在大把收穫著，自己卻未必這麼認為。

不知道其他人會採取什麼樣的方式，但我認為：

缺愛並不是一件什麼丟臉的事。正視創傷並嘗試自愈，更是是一件很酷的事～

@Y說：你還可以試著讓別人知道，你很需要他們。

小時候爸媽都非常非常忙，只能托親戚長輩輪著照顧，今天去姑姑家吃頓飯明天去奶奶家睡覺，但大家都有自己的事要忙，所以都是照顧好我的身體健康。

至於陪我玩，和我聊聊心事，幾乎是沒有的。

慢慢長大了，就變得非常獨立，很少依賴別人，自己也變得不愛表達心事，對朋友對男朋友都如此，總是無意識地保持一段心理距離，煩心事也不愛說出來。

後來覺得這樣不太好，自己覺得孤獨，身邊人也覺得疏離，就學著偶爾找朋友傾訴心事，參與閨密間的八卦小聚會，也學著在燈泡壞了的時候撒嬌讓男朋友來修。

發現這樣原來也很好，明白大家不會覺得你很煩，相反會因為你表現出依賴而覺得更親近。

AT LAST

在所有的留言里，其中@曄的一句話讓我印象很深：

「有時候一個人感到缺愛，是不知道自己有收到愛的。癒合，就是自己重新感受到愛的過程，自己去製造，去給別人愛。」

希望耐心讀到了這裡的你們，能得到一絲安慰。

缺愛永遠是暫時的，當你的身邊重新充滿了愛你的人，那時你可一定要從以前的噩夢醒來，用力把這些愛你的人認出來。

文 尺度の粉絲們

編輯 神醫鐵托

配圖Yasmine Gateau

配樂 荒島 - 謝春花

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